Муж из командировки возвращается. В прихожей висит черный плащ, черный цилиндр. Входит в спальню, жена с мужиком бородатым в постели. Муж в недоумении разводит руками: «Дорогая, что здесь происходит?!» Жена, таинственно улыбаясь: «Вол-шеб-ство…»

Большинству женщин, по мнению многих школ, но не по догмам известных мне религий, требуется несколько сексуальных партнеров, чтобы определить, как функционирует их тело, что оно любит и не любит, и начать ему, телу, доверять. Нас этому никто и никогда не учил. Нас учили выбрать одного правильного мужа и жить с ним до смерти.

Никакого представления о том, что женщина может быть моногамна или полигамна по своей природе, у меня не было. И знаний не было, и жизненных примеров. Я росла на примерах исключительно моногамных отношений. Женщины в моей семье были один раз замужем и никогда не имели другого партнера. И не помышляли иметь. Примеры из литературы и поэзии говорили только об исключительно моногамных партнерских отношениях.

Осознав, к собственному ужасу, что полигамна, и что для моего удовлетворения как женщины и для развития сексуальности мне требуется иногда другой партнер и другие руки, моя жизнь превратилась в конфликт интересов моей природы и тела и общества, в котором родилась.

Уже позже я узнала, что для каждой полигамной женщины есть свое «число Х» партнеров, которые необходимы ей, чтобы из девочки «невинной» превратиться во взрослую женщину, живущую в гармонии со своим телом.

Через дебри социальных норм и какофонии чувств, изложить которые было некому, пришлось пробираться методом проб и ошибок самой. Пришлось, преодолевая чувства вины и страха, расчищать дорогу своей растущей, взрослеющей сексуальности.

Удивляясь и смущаясь, я делала неожиданные открытия. Оказывается, приятные сексуальные отношения с мужчиной моего выбора через определенный промежуток времени заканчиваются, и их нужно поддерживать искусственно. Что тоже перестает приносить плоды через какое-то время.

Все эти внутренние переживания никак не вписывались в общепринятую мораль и семейные традиции. Росли дет, работа и советская действительность требовали времени и истощали силы. На себя и свои сексуальные переживания оставалось очень мало времени.

На 16-м году брака меня вдруг осенило, что жить в «вынужденной моногамности» и дальше, до конца дней моих — это предать свою личностную, а в первую очередь, женскую жизнь. Развод был неизбежен.

После развода и окончания неудовлетворительной личной и семейной жизни, начиная с 38-ми, сексуальная жизнь пошла по плавно поднимающейся кривой.

Качество секса стало важнее количества. Пришло приятие и понимания своего тела, его возможностей и ограничений. Пришло понимание того, что прожить в верности другому человеку — партнеру, мужу — означает ограничение развития и своей личности, и своей сексуальности. Пришло время первой взрослой любви. Впервые близость с мужчиной воспринималась и желанной, и во всех аспектах удовлетворительной.

Прекрасный период естественных моногамных отношений через какое-то время подошел к концу. Стала тяготить телесная близость, стали портиться и личные отношения. Спать с кем хочется и когда хочется опять не получалось потому, что я опять была замужем, потому что между нами был заключен договор по этому поводу. Замужество, как опять оказалось, притупляет сексуальное желание и совсем не способствует удовлетворительной половой жизни.

Мое полигамное тело, живущее в долгих моногамных отношениях, начало понимать: чтобы по-настоящему и с желанием «сблизиться», надо предварительно далеко «разойтись». Такая секс-система «сход-развал». Тенденция к «слиянию», как оказалось, неизбежно ухудшает качество секса, да и его количество со временем.

Ближе к 40 годам сексуальное желание хорошо чувствуется и требует своего проявления и удовлетворения. Пришло понимание, что сексуальные техники и приемы мало связаны с получаемым удовольствием, а часто просто сразу уводят от него. И что некоторые из них не подходят конкретно мне совсем.

Термин «вынужденная моногамия» не был мне знаком в молодые годы, но личные переживания и сомнения в области интимных отношений не отпускали. Привычка получить удовольствие по одной и той схеме ведет к фрустрации и обоюдному неудовольствию. Постоянная близость притупляет сексуальное желание. Тело возражает против наложенной на него «верности», протестует против смешения житейского с интимным и желает иметь отдельную спальню.

Мне часто задают вопросы — отвечаю по совокупности личного опыта, знаний и возраста.

Полигамия — это несколько моногамных браков?

— Если у человека несколько моногамных браков, то этот человек точно полигамен. Полигамия — это не количество браков, а природная структура. Человек может быть полигамным, вообще ни разу не вступив брак или даже в сексуальные отношения. Только он об этом в таком случае не узнает.

Полигамность или моногамность, как личное качество становятся понятны в процессе сексуальной жизни. Мы с этим рождаемся, это одни из идентификационных признаков человека, как цвет волос, как рост. Особенность в том, что узнаем мы о том, полигамны или моногамны, к определенному возрасту.

Моногамный человек вступает в отношения с одним партнером, как правило, в очень молодом возрасте. Это классический случай так называемой первой любви, длящейся всю жизнь. И живёт он с этой своей первой любовью так долго, как живет. Например, до смерти партнера, и больше ни в какую сексуальную связь ни с кем не вступает. Просто не может и не хочет, как истинно/природно моногамный.

Для природно моногамных людей это норма. Они ничего другого не понимают, в разговорах о партнерских конфликтах не участвуют. Для них один сексуальный партнер, одни отношения — это норма жизни и полное сексуальное удовольствие развитие и раскрытие в них.

Я о моногамных ничего не знаю, к ним не отношусь, и говорю только о личном опыте.

В чем проблема полигамности, если речь не идет о параллельном сексе?

Полигамия и несколько моногамных браков сочетаются только тем, что человек, живущий в нескольких моногамных браках, безусловно по природе полигамен.

Полигамность — это природа примерно больше чем 90 % людей, всех — и мужчин, и женщин. Нет такого, что большинство женщин моногамны, а большинство мужчин полигамны.

Но есть вопрос общества и культуры, которые вынуждают людей жить в тех партнерствах, которые одобрены опять же культурой и обществом, религией и уровнем развития человека.

Проблема на самом деле в том, чтобы признать свою полигамность. Это большая проблема для женщин, потому что считается, что женщина по природе своей моногамна.

И это неправда. У женщины другие задачи, она отличается от мужчины. Она должна родить. Она должна родить от лучшего партнера. Она должна вырастить. Её партнер в это время должен ее не бросить и содержать потомство. И более того, обычно ей не очень до сексуальности и секса, когда она занимается такими важными вещами. Когда она беременная, когда у неё маленький ребёнок, и не дай Бог, когда ребенок болеет. Но до ребёнка это женщина тоже входила в сексуальные отношения. И если это её первый мужчина и сразу ребёнок, то она по ходу этого брака и этих отношений когда-то станет замечать, что не получает удовольствие. Что ей некомфортно, что ей не здорово. И если на каком-то этапе своего пути она партнера сменит, то каждый следующий будет ей приятнее, чем предыдущий. Через пару-тройку партнеров ей должно стать понятно, что она полигамна. Но признаться в этом в нашем обществе невозможно.

Поэтому вторая проблема. Даже если все знают, что полигамны. И прекрасно себе представляют, что мы все имели не одного партнера до того, как вступаем в отношения, в 40 лет или в 35. И тем не менее тема так стигматизирована, что обсуждать ее партнеры не могут. В этом месте они возвращаются опять же к первому вопросу моногамного партнерства и пробуют свои отношения построить на желанных и принятых в этом обществе принципах моногамности.