– Не видел таких. – Хмурясь ответил Мотя.

– Не смеем вас больше беспокоить, только один вопрос. Что у вас в мешке?

– Навоз!

– Что простите?

– Говно мамонта! – Уже более сердито ответил Мотодор. – У меня маунт мамонт. Жрет все подряд и гадит где вздумается. Вот в городе нагадил, пришлось убирать за ним. Оно ж воняет жуть! И если это лежать посреди улицы будет, мне штраф выпишут. Пришлось убирать. Проверять будешь?

Тауран ухватил мешок и принялся делать вид, что пытается развязать горловину.

– Нет! Нет, не надо! Мы вам верим! Извините за беспокойство. – С этими словами оба субъекта бандитской наружности удалились, а Мотодор развязал горловину из которой высунулась голова Триника.

– Ушли? – Послышался голос из мешка.

– Ушли! Только ты под столом посиди пока и из мешка не вылезай! Мало ли? – Мотодор задвинул мешок под стол подальше и принялся задавать вопросы, обращаясь к ЛегОласу, но отвечал на них голос из под стола. – Ну и что ты натворил? Колись давай!

– Это не я! Это все метка хаоса! Мне ее при генерации персонажа всунули! Я же не виноват, что у меня от рождения глаза разные, а система всем эту хрень всучивает у кого Гетерохромия. Выручайте! Мне из города выбираться надо! Иначе меня на респе закроют!

– Мы то тебе поможем! Вот только нам твоя помощь тоже нужна! – Мотодор взглянул на горшочек меда мамонто-пчела, затем на большую ложку, а потом на ЛегОласа. Эльф, проследивший за взглядом таурана одобрительно кивнул.

– Я все сделаю! Чем могу помогу, только вы меня из города вынесите!

– Ну, тогда вот! Съешь! – Мотодор сунул полную ложку под стол.

– Что и все? Съесть ложку меда? – Триник достал руку из мешка и ухватил ложку, мгновенно засунув ее в рот целиком. Спустя секунду он сморщился словно кислый лимон съел. – Ну и гадость! Чего он соленый такой? У вас не правильный мед!

– Это потому, что его несут неправильные мамонты!.. Тьфу! Пчелы! – Мотодор стучит костяшками по столу обращаясь к Тринику. – Ты в мешок обратно залезь! Не дай бог увидят.

– Это с того слономуха?

– Не слономуха, а мамонто-пчела! Бафы дало какие-нибудь?

– Нет. Только дебаф на привлекательность среди нпс. «Облизыватель ух мамонто-пчела». Причем тут уши?

– Значит Мотя мед бесполезный. Жаль! Может Таблеткину пригодится для красок?

– Может быть. Ладно, чего рассиживаться? Ты доел? Пойдем тогда. Пора к мудрецу топать! – Мотодор ухватил мешок, в котором спрятался Триник, за горловину и они направились на выход.

– Ну и нахрена ты это сделал? Триник! Какого хера молчишь? – Мотодор слегка стукнул локтем мешок, который нес через плече. – Ты по другому свой протест выразить не мог?

– А что мне еще делать? Я уже в суд подавал, петиции писал, все инстанции обошел! Всем пофиг! Я официальное прошение совету директоров прислал! Мне теперь яйца гвоздями к брусчатке прибить, чтобы заметили?

– Нет, ну ты совсем ушибленный на голову! – ЛегОлас даже очки начал протирать. – И что? Это совсем никак не стирается?

– Да я же говорю, что это все метка хаоса виновата!

Над западными воротами, на которые сейчас пялились наши друзья, кипела работа. Около двух десятков игроков суетились на стене. Кто-то что-то варил в котле, кто-то привязывал веревки к поясу, а кто-то уже висел на веревках и щетками пытался оттереть краску, к слову безуспешно.

На стене, прямо над воротами ярко-оранжевой краской было написано: «Админы – КАЗЛЫ! Уберите Метку Хаоса!».

– Триник! Ты в курсе, что ты слово козел не правильно написал? – ЛегОлас улыбался до ушей, рассматривая надпись.

– Все я правильно написал! Козел – это смиренное, но упертое животное, а кАзел – это степень мудаковатости человека. – Триник принялся ворочаться в мешке. – Чего-то я чешусь весь.

– А чего они не могут просто програмно подтереть эту надпись?

– Забыл ты Мотя про закон «Невмешательства»? Не могут они програмно эту надпись убрать! Им система не даст. Если только совет директоров созывать. – ЛегОлас задумчиво поправил очки. – А стену разобрать не пробовали?

– Я не знаю. У этой надписи есть графа «создатель»! И кто в этой графе записан объяснять думаю не надо? Я такой подлянки от системы не ожидал. На меня сразу квест выдали. Некогда наблюдать было.

– Хорош пялиться! Пойдем к лесу отойдем. Надо еще нашего Фантика протестировать. Я еще досок для столика и обивку для кресел взял.

Отойдя на пару километров Мотя активировал камень призыва маунта и вытряс Триника из мешка.

– Чего это с тобой? – Мотя рассматривал лицо маляра-хаосита, которое сплошь было покрыто ярко-оранжевыми пупырышками.

– Это у него аллергия на мед, наверное. – ЛегОлас тоже принялся рассматривать пупырышки.

– Вы что натворили? – Триник поднял мантию и разглядел пупырышки на животе и ногах. – Вы меня отравить хотели?

– Да мы сами не знали, что это за мед!

– Хорош глазеть Ушастый! Смотри, что я придумал для фантика. – Он принялся разворачивать рулон бумаги, который оказался ничем иным как чертежом. Чертеж было громко сказано, потому, что все было нарисовано без линейки и имело вид крайне схематичный вид. Раскатав рулон прямо на земле, он принялся объяснять. – Я тут набросок сделал. Смотри! Вот тут мы сделаем площадку из досок, а вот тут мы поставим стол и три кресла. Ага, а вот тут мы сделаем стойки и навес от солнца.

– А где будет сидеть… водитель? – Спросил склонившийся над чертежом Триник.

– Наверно правильнее будет сказать погонщик? – Мотодор по привычке почесал промеж рогов.

– Да хоть всадник! Мамонт у нас полу разумный и эпик класса! Там через менюшки управление должно быть. Можно маршрут по карте выставить. Ты вообще смотрел меню маунта?

– Какое меню маунта?

– Да ладно! Мотя! Ты же уже ТОПовый танк! Элементарные вещи же!

– Да у меня не было его никогда! Я откуда знаю? Где хоть его смотреть?

– К Фантику подойди и руку приложи. У тебя пиктограмма должна высветиться.

Мотодор подошёл к мамонто-пчелу и приложил руку.

– О! Ушастый, а у Фантика способности есть!

– Чего хоть он умеет?

– Так… «Всеядность»… Угу. Он у меня может все, что угодно есть! Млин! Тут «Полет» есть… А нет, оно заблокировано… Так еще есть «Медоносность»… Так… Пол-литра в сутки… О как! Слушай: «Внимание! Мамонто-пчел неправильная пчела и несет неправильный мед! Неправильный мед при употреблении внутрь может вызвать: Неукротимый понос, цветную сыпь по телу, рвоту, расстройство координации, не мотивированные приступы любви к окружающим.»

– Понял Триник? – ЛегОлас толкнул локтем маляра-хаосиста в бок. – А ведь мог обосраться в том мешке! Или чего хуже к Моте полез бы обниматься! Тогда тебе респ гарантирован!

– Так! Сытость 10 из 100… – Мотодор тем временем продолжал зачитывать меню. – Фантик! Да ты голодный?

Мотодор принялся рыться в инвентаре, попутно выбрасывая из него доски, бруски, инструмент и бревна. Достав мешок и заглянув в него, он со словами «Нашел!» протянул его Фантику. Тот понюхав его хоботом моментом отправил его в рот целиком.

– Я конечно понимаю, что всеядный, но он у нас доспехи не сожрет? – Задумчиво спросил ЛегОлас.

– Так мы если кормить его регулярно будем, то какие проблемы?

– А ты сейчас посмотри, сколько у него сытости добавилось и поймешь, что для такой махины мешок – ерунда. Так. Разок закусить.

Мотодор, минуту поковырявшись в менюшках вздохнув, выдал цифры.

– Добавилось всего 15 сытости. Это ему еще пять мешков надо.

– Зачем мешков? Вон Триник пускай веток нарвет и пусть он их ест. Он же всеядный?

– Дело говоришь! Маляр! Чего встал? Топай за ветками!

– А вы меня до «Пакты» докинете?

– А это где?

– Это по пути будет. Не большой городок в степи. Там, Мотя, торговый перевалочный пункт.

– Докинем, куда тебя девать Маляр – хаосист! – После этих слов Триник побежал к лесу, а друзья снова склонились над чертежом.