В комнату родителей затащили шкаф, панцирную кровать и «живопись», картину с лебедями на пруду и кучей дырочек на углах, получившихся после моих экспериментов. В детской разместили мою люльку, швейную машинку матери и половичёк. Радиоточка заняла окно на кухне. Все остальные вещи расползлись постепенно по квартире, часть на вешалку в коридоре, часть в шкаф, кухонную утварь и продукты в тумбу кухонного стола, кое-что вытащили на балкон, в том числе керогаз на табуретке и даже осталось немного старых вещей и для антресоли. На предложение отца продать керогаз, чтобы зря место не занимал, последовала отповедь мамочки.
– А на чем я приготовлю вам еду, если не будет газа. Мне сказали, что газ из газгольдера имеет свойство заканчиваться и пока привезут, может пройти несколько дней. Что в это время есть будете?
– Так можем же купить электроплитку, в этом случае и вонять керосином в квартире не будет. Положим на антресоль и когда не будет газа достанем. – Отцу явно надоел керогаз, так как обеспечение семьи керосином была его прерогатива, и каждый второй четверг месяца ему приходилось вставать в пять часов и идти занимать очередь, чтобы к семи занести круглую, вонючую канистру домой, а затем бежать на работу. Пробки у канистры не было, вместо неё использовался очищенный от зерна кусок кукурузного початка, а в носик слива свернутый в рулончик кусочек обёрточной бумаги и как не вытирала мама канистру, запах керосина не хотел исчезать.
– Ну не знаю,… но я слышала, что спираль у плитки очень быстро перегорает и найти её в магазинах очень сложно. Керогаз как-то надёжней… – Папка, мечта которого избавиться от добывания керосина накрылась той самой канистрой, тяжело вздохнул и пригорюнился. Ну, тут я опять не утерпел и решил помочь уже отцу.
– «Мам… а ведь папа прав. Пары керосина кроме вони ещё и вредны для здоровья.» – Мамочка явно была со мной не согласно и моментально прореагировала.
– «Вовочка, ты что, поглупел? Ведь керосин, наоборот, очень полезен! Им растирают больные суставы, лечатся от педикулёза и даже пьют при некоторых болезнях!»
Мда-а-а… вот это информационная диверсия! Интересно, кто эту вредную информацию мамочке преподнёс? Надо срочно спасать положение, а то, в самом деле, ещё глотнёт для лечения чего-то, например гриппа.
– «Мам, я не знаю, кто тебе такое рассказал, но это очень неправильная информация и очень вредная. Я точно знаю, что при вдыхании паров керосина наступает эйфория. Так как керосин обладает слабым наркотическим эффектом. Затем начинается жжение за грудиной, головная боль, тошнота, слабость, признаки угнетения центральной нервной системы, спутанность сознания, одышка, тахипноэ, хрипы в легких. При попадании же внутрь керосина, начинается жжение в глотке и желудке, рвота, понос, пневмония (только при аспирации). Аспирация это раннее острое поражение легких. Предельная допустимая концентрации керосина в воздухе не более 0,3 мг/л. Так что использование керосина как лекарство недопустимо! Хотя… при педикулёзе можно использовать, но и тут высокая способность керосина проникать в жировые ткани способна приводить к своеобразным ожогам кожи и в целом к ухудшению состояния волос и волосяных луковиц. Именно поэтому так важно хорошо понимать, что неправильное выведение вшей керосином может представлять реальную опасность для человека, особенно если речь идет о маленьком ребенке.»[28]
Папка повеселел.
– Вот видишь Катька,… погоди,… как он сказал… «особенно если речь идет о маленьком ребенке». Поэтому с керогазом надо расстаться! А по поводу электроплитки, нихром у нас на заводе есть и если что, я запросто намотаю новую спираль, да и скрутить временно можно место обрыва, если нужна срочно плитка, а новой спирали пока нет.
– Погоди Коля с твоей плиткой! Вовочка у тебя что, вши завелись?! Это как ты умудрился? Да и откуда!?… От Черныша что ли? Но ведь они у котов не водятся? Тут, скорее всего блохи… Да и ты говорил, что всех как-то вывел… – Взгляд мамочки заледенел. Ох!.. Ну я и тормоз! Срочно надо спасать Черныша.
