Вместо предисловия.

За одни сутки.

Хочется, чтобы можно было делать, всё, что хочется. Например, проснуться среди ночи, открыть окно и смотреть в ночные, спящие улицы, дома, до самого рассвета. А когда, наконец, встанет солнце пойти на кухню и сварить чашку кофе, а после можно вернуться в постель, потому что очень хочется спать, а вот пить горячий кофе совсем не хочется.

Уже днём, окончательно проснувшись, и собравшись, уйти в парк, или музей, или в библиотеку, а когда надоест этот променад, можно пойти по магазинам, обойти их все-все, тщательно выбирая товары на полках, а купить в итоге, три апельсина и бутылку минералки, ну и шарфик возможно или мороженное.

Вернувшись домой, раздеться, разбрасывая одежду по полу, зажечь благовония и набрав полную ванну горячей воды, начать ждать, когда она остынет. Пока остывает вода, читать недочитанную вчера книгу, и вот уже книга дочитана, а вода не остыла. Пойти на кухню, взять лёд, высыпать лед в ванную – результата ноль. Лёд быстро тает, превращаясь в воду. Вернуться на кухню и пить приготовленный утром кофе.

Зайти в поисковик и начать искать фильм. Долго раздумывать, и так и не выбрав между слезливой мелодрамой и триллером, поставить на загрузку оба фильма. Мелодраму включить сразу, триллер оставить на ночь, когда опять не сможешь уснуть.

Фильм закончился. Вода в ванной уже остыла. Но тебе уже не хочется в холодную воду. Ты её сливаешь и опять набираешь полную ванну горячей воды. После некоторых раздумий ты погружаешься в воду.

Уже вечер. Понимаешь, что хочется есть. Съедаешь купленные сегодня апельсины, запиваешь их минералкой и ждёшь прихода ночи, чтобы посмотреть фильм. Пока ждёшь, пытаешься решить, чем же заняться завтра: то ли всё-таки начать работать, то ли поехать к маме. Так и не решив окончательно, идёшь смотреть фильм.

Фильм закончился. Тишину нарушает тихое жужжание процессоров ноутбука. Жутко страшно. Кажется, что волосы шевелятся на затылке. Даже пошевелиться не можешь. Надеешься, что сейчас зазвонит телефон, но кто позвонит в час ночи? Преодолев себя, встаешь с кресла, убираешь ноутбук и пулей мчишься в кровать, с разбегу ныряя под одеяло.

Наконец в голову приходит ответ, на вопрос, мучивший тебя весь день. Ты знаешь, чем займешься завтра, вернее, уже, сегодня – конечно, ты будешь писать. Писать-то ты можешь что угодно и о чём угодно, а вот скуку победить ты не можешь никак.

Лежишь в постели и понимаешь, что захотелось курить, а ты не куришь уже 4 года, но захотелось же. Встаешь, одеваешься, идешь в круглосуточный магазин за углом дома. Покупаешь пачку сигарет, зажигалку, бутылку вина и жевательную резинку. Возвращаешься домой.

Скоро рассвет. Вино уже закончилось. Докуриваешь сигарету. Размышляешь о жизни. Думаешь, как же хорошо, когда можешь делать то, что тебе хочется, а потом пугаешься, вдруг сегодня тебе захочется умереть.

Часть первая.

За два года.

В серых тонах

***

Вонь табака и перегара. Ещё не понятно, болит голова или нет. Очень душно. Хочется пить и дышать. Открываю глаза. Понятно, что уже глубоко за полдень. День про#бан. Да что там день? Почти 30 лет жизни про#баны. Топаю на кухню, открываю холодильник и не нахожу там минералки. Всё, приплыли. Вкус тёплой воды из-под крана вызывает тошноту, нахожу в тумбочке активированный уголь, выпиваю 6 таблеток. Всё-равно ничего больше нет. Иду в душ. Главное побыстрее смыть с себя этот запах сигарет и пота, и обрывки воспоминаний прошедшей ночи. Кажется, становится легче.

Топаю обратно в кровать. По-хорошему, бы в магазин сходить, минералочки купить и что-нибудь поесть, но так лень собираться. Включаю ноутбук. Залипаю в соцсетях.

