Живи и ошибайся. В этом жизнь.

Ричард Олдингтон

Желание избежать ошибки вовлекает в другую.

Гораций, «Наука поэзии»

В мире нет ничего совершенно ошибочного – даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

Пауло Коэльо

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

Эдвард Фелпс

Все хотят научить нас жизни: родители, учителя, друзья, авторы книг по саморазвитию. Я вообще не хочу вас ничему учить. Почему? Потому что для этого есть такая штука, как жизнь. Ох, какой же она доходчивый учитель! Да, иногда она берёт вас за шиворот и, как нашкодившего щенка, кидает в ваши же фекалии. И что? Разве плохо? Мне, например, очень помогает.

Меня зовут Лилия Ковалевская, мне 34 года. Эту книгу я написала ещё в 2017 году и она называлась «28 ошибок к 28 годам». Годом ранее я пережила депрессию, хоть и на тот момент не знала, что это именно она. Очень много в то время рефлексировала и в какой-то момент решила поделиться своими инсайтами с другими. И хотя я считаю, что «собирать камни» пока ещё рано, хотелось бы подвести кое-какие промежуточные итоги. Вот только писать, что и как вам надо делать, чтобы добиться своих целей, я не буду. Наоборот, я напишу, чего не надо делать. На примере своих ошибок.

Могу сказать, что каждый раз, когда нужно сделать выбор: ошибиться либо отсидеться в сторонке, я выбираю первый вариант. Потому что, во-первых, это полезно, это опыт. Во-вторых, ошибка может стать билетом в другую жизнь, на более высокий уровень.

В этой книге я предлагаю вам галопом по Европам пройтись по всем вашим и моим ошибкам, возможно, пару раз всплакнуть от той боли, которую они нам причинили. А затем улыбнуться тому, как здорово, что мы их преодолели, сделали выводы и идём по жизни. Или всё-таки у вас не так? Если не так, то давайте вы найдёте в себе мужество признаться в том, что вам уже откровенно надоело натыкаться на одни и те же грабли и получать ими по голове.

Я хочу, чтобы вы поняли, что всё хорошее, что вы имеете – результат и неправильных поступков. Ошибок. Все их боятся. Я предлагаю бояться вместе. Итак, начнём.

«Ты совсем не умеешь разбираться в людях», «Ты очень наивная», «Тебя легко обмануть» – вот такие фразы я выслушивала регулярно. Выслушивала, мило улыбалась и продолжала дальше быть наивной. Знаете, в большинстве своём это приносило мне только хорошие дивиденды. Может кто-то думал: «Прелесть, какая дурочка», или что-то в этом роде. Кто-то боялся обидеть, кто-то завидовал лёгкости моего бытия. Но был в этом образе существенный минус – дурочкой я не была. И когда окружающий мир показывал мне свои неприглядные стороны, я страдала. К счастью, недолго.

Потому что в один прекрасный день я собралась и … стала другой. Это, конечно, произошло не в один миг. Как бы не было обидно признаваться, но посодействовали данному процессу представители противоположного пола. У всех у нас были как удачные отношения, так и не очень. Так вот, моё «не очень» длилось аж три раза подряд. Я даже сгоряча к гадалке сходила, которая указала мне на какого-то человека в форме. Кстати, мой муж носит форму. Вот так вот бывает.

Но на тот момент в моей душе случился какой-то жёсткий перелом. Потому что в каждом прохожем, в каждом знакомом я, словно рентген, выискивала недостатки и чуть ли не все семь смертных грехов. Я озадачивала окружающих своей проницательностью, они бесились, и мне это жутко нравилось.

Но как бы то ни было, образ суки не был органичным для меня. Потому что какая-то часть меня отчаянно не хотела принимать как должное весь негатив, который я ежедневно «рентгенила».

Быть собой – сложная, но чрезвычайно полезная задача, которую каждый должен поставить перед собой.

Мне кажется, что большую часть своего детства я провела в больничной палате. Самые большие страдания мне доставлял гастрит, причинами которого было не только несбалансированное питание, как все думали, но и моя нервозность. А точнее – мнительность. С тех самых пор при первых признаках гастрита – тошноте, рвоте я начинала «биться в агонии» и мысленно представлять свои будущие страдания. Что, разумеется, только всё усугубляло.

Интересный факт: как только мне ставили диагноз и выписывали рецепт, я успокаивалась. Я осознавала, что я больна, знала, чем я больна, и это делало меня … очень благоразумной. Я была спокойна как танк, методично и строго по инструкции пила все снадобья и вообще проявляла редкостное хладнокровие.

Повзрослев, я осознала, что имя всему этому – мнительность. В моём случае – повышенная. Я видела то, чего не видели другие, слышала то, что не слышали другие, и каждая муха в моём воображении превращалась в гигантского слона. Я могла смириться с любым исходом волновавшей меня ситуации. Но только при условии, что я его буду знать точно. А вот тот момент, когда ничего