– «Мам! Ну, ты уж меня за склерозника не считай. Я же не про вши, а про вредность керосина… Нет у меня ни вшей, ни блох! Да и вообще, причём тут Черныш?! Как что, то сразу на бедного кота…»
– Это кто бедный?! Этот ворюга?! Да он всю колбасу, что я вчера купила, своровал и слопал! Почти кило!.. Я же хотела угостить наших помощников,… а сейчас даже не знаю что делать… Одни яйца остались и кусочек сала… Вот сейчас они занесут остатки вещей,… а у меня ничего нет…
– «Мам,… ну это… Я же не знал! Мне так захотелось колбаски… А это оказалась ветчинорубленная… М-м-м… такая вкуснятина! Я и не заметил, когда она закончилась,… правда успел кусочком угостить Черныша. А он его, вместо того чтобы проглотить, начал обнюхивать, вот ты и заметила…»
– Вовочка! Не надо защищать этого проглота! Во-первых, в тебя не поместилось бы такое количество колбасы, а во-вторых, не буду я его наказывать, но это в последний раз.
– «Ей богу, не виноват Черныш! Ты же помнишь мои возможности по лечению, вот решил и себе помочь…»
– Вовочка! Ты что заболел?
– «Да нет! Надоело быть таким маленьким! Меня же здесь никто не знает, вот и решил подстегнуть организм и подрасти, но для этого нужен стройматериал, вот колбаса и пошла на это дело. Правда в ней кроме белков, жиров и воды практически нет углеводов, да и кальция тоже, но остальное мы доберём в овсянке, молоке да и творога не помешает… хм-м-м… да и рыбки тоже…» – Послышался одобрительный «мяв» Черныша.
Мама подозрительно посмотрела на наш тандем, вздохнула…
– Вовочка! Ты не мог выбрать другой день для своих экспериментов?… Так погоди,… вы пока тут с котом поиграйтесь, а я сбегаю в магазин… Яйца не трогать,… и сало тож!
Мамочка выбежала из квартиры и на лестнице послышался перестук её каблучков. Мда-а-а… звукоизоляцией тут и не пахло, хотя, скорее всего здесь вина двери, картонка, что с неё взять. Надо будет поговорить с отцом, я думаю, элементарную металлическую дверь он у прадеда в кооперативе сумеет изготовить… Вот и дополнительный товар для населения, как наши соседи её увидят, точно захотят подобную, главное, что бы был приличный дизайн.
А радиоточка голосом гимнастки Ирины Назаровой предложила приступить к «Производственной гимнастике».
Это что уже одиннадцать? Хотя, погоди,… ведь эта передача появилась в 1961 году! Нестыковочка,… может это не мой мир?… Хотя я могу и ошибаться… От нечего делать, под звуки рояля, я попробовал выполнить упражнения предложенные Назаровой. А что,… вроде получается…
– Колька! Ты глянь на своего пацана!.. Спортсмен!.. Слушай,… а сколько ему?
Вот так и палятся! Я свалился попой на пол и залепетал…
– Па-па-па! Дя-дя-дя-дя! Бах-бах! У тю-тю… – Хотя последнее не из той оперы, но вроде не обратил внимание…
– Колька,… ну ей богу!.. Он гимнастику делал… Вот кому скажешь, не поверят,… или показалось?…
Папка, укоризненно на меня глянув, прошёл в коридор, залез на стул и начал прятать какие-то бутылки на антресоль.
– Вот Ваня и результат, не зря я больше не желал наливать, а то «Не жадничай! Ну, ещё стопочку твоей наливочки!». А наливочка очень даже коварная, у некоторых проблемы с координацией движения, а вот у других всякие видения,… мда-а, а может это начало белочки!?
Ваня, здоровенный балбес, двухметровой высоты и немалой ширины, как-то странно на меня посмотрел, как будто это я виноват, что он именно в тот момент в квартиру ввалился, да ещё так тихо. Надо было ему сильнее топать, или пыхтеть хотя бы, а то до последнего момента я ничего не слышал, да вроде даже и не чувствовал, а у меня сканер уже ого-го!
Ну, вроде всё успокоилось, вон появились ещё два помощника. Затащили какие-то узлы в комнату родителей и направились по указанию папочки в ванную мыть руки. Там восторженно посвистели, постукали пальцами по плитке.
– Колька! Да ты буржуй! Ух! Какие хоромы! Где плитку достал? А какой умывальник!?
