О правильном ремонте средневековых замков.
Дело в том, что замок требовал довольно серьёзного ремонта. Старый хозяин в нем почти не жил, да и с деньгами у него последние годы было не густо. А местная рабочая сила весьма дорогостоящая. И решила Ритка гастарбайтеров нанять! А надо вам заметить, что Ритка хотя почти хохлушка, но родом из Кишинёва! И в её классе почти половина молдаван была. Ну а после развала Союза очень многие молдаване и не молдаване из Кишинёва поехали в Москву на заработки. Строителями. А когда у нас кризис грянул, остались они без работы. Бригада у них хорошая, поначалу они даже носом крутили, цену себе набивали. А потом уже и рады бы подешевле, но объёмы строительства упали на порядок, и найти работу стало вообще нереально. А тут в Кишинёве нарисовалась Ритка! Она быстро сообразила, что бригада уже полгода сидит без работы. Запасы кончились, долги выросли. И пошла Ритка к бабам. «Бабы - говорит - а не хотите ли в Париж смотаться?» А бабы ей и отвечают, мол, наверно, тебе, дорогая подруга, за границей солнце голову сильно голову напекло? Тут детей скоро кормить будет нечем, а ты предлагаешь по Парижам мотаться! А Ритка им и говорит, мол, всё равно ваши мужики сейчас ни хрена не зарабатывают, только водку пьют. Так давайте гоните их ко мне, они у меня ремонтик в хате сделают, а я вас в Париж смотаю! Ну а ночная кукушка всегда перекукует! Грузит Ритка мужиков в свою яхту и быстренько везёт их в свой замок. Поставила боевую задачу и вернулась за бабами. Свозила их на пару дней в Париж, а после замком привезла похвастаться. Ну и припахала на мелкие подсобные работы. А ораву эту надо кормить. Причём очень хорошо – строители всё-таки, работа нелёгкая! И поить. А у нашей пройды всё своё! Тушёнка своя, аргентинская. Многие другие продукты арендаторы натурой поставляют в счёт арендной платы. Хошь картошку, хошь овсянку. А насчёт выпивки и того проще! Понятно, виски коллекционный никто на работяг переводить и не собирался. Просто заранее на миниспиртзаводике выгнала водочки, залила в б/ушные дубовые бочки и пейте - хоть залейтесь! С бочками у неё тоже была проблема. Сами понимаете, нельзя в бочку из-под тухлой селедки лить виски. Нет, лить-то можно, дорого продать потом будет проблематично! Дело в том, что для виски можно использовать только новые бочки. Ну, ещё допускается использовать бочки из-под португальского хереса. А новая дубовая бочка на тонну стоит больше штуки баксов. Среди молдавских строителей нашелся один, немного умеющий делать бочки. Несколько штук сделал прямо там. Но, вообще-то, рубить дубы у нас в Великобритании даже на собственной земле не рекомендуется. Последний раз этим серьёзно занимались в 1944 г. Поэтому на будущее договорились, что бочки в разобранном виде будут поставлять из Союза, а собирать потом на месте! Кстати, она одноклассников, одноклассниц и ихних супругов не только эксплуатировала, но и занималась организацией их культурного досуга. Свозила, например, она всех лохов на ихний Лох-Несс. Но не с пустыми руками. Взяла она с собой по бочоночку собственного эля, водки и виски. И когда третий бочоночек переместился внутрь гостей, тут-то Несси к ним и явилась! Во всей красе. Но так как ей никто не налил (кончилось уже всё!) то фотографироваться она отказалась. Так что фотографиями похвастаться не удалось. Зато (с пьяных глаз), теперь у нашей пройды в планах ещё одна тема нарисовалась. В сезон сбора винограда приезжает к себе в Молдавию, скупает виноград, давит и ставит в подвал. (Это я ей посоветовал, я так несколько раз в Ейске делал). Потом приезжает, часть перегоняет в коньячный спирт, а часть вином разливает по бочкам и развозит по своим имениям в Шотландиях и Аргентинах. И пусть там себе настаивается, сколько хочешь лет. Любых гостей не то, что напоить недорого - их споить к чёртовой матери запросто можно! Перед отъездом всё бригада клялась, что в замке водятся приведения. По ночам шляются по замку и воют страшнее, чем неопохмелённые строители. J
О Мересьеве и способах выживания при катапультировании над незнакомой местностью.
В этом году Ритка впервые решила всю семью в Москву вывезти. Осенью там какой-то грандиозный праздник был. Типа Евровидение. Ну и заодно со мной пересеклись. А пасынок её в аргентинских ВВС служит. Типа майором. Ну и так как у меня вся родня, начиная с дедушки и кончая братом тоже в авиации, то разговорились на эту тему. Несмотря на то, что попал он в цепкие Риткины лапки в 14тилетнем возрасте, по-русски шпарит он здорово. Сказывается постоянная языковая практика с сестрёнками и Риткой. Да и папик его в Питере почти шесть лет учился. Ну и подняли тему выживания лётчика при катапультировании над дикой местностью. А я браконьером с детства являюсь. И несколько раз ходил на охоту с отцом своего одноклассника майором Сигидиным. А он был начальником парашютно-десантной службы авиационного полка. И вопросы выживания я знаю не только по плакатам на стенах парашютного класса, но и на практике, на охоте. Плюс родственники много рассказывали. Так что я не только тему поддержал, но и своё мнение мог позволить себе иметь. Мелкий Санчес стал пальцы гнуть. Типа, у вас тут выжить фигня, а вот если собьют над амазонской сельвой, то шансов выжить у ваших лётчиков никаких. А я и отвечаю, что всё это дело привычки и знакомства с местностью. И что он тоже не смог бы себе добыть пищу даже в Москве. Он сказал, что на асфальте пища не растёт. И договорились мы до пари, что я найду пищу прямо в Москве. Граничное условие – как будто в Москве все люди и домашние животные померли месяц назад, все запасы пропали. Санчес заявил, что будет ворон стрелять. Мол, они не домашние. Я разрешил ему по воронам стрелять. И даже допустил, что вылупив две обоймы он, возможно одну ворону и ухитрился бы подстрелить. Но дальше, то, что делать?! Патроны кончились, вороной не наешься! А шли мы в это время в музей на Поклонной горе. Так вот, напротив этого музея есть малость запущенный сад. Туда и повел всю эту толпу. Яблок было просто море, разные и, самое главное, халявные. Блин, до чего же богачи жадные до халявы! С другой стороны, останавливались они в хрензнаетсколькозвездочной гостинице. А там один завтрак стоит больше, чем у обычных людей месячная зарплата. Так что сэкономили они на десерте бешеные бабки. А я решил, что в таком саду кроме хруктов должно быть ещё и мясо. Нашёл опят и слизней. А потом ещё и по кустам полазил, ёжика нашёл. Тут пришёл черёд охреневать мне. Мелкий Санчес, следуя моему примеру, спокойно сожрал слизня и сообщил мне, сколько он сэкономил на виноградных улитках по-бургундски. И перешёл к теме Мересьева. Оказывается, Ритка его не только языку обучила, но и привила любовь к литературе! И когда мелкий Санчес был на курсах по выживанию, он даже блеснул ерундицией и сделал доклад, как тот ёжиков с шишками жрал и от медведей трупом прикидывался. Тем более, на курсах по выживанию мелкий Санчес готовил себе броненосца, запеченного в собственном панцире! Так что бедного ёжика, который, с точки зрения гастрономии не более, чем мелкая свинья с очень жёсткой щетиной, ухомякал бы мелкий Санчес за милую душу! Причём, наверняка ещё и в одно рыло употребил бы! И со мной бы не поделился. Так что я еле-еле уговорил этого аргентинского жлоба не брать опята и отпустить ёжика. А то он собирался отнести всё это в гостиничный ресторан и потребовать, чтобы ему это приготовили. Хорошо ещё Ритка меня поддержала. В смысле, нашла куст боярышника. Иначе звиздец ёжику! Мелкий Санчес согласился ёжика не жрать, и признал, что пари он проиграл. А спорили мы на ресторан. Наверное, этот жлобина решил, что я сейчас разведу его на самый дорогой. Но у меня не было времени. Так что быстренько сводил их в музей, показал технику. И ограничился МакДональдсом.
Про красную икру с полигона Куру.
