Для тебя, Туман!

И даже Питер, для тебя…

Одним ранним осенним утром я чётко осознала, что пришло время менять собственную жизнь. Без пафоса, истерик и слез. Не случилось ничего плохого, все стабильно нормально: маленький сын, живая бабушка, обычный дом, хорошая работа. Но почему-то сердце застучало от каких-то тревожных ощущений. Мне грех жаловаться на жизнь, да и в самые-самые тяжёлые моменты, есть за что сказать спасибо судьбе.

Тридцать лет, уже мыслями не руководит вспыльчивая юность, а в глазах плещется понимание этой самой жизни, правда с капелькой горечи, но куда без этого. Есть нормальная работа, растёт здоровый сын, а старенькая бабуля в трезвом уме и здравой памяти. У нас есть небольшой сельский домик правда без ремонта, но при этом очень уютный и тёплый. И главное нашей маленькой семье живётся комфортно и легко. Обычная жизнь, простая пища, незамысловатые удовольствия, типа вечерние посиделки с подругами или прогулки с сыном по селу.

Небольшая подработка в интернете, которая приносила кое-какие деньги. Я писала статьи на заказ на разную тематику и от этого в некотором роде кайфовала. Ведь после очередной выплаты мы могли позволить себе разные вкусняшки, а иногда и прикупить немного вещей. Одежда была моей слабостью. Я работала в школе и любила хорошо одеваться, классический стиль со шпильками приносили мне воистину эстетическое удовольствие. В основном, все мои вещи были красивыми, но до банальности простыми, купленными в интернете и зачастую по акциям и разным скидкам. Но это не мешало мне надевать классические брюки с элегантным пиджаком под высоченные шпильки. Да, запах дороговизны не тянулся за мной шлейфом. Но я просто наслаждалась сама собой и своим стилем.

Сегодня была среда, обычный день, терпкий кофе утром, какие-то мысли в голове, что приготовить на завтрак, какие тени нанести на глаза, что надеть в школу. Хотя на работе все тот же причудливый коллектив, где каждый сам за себя и ни о каком партнёрстве, как любят рассуждать коллеги, не может быть и речи. Любимые старшеклассники, а работала я именно с ними. И такой удобный темп жизни. Но, как известно, пока не выйдешь из зоны комфорта, ничего не будет. Просто ничего.

На собственную внешность тоже как-то не приходилось жаловаться. Бог не обделил меня красотой: кареглазая шатенка, с длинными густыми волосами до поясницы, с выразительными чертами лица, маленьким носом и алыми губами. Я всегда приковывала взгляды мужчин, жаль только, что не тех мужчин. Жизнь в маленьком селе не предлагала возможности каких-то полезных занятий, ни о каких спортзалах, кино и кафе не могло быть и речи. Соответственно и новых знакомств не было. Этого всего иногда очень не хватало. Я не жаловалась, просто включала музыку погромче, садилась на свой спортивный велосипед и крутила педали до тех пор, пока мышцы не сводило от приятной усталости.

В этом был свой смысл: подтянутая фигура и отдых для души, чтобы порой не сойти с ума от какой-то собственной нереализованности. А самое интересное, что даже с моим трезвым взглядом на собственную жизнь я не могла понять, чего же мне не хватает. Может мужчины? Да нет. Мимолётные встречи с любовником с лихвой компенсировали одинокую постель. Только зачастую мужчины не могли подарить мне физическое удовлетворение, и, казалось, что длинными ночами мои руки приносили мне больше удовольствия, чем любовники. Может проблема была во мне, хотя я не видела никакой проблемы кроме эгоизма мужчин. Поэтому я не мечтала о замужестве, не хотела ни принца, ни коня. Да и, в общем, ничего не хотела, кроме вкусного кофе ранним утром и тишины, чтобы спокойно собраться на работу и будить сына. Вот такие странные мысли принёс мне октябрь.

Моему сыну в конце сентября исполнилось пять лет, а это значит, что это моя шестая осень в селе. Жалею себя? Тоскую о той молодой и наивной девочке, которая только окончила университет в большом городе? Да, иногда страшно скучаю. Но, ни в коем случае не жалею. Жизнь не даёт нам испытания, которые мы не можем выдержать. Рано или поздно становится понятным, зачем все это было нужно. Почему вышло, так или иначе. В моих сокровенных мечтах иметь свою собственную квартиру в городе, желательно в Питере, и предпочтительно с приятным видом из окна. И, конечно же, трёхкомнатную, светлую, просторную, а самое главное мою.

Да, вот так! Имею наглость мечтать о таком и очень верить, что так и будет. Я работаю простой учительницей в маленькой сельской школе, у меня среднестатистическая зарплата, и в моем гараже стоит вовсе не машина, а простой спортивный велосипед. И при этом всем моя мечта совсем нескромная, а скорее наоборот дерзкая и невозможная. Потихоньку я начинаю осваивать интернет-маркетинг, пишу статьи на заказ и под псевдонимом опубликовала скандальную книгу о любви в нашей деревне. Да, на данном этапе никаких финансовых результатов нет, но каждый божий день я делаю крохотный шажок на пути к чему-то очень важному.

История моей жизни может поместиться на двух листах, но ведь главное это не фееричные события, а эмоции, которые испытываешь каждый день, мысли с которыми ложишься и просыпаешься. Темп самой жизни, который неустанно движется, иногда вперёд, иногда назад, но в любом случае не останавливается. Не хочется вдаваться в тонкости человеческого бытия, и рассуждать о модном слове нынешнего времени «счастие», но вопрос возникает сам по себе. Если я могу жить, радоваться, получать удовольствие от всего что есть у меня сейчас, и при этом чувствовать искреннею благодарность за свой собственный мир и людей в нем, то значит, все еще будет. И мечты, и желания, и цели всенепременно исполнятся просто потому, что я в любом случае буду засыпать и просыпаться с улыбкой и благодарностью.

Как же это здорово жить с мечтой, и пусть она не сбудется, Бог с ней, главное, что у меня она была, и все это время я к ней шла, а значит, жила и развивалась. К таким мыслям не приходишь сразу. Их столько раз нужно пропустить через себя, чтобы они остались не просто красивыми словами, а действительно очень важными в любой ситуации. Пусть наши дороги будут нужными, люди на жизненном пути важными, а финиш порадует интригой.

1 декабря хозяйка Жизнь преподнесла моей семье судьбоносный подарок. О таком можно только мечтать, о таком не пишут в книгах и не показывают по телевизору. Но, сейчас перед моими глазами лежал документ на право владения трёхкомнатной квартирой где-то недалеко от центра Санкт-Петербурга. Хотя может я, и ошибаюсь, давно там не была, и уже и не помню где и какой район находиться. Судя по квадратуре помещения, то оно было даже больше чем наш нынешний домик. Квартира была оформлена на меня и на сына. А это значит, что очень скоро наша жизнь изменится на 360 градусов. Вопрос ехать или не ехать даже не возник в моей голове. Единственное, что это точно будет не сейчас, хоть я и люблю Питер. Очень люблю.

С этим городом связаны самые теплые воспоминания моей юности и молодости. Получается, что с отцом своего сына я познакомилась, именно, в Петербурге. Но с жизнью не сложилось. Все банально: после университета поженились, я как-то слишком внезапно забеременела, муж был против, не хотел так быстро становится отцом. Даже поставил ультиматум аборт или с вещами на выход с его квартиры. Так я оказалась беременной в родной деревне. Документы о разводе пришли почтой. Вот так закончилась любовь. Я ни о чем не жалела. Бывший муж был не простым парнем, не миллионером конечно, но с квартирой и светлым будущим. А я была просто девочкой, влюбленной и глупой. Тогда мне казалась, что наша любовь – это важнее всего.

Будучи беременной и одинокой в родной деревне я много плакала и страдала. Мне казалось, что ничего хорошего в жизни уже не будет. В своих собственных страданиях даже беременность ушла на второй план. Ну а после рождения Богдана мир перевернулся. Смирилась с собственной жизнью. Научилась радоваться каждому дню. Узнала, что такое настоящая любовь. И, конечно же, простила. В первую очередь себя. И поняла, что это жизнь и такая ситуация, как у меня, случается со многими женщинами и ничего живут люди дальше. Вот и я просто стала жить дальше.