Однокурсник «взывал к ответственности» супругов, которых последний раз видел на выпускном пятнадцать лет назад. Интересоваться жизненными обстоятельствами не стал. «Отличный» же совет дал!
В подобных ситуациях Таня уже наловчилась сдерживать слезы, чтобы не выдавать своей боли. Толик привычно поглаживал ее руку под столом, за двоих отшучиваясь и переводя разговор на другую тему. Но настроение было испорчено, хотелось уйти.
Про важность расширения семьи, продолжения рода и себя в детях; про счастье сладких маленьких пяточек и впервые произнесенного «ма-ма-ма»; про «пора вам взрослеть» и «стакан воды в старости» пытались донести «доброжелатели» как из круга родственников, так и малознакомые.
Но никто ни разу не поинтересовался: «Ребята, а почему?» или «Хотите ли.
Алена «сама виновата»
Развод Алены последовал вскоре после свадьбы, но оставил тягучий шлейф на годы, подобно едкому запаху гари после пожара в доме. Муж ловко и незаконно провернул развал семьи, выслал по почте решение суда о расторжении брака и растворился в прошлом. У него осталось совместно нажитое имущество, а у Алены – чувство беспомощности, ребенок и многотысячный долг бывшего, который женщина в итоге выплачивала три года. Было не до новых отношений, выжить бы.
На новогоднем корпоративе Алена познакомилась с коллегой из другого подразделения, с которой раньше общалась только в деловой переписке. Коллега оказалась приятной собеседницей, разговор перешел с рабочих вопросов на более личные. Алена не жаловалась, подробностями не делилась, советов не просила. Ограничилась общими словами: «В разводе, воспитываю сына, новых отношений пока нет, много работаю».
– А может, тебе стоит задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел, и что ты в своей жизни делаешь такого, что за три года у тебя не появилось новых отношений? – воткнула коллега в разговор «психологический приемчик». – Это же ненормально: молодая красивая женщина – и без партнера! Ты должна полюбить себя!
Алена стиснула пальцами горячую чашечку. В кофейной гуще отразилось предательство мужа, три года работы практически без выходных и жизни «с затянутым поясом». А еще старенькая машина, которую пришлось продать, чтобы погасить часть долга бывшего. Зарплата, от которой после выплат оставалось лишь на необходимое. И вечный невозможный выбор: купить еду или лекарства, оплатить репетитора ребенку или аренду квартиры, поменять сломанные краны или свои изношенные сапоги.
Объясняться и оправдываться Алена не стала.
– Как-то так. Значит, предполагаешь, что с квартальным отчетом по импортным закупкам нам придется несладко в следующем квартале? – высказавшись и заскучав, коллега перевела разговор на другую тему.
«Задуматься: что ты сама такого сделала, чтобы муж ушел»? На чем основана такая фантазия?
«Не появилось новых отношений за три года»? Обязательно должны были появиться? Кто и где устанавливает сроки?
«Должна полюбить себя»? Откуда информация, что Алена не любит себя? И как это связано с тем, что ей пришлось на протяжении нескольких лет выходить из сложной жизненной ситуации?
«Диагноз». Совет. И ни единого вопроса на прояснение…
* * *
Я слышу подобные истории от клиентов на консультациях каждый день. И в своей жизни сталкиваюсь часто. А вам знакомо такое «меню»:
● оценка личности человека по мимике;
● навязанный личный опыт;
● «винегрет» из советов;
● допущения и догмы;
● ярлыки;
● подсвечивание «недостатка»;
● установки и фантазии;
● мнение, основанное на чужом, не прожитом лично опыте;
● взгляд со стороны;
● безосновательные предсказания;
● демонстрация собственных компетенций?
В этом списке – все что угодно, кроме заинтересованности другим человеком.
И хочется кричать: «Умоляю, спроси меня про меня!»
Если в контакте между двумя людьми нет искренней заинтересованности, не остается и шанса на взаимопонимание и поддержку. «Употреблять» такое «блюдо» можно, но «переваривается» оно плохо, хочется «отодвинуть от себя тарелку»: прикрыться формальностями, перевести разговор на другую тему, а то и вовсе отмолчаться.
Не задавать вопросы, не прояснять, не интересоваться. Кажется, будто это встроенная в людей функция.
Почему так?
Контакт с человеком – одно из самых волнительных событий для нашей психики.
Приближение или прикосновение к границе другого всегда сопряжено с ощущением новизны и неизвестности.
Новизна и неизвестность сопровождаются ощущением опасности, отсутствия контроля: «Ты для меня новый, непонятный. Твой образ жизни отличается от моего. Я не знаю, чего ожидать от тебя. С чем я столкнусь, когда подойду ближе? Как подступиться к тебе? Я не могу прогнозировать твои реакции на мои проявления и не понимаю, каким могу быть рядом с тобой. Я не готов к такому количеству нового сразу. Я не чувствую себя в безопасности, я напуган. Поэтому мой способ сближения – это измерять тебя знакомым мне мерилом и накладывать свои проекции».
Или: «Я хорошо тебя знаю! Но сейчас ты поступаешь непонятным для меня образом… Проживаешь свою ситуацию незнакомым мне способом. Я привык, что люди поступают иначе. Я не готов впустить эту новизну в себя. Ведь тогда мне придется что-то с этим делать: пытаться понять, крушить установки, обращаться к толерантности. А это для меня некомфортно. Поэтому я настораживаюсь. И для того, чтобы почувствовать себя в безопасности, я буду складывать твою инаковость на понятную мне "полочку" теми способами, которые мне доступны». Эти способы вы уже видели в «меню» выше.
Вот и получается, что безопаснее оставаться в контакте со своими представлениями о другом человеке, вместо того чтобы контактировать с ним напрямую.
Зачем, например, доказывать свою правоту, спорить, переубеждать, сравнивать? Чтобы почувствовать себя умным, важным, значимым, опытным? И это тоже. Но эта потребность на поверхности, как пенка капучино. А если посмотреть вглубь, задаться вопросом: «Что будет, если я почувствую себя умным, значимым?..» Ответ: «Так я почувствую себя спокойнее и увереннее. Я буду в безопасности». Если в своем представлении мы делаем другого человека похожим на себя, он становится, как нам кажется, более понятным, а значит, более безопасным.
Взволнованность, легкое или интенсивное нервное возбуждение при общении с другим человеком – процесс естественный, сопряженный с работой головного мозга, вегетативной нервной системы. Эта движущая энергия необходима нам для каждого действия. Даже для того, чтобы утром засунуть ноги в тапочки, дойти до кухни и включить чайник, вам нужна капелька внутреннего возбуждения. А для того, чтобы, например, попросить у начальника прибавку к зарплате, этой энергии понадобится целое озерцо.
Волнение – толковый внутренний механизм, который помогает жить.
Не волноваться при контакте с другим человеком не получится. Но проявиться это может по-разному – в зависимости от привычной (часто неосознаваемой) реакции. Можно зажаться в смущении, отмолчаться, отодвинуться. Или идти за волнением, ярко предъявляя себя, фонтанируя своими проекциями и фантазиями о собеседнике. Не плохая и не хорошая, одна и другая реакция – это способ присутствовать рядом с человеком, а не взаимодействовать. И тогда вы как будто остаетесь в своем внутреннем лесу нахаживать круги по выученным тропинкам. Но там нет людей. Нет контакта, новизны и той ценности, которую можно приобрести от искреннего взаимообмена.
Парадокс в том, что почувствовать себя безопасно возможно, только находясь в прямом контакте, задавая вопросы.
Тогда становится яснее.
И часто этой возможности достаточно для того, чтобы снизить зашкаливающее волнение.