Пару часов спустя начинает звонить телефон. Всем интересно жива ли я. Сообщаю, что всё ОК, выслушиваю истории о том, кто как пережил похмелье. Решаем не идти в кино (как планировалось ещё вчера), а отлежаться по домам, перенеся поход в кинотеатр на неопределённое время.

Всё, иду в магазин. Минералка, сигареты (пока курить не могу, но знаю, что к ночи мне совсем полегчает и захочется сделать пару тяг) самые лёгкие, куча сладостей, кофе.

Дома понимаю, что из еды ничего так и не купила. Готовить не из чего. Нахожу остатки макарон. Значит, на ужин будут макароны. Без сыра, и совсем без ничего.

***

Утро. Звенит будильник, а я никак не могу вспомнить, зачем мне так рано вставать? Выключаю будильник, продолжаю спать. Просыпаюсь через пол часа от телефонного звонка. Мама, выполняя мою вчерашнюю просьбу, напоминает мне о запланированных на сегодня делах и контролирует процесс пробуждения. Оказывается, я не зря ставила будильник, мне надо успеть в банк, а потом на собеседование.

Душ. Кофе. Попытка привести себя в надлежащий вид. Выход из дома. Ни в какой банк уже не иду, так как могу опоздать на встречу. Особо сильных иллюзий, по поводу работы я не питаю, но для галочки иду на собеседование, чтобы никто не смог упрекнуть меня в бездействии.

На собеседовании я много улыбаюсь, свечусь позитивом и готовностью работать. «Спасибо, мы перезвоним Вам». Наверное, не надо было так много улыбаться.

Настроения нет, свободное время есть. Звоню Маше, договариваюсь о встречи, иду в торговый центр. Пока жду Машу успеваю купить две ненужных майки, очередные кеды и джемпер. И ведь хотела сегодня с утра закрыть кредитку, чтобы не влезать в долги перед банком, но нет же, проспала, а потом не удержалась от покупок. Надо, хотя бы, уменьшить кредитный лимит.

Позвонила Маша, она уже ждёт меня в кофейне. Иду. Всю дорогу не покидают мысли о нелепости сегодняшних покупок. Ходить по магазинам от скуки можно, когда ты можешь себе это позволить.

С Машей, в основном, обсуждаем прошлую «тусовку», и возможность её повтора на следующих выходных. Ну, ещё пара предложений о финансовом кризисе (личном), и о том, что все мужики кАзлы.

По дороге домой захожу в магазин, пытаюсь на ходу придумать меню на ближайшие несколько дней и прикинуть, какие продукты и в каком количестве мне могут понадобиться. В очередной раз убеждаюсь, что хозяйка из меня «так себе», покупаю «бутербродный набор», овощи на салат и фрукты на тот случай, «вдруг захочется ещё что-нибудь съесть».

Уже дома, нарезая салат и готовя горячие бутерброды, в очередной раз, ругаю себя за то, что не выполняю данных себе обещаний, питаться разнообразно, по утрам есть каши, раз в день есть супы и перестать жрать бутерброды, пиццу или роллы на ужин.

Вечер проходит в осмыслении своего существования и просмотре зарубежных криминальных сериалов. К ночи приходит четкое осознание того, что мне надо что-то кардинально менять. Решаю с утра делать зарядку, приготовить кашу и серьёзно заняться поиском работы.

***

Просыпаюсь с чувством «потерянного времени». Утро уже почти стало днём. Плетусь в душ, досадуя на себя за нереализованные планы. Вместо каши опять бутерброды. На поиски работы нет вдохновения. День безнадежно испорчен. Звонит мама, рассказываю ей о грандиозных планах на день и невозможности вырваться к ней даже на пару часов. Собираю волю в кулак и провожу влажную уборку. Параллельно ставлю стирку, выношу мусор. Делаю над собой последнее усилие и готовлю полноценный обед. Меня переполняет чувство гордости за саму себя.

К вечеру становиться понятно, что планов особо никаких нет. Девочки тусят со своими мальчиками, а мальчики (все, как один) либо могут встретиться поздно, либо не могут встретиться вовсе. Есть ещё вариант встречи с продолжением, но этот вариант не рассматривается. А, вообще, среди недели все предпочитают в домашней обстановке проводить вечер, готовясь к новому трудовому дню. Скучные все стали. Старые. Вспоминаю, что, по большому счёту, я сегодня молодец, и решаю закрепить результат поездкой домой (планов-то, всё равно, никаких).