Никогда у меня не было деревни как у других детей. Никогда не было теплого дома, никогда я не гулял ночами, не встречал красивых деревенских девочек, не общался тесно с деревенскими ребятами. Не ощущал счастья быть далеко и уединенно. Я человек от рождения, привязанный к городу. У меня не было своего дома и земли. Своего отдельного лета, своих детских каникул в деревне и не пробовал я там ничего нового. Зато, в моем сердце всегда жила любовь к тем русским краям, в которых я бывал мимолетом. В которых сердце мое, наполнялось любовью к отчизне. Это поле, оно не мое. Оно наше. Так близко мне, и в то же время близко тебе. А это дороже всех материальных благ.

Я расстроен не из-за того, что так случилось. Я расстроен что это сделал он. Расстроен что лгал мне в лицо, и называл меня братом. Неужели эти слова сейчас ничего не стоят? Куда потерялось изначальное значение? Если я кого братом назову, я не предам его.

Все меняется. И отношение к людям тоже. Жаль не для нас. Из-за того, что мы чтим истинное значение вещей, получаем такое. Старые ценности обесцениваются, мир сгнивает. Но мы стараемся его удержать.

Я уже видел много подлости в людях. И когда случается очередной удар, очередное очернение изначальных ценностей, моя вера не умирает. Даже если закипят моря, и обуглиться земля, я буду верить в светлое завтра для наших народов и нации. Я буду верить, что мы изменим этот мир. Что мы задержим его разрушение.

Я люблю предметы старины. Мне нравится период после первой мировой войны и до второй, когда росло напряжение, еще все вещи новые, мир не исследован, все такое старое и примитивное, зажигалки, фонарики, красивые наручные часы, вещи, которые кажутся сейчас нам такими привычными и обыденными, тогда казались чем-то уникальным в своем роде. В общем, нравится мне такая эстетика.

Сейчас еду в трамвае задумался о несгибаемости советской армии, войска третьего рейха ползли по нашей земле как спрут, загрязняя все вокруг, сжигая деревни и сравнивая с землёй города, и когда они подошли к Москве окружив город полностью, отступать уже было некуда, решающее сражение, последний бастион обороны, город ощетинившись превратился в неприступную крепость, когда узнали что Япония не будет атаковать, с дальнего востока были переброшены ударные сибирские части , просто я представляю настроения защитников Москвы, когда понимаешь – победа или смерть, назад нет дороги, это было похоже на армрестлинг, когда рука немца почти сломила нашу, но после передышки и череды проигрышей резко вскинув руку перебороть, и идти до самой их столицы, очень много людей погибло, и это была праведная месть несогласных, ничто не сравнится с местью мертвых. Москва не пала, и когда кто-то пытается очернить этот подвиг и сказать что-то против, поэтому да, я "токсик" поэтому я ругаюсь.

Сталинград, не сдавали не потому, что он носит имя Сталина, а потому что, если бы мы сдали Сталинград, пало бы все Поволжье и Самара вслед за ними, и в этом случае Турция бы вступила в войну и за часы взяла отрезанную от союза Армению и Азербайджан.

Умеет конечно наша Родина благодарить. Всегда так было, жестокая и холодная душа России. Пассионарный мир строгих законов, умри – и сделай, а если не умрешь – позор тебе. Если вдруг ты отдал все, расплатился сполна, то вокруг людям будут безразличны твои бессонные ночи, старания, желания улучшить мир. А может и к лучшему ни о чем не задумываться, и просто жить, ведь тяжело жить с мыслью, что для тебя Родина – самое дорогое, а ты для нее – расходный материал. И этих людей не заботит Россия, они бы жили и без нее, в других местах, в других краях. И самое страшное, осознавая то, что сказано выше, в голове только одна мысль – а зачем нам такой мир, в котором не будет России?

Запомни. У всего есть конец. У жизни, у великих империй, у органов, у вещей. Все временно, все уйдет. И пусть огонь свечи будет яркий, хоть и не долгий. Нужно иметь мужество, чтобы встретить одиночество. Мы рождаемся одни, живем одни, и умираем в одиночестве. Все остальное нам кажется.

Страна сейчас в состоянии поздней Российской империи, несчастная, слабая и растерзанная, и как жаль, что таких людей как я, не много.

Дело в том, что я заметил за собой, что я привыкаю к любой обстановке за 4 дня. Именно столько мне нужно. Другой город, вещь, человек, страна – я нахожусь в зоне комфорта после четырех дней взаимодействия.

Мои печальные сны и бессонные ночи участились, не знаю, как долго я еще смогу держать себя в руках и сохранять ясность ума, это очень меня тревожит, поскольку я только начал жить.

Однажды подойдя ночью к окну у меня, появились странные мысли, безнадежные мысли, чего ранее со мной не случалось, и что я считал крайне глупым. Я очень боялся смерти, но сейчас я подумал, что я сделал все что хотел, и больше, не хотел бы делать ничего. Это очень странно, может это болезнь? Может мне нужен врач? Не может молодой, умный человек думать так. Это странно… Но я продолжу за собой наблюдать, пока рано сдаваться.

Конечно и еще я стал часто забывать некоторые моменты из моей жизни, может это защита, а может я просто уже не так помню все, как раньше, хотя опять же, жизнь только началась. Иногда я хочу многие вещи написать ночью, но утром, помню только примерное описание, и не такой размах слога. Еще и не знаю, что в жизни делать, после высшего образования, но у всех наступает такой момент. Нужно время.

Сегодня я со своим братом перегонял машину в гараж. В своих сочинениях и текстах, я весьма мало говорю о своей семье или жизни. В целом общие вещи, из которых тяжело сделать вывод. Даже то, что остается и врезается мне в память, я не всегда выношу на обозрение. Но иногда… Мысли, что возможно уйдут, хочется вынести сюда. В гараже я обнаружил несколько старых игрушек, мой отец сказал, что они принадлежали мне с братом. Это вызвало большой интерес с моей стороны, меня всегда интересует прошлое. В гараже было несколько игрушек, но я выбрал только четыре, что я унесу с собой. Им оказался старый блокнот, чтож, он выглядит винтажным, как и игрушка «волшебный цилиндр» на подобии кубика-рубика, а также пластиковый пистолет и привлек мое внимание видимо бык, или не пойму точно кто это. Он сделан из резины, на его копыте печать цены и штамп советского завода. Помыв игрушку, я осмотрел ее ближе. Такие вещи, хоть их было много в жизни, и жаль, господь мой, что я так мало смог их спасти и еще меньше донесу в мое будущее, вещи, детские игрушки, что будят детские мысли и воспоминания, я жалею, что не вернусь назад, и в то же время не жалею. У быка чуть откусаны копыта и ухо, я вспомнил что в детстве запах резины казался мне очень приятным, и я хотел отгрызть этому бычку ухо и рога. Детские мысли, на секунды мгновений, возвращают меня назад, в беззаботное детство, стремлений моего отца и счастья моей матери. Жаль, что я все еще и свое счастье, не нашел. Господь поможет мне, и сохранит мою любовь и душу в будущем. Интересно как же он оказался в гараже… Это так странно. Возможно, я хотел устроить в гараже, что -о вроде своей базы, места, где я оставил свой след, и взял с собой игрушки, которые не сильно привлекали мое внимание, и мне не жалко было их оставить. Но тем самым я сохранил их. Может быть также происходит и с людьми? Может все в детстве показывая мой характер, говорило каким я буду?

Вчера ночью я опять не мог уснуть, на ум приходили разные воспоминания из прошлого, что же будет дальше, не знаю. Но сейчас некоторые воспоминания начали успокаивать меня. Наверное, так всех людей. Чем дальше уходит прошлое, тем спокойнее ты его воспринимаешь, пока не перестанешь воспринимать совсем. Я думал о 2015 году. О тех телефонах казалось, продвинутых для того времени, но таких топорных, мою учебу, мои желания и увлечения. Какими же странными они кажутся сейчас для меня сегодняшнего. Но я понял, как прошлое приносит успокоение в мысли. В мои, и мысли многих людей. Ощущение того, что оно прошло.

В последнее время я заметил очень интересный момент. Всех людей, которых я подбираю для участия в моей жизни, у них есть общая черта. Все они оказываются в какой-то степени сломленные. Поломанные, эмоционально, какими-то жизненными случаями. И всегда, как только я даю им ощущения того, что они больше не такие, они уходят, оставляя меня, когда я вобрал в себя все их беды и несчастья. С Боснией и Сербией получилось интересно. Это какой-то уникальный случай моей жизни, никак не связанный с болью и потерями, хотя они и имели место быть в моем поиске этого клочка земли на свете, где меня будут любить и уважать. Я пытался бежать туда от своих мыслей, от своей печали, и с каждым часом, днем, годом, моя печаль уходила, оставляя места для чего-то более светлого и чистого. Один человек сказал мне, что меня привел Бог на ту святую землю, и больше мне ее не покинуть. Она всегда будет рядом со мной. Так и есть, я пытался убежать от своих печалей, но Господь дал мне новый смысл и новую цель.