– Вы понимаете, руку вообще не чувствую, может, мне что-то не так закрепили штифтом? Работаю переводчиком, очень бы хотелось вернуть прежнюю подвижность суставам.

– Да, нервы у вас повредили, скорее рука вообще работать не будет. Да, вам инвалидам какая вообще разница?

Самые продвинутые пенсионеры придумали уникальный способ – надевали на зимнюю обувь старые разношенные носки, и никакого скольжения на льду у них не случалось.

Штирлицу каким-то непостижимым чудом повезло, скользкую осень и зиму он пережил, ни разу не упав, не сломав себе ничего. «Наверное, меня не то чтобы ангел, а целая дивизия ангелов охраняет», – подумал он. А потом просто внимательно посмотрел на тракторную подошву своих зимних кроссовок, и понял: спасла его от переломов качественная обувь.

Высокая плодовитость рептилоидов, постоянное пополнение семейства новыми членами, привела к возросшим аппетитам диаспоры. Штрафов и нормативов не хватало на жизнь большой семьи. И стали они придумывать самые разные ухищрения. Например, пишут на сайте: застрахуйте жильё от шести рисков в мае за 299 рублей. В мае же самое разное в квартирах случается. Скажем, раскурят люди кальян, и пожар заалеет; или на трубе суицидник повесится, и прорвёт её; начнут рыбаки динамит фасовать, и дом подорвут; ступень от космического корабля упадёт – квартиры всмятку; ремонт по избавлению от несущей стены – подъезд в руинах; торнадо над городом пронесётся, и дома без фундамента сложатся карточным домиком. Или попросят увеличить сумму оплаты за электричество на одну тысячу рублей. За что и по каким таким причинам, вообще непонятно. Увеличьте авансом и всё тут! И не понимал Штирлиц, куда рептилоиды тратят кучу денег. Неужели уносят с собою в могилу? Прочитал новости науки, оказалось, нашли учёные способ продлить жизнь до бесконечности, и потому ради вечной жизни эти ублюдки старались отложить себе на чёрный день немыслимые запасы. Вышел он как-то из дома до мусорки, кинул мешок в контейнер, а мусор зашевелился, и появилась из кучи зелёная голова рептилоида.

– Что, звероящер, составляешь дорожную карту мусороперевозок? Замеряешь путь отходов из бака до полигона? – засмеялся Штирлиц.

– Я твой сын Иван!

Штирлица поразила эта мысль. Хотя… Может, в студенческие годы и скоротал как-то ночь с бездушной рептилоидкой, кто его знает, на людей очень уж похожи.

– А с чего вдруг ты – мой сын?

– Помнишь, ты как-то проснулся ночью, увидел странный двухметровый силуэт, прячущийся у окна?

– Да, до сих пор помню этот случай. Мне так страшно никогда ещё не было, я видел сквозь штору и чувствовал присутствие мистического существа, но всё равно почему-то тут же уснул.

– Это был гипноз. Вначале у тебя взяли половые клетки, но тут ты проснулся…

– А кто же твоя мать – моя виртуальная жена?

– Королевская самка. Её оплодотворили твоим генетическим материалом, чтобы улучшить умственные показатели гибридного потомства. Она всё время безостановочно рожает и рожает, у тебя тысяча детей растёт на нашей планете.

– Офигеть! Я – отец громадного семейства?! – и с этими словами разведчик обнял рептилию. – Сынок!

– Скажи, для чего рептилоиды прилетели на Землю?

– Пока исследуем планету, но скоро начнём строительство новой инфраструктуры.

– Для рептилоидов?

– Неужели для вас? Вы же загрязнили воздух, почву, реки, моря и океаны. Истребили тысячи видов животных, птиц, рыб и растений…

– А не могли бы вы передать своему рептилоидному начальству, что мы взялись за ум, вот, издали закон об уголовном наказании за убийство гриба. Нарушителю грозит лишение свободы на срок до девяти лет и штраф до миллиона рублей. А мусор? Сынок, ты сидишь в баке для органических отходов, – и Штирлиц снял с головы пришельца яичную скорлупу. – Мы научились разделять отходы и перерабатывать.

– Поздно, отец, слишком поздно. Если бы вы случайно истребили всего один вид животных или растений, то мы бы вам это простили. О мусоре даже не рассказывайте мне сказки: почти не перерабатываете, в землю закапываете, или сжигаете, и запах разносится по округе, загрязняя воздух. Человеки ничего не могут сделать хорошего. Да, они преклоняются перед искусством: картинами, скульптурами и музыкой. И потому считают себя высшим звеном эволюции. Но разве природе и фауне планеты нужны эти ваши культурные изыски? Разве хоть одной бродячей кошке стало теплее и сытнее от ваших картин и Лунной сонаты? Да вы даже умудряетесь и самих себя подвергать голоду, устраиваете мор. Всё, Штирлиц, всё, ваш вид признан селекционной ошибкой и подлежит уничтожению. Так решил Межгалактический совет.

– А как вы это сделаете? Я успею свой век дожить?

– Хотели прислать армию хищных динозавров, они бы вас попросту съели. Но теперь решили ничего не делать. Вы сами научились создавать в лабораториях искусственные вирусы и выпускать по мере надобности для сокращения населения.

К баку подлетела тарелка, рептилоид прыгнул в неё.

– Пока, отец!

– Иван, возьми меня с собой, хоть раз увидеть твою мать!

– Конечно, места хватит, прыгай!

Штирлиц забрался в мягкое кресло.

– А я успею на футбол? Сегодня же матч.

– Конечно, тут всего несколько минут полёта.

– Так близко мы расположены от вас?

– Нет, это просто тарелки у нас быстрые.

Штирлиц смотрел в окошечко на звёзды, а они подмигивали ему. И вот тарелка уже садится на выжженную солнцем пустыню.

– Выходим!

Иван резво выпрыгнул из тарелки, подал руку Штирлицу. «Ну, точно змеи коснулся», – подумал разведчик. Жуткое пекло и высокая влажность воздуха напомнили Штирлицу тренажёрный зал с неработающим кондиционером. Они подошли к складчатой круглой трубе.

– Мама, смотри, я отца привёз!

Труба зашевелилась и … обернулась. У рептилии – страшная морда – крупные глаза, вместо носа – только дырки от ноздрей. Червяк червяком. «Сын-то, сын-то хоть слегка напоминает человека. А эта!», – подумал Штирлиц.

– Весьма любезно посетить меня, мать твоих детей, – сказала самка, открыв рот и высунув раздвоенный язык.

В этот момент что-то упало в песок, это очередное яйцо королевы опустилось в кладку. Зашуршал песок, навстречу спешил странный квадратный робот на колёсиках.

– Так, так, вы – Штирлиц? – спросил он любезно, достав ручку с блокнотиком.

– Это он – отец моей первой тысячи гибридов! – заговорила самка.

«Дура баба, ну куда лезет?» – подумал Штирлиц, предчувствуя что-то неладное.

– Я – межгалактический учётчик, – представился робот. – Согласно нашим законам, вы Штирлиц, обязаны перечислить в казну алименты на всех её детей. Ваша неуплата составляет девять тысяч денег.

– Девять тысяч денег?

– Да, во вселенской электронной валюте. Но вижу, у вас их нет, обналиченная сумма эквивалентна девяти туго набитым мешкам. Поэтому вы приговариваетесь к исправительным работам – рыть рудник в течение девяти лет.

– Как рыть рудник? Я пропущу сегодняшний матч?

– Ни в коем случае. Мы уважаем права заключённых, у нас в рудниках висят громадные плоские экраны с видео всех матчей земли. Вы, кстати, не первый с этой планеты, там трудится тысяча пятьсот землян, и все они – отцы детей нашей королевской самки.

– Штирлиц, не забудь выполнить свои домашние обязанности! – гневно произнесла королева. – Выкинь, наконец, мусор! – и она посмотрела в сторону высокой белой башни. Делегация двинулась в сторону сооружения, ведь определить фронт работ невозможно, пока не подойдёшь поближе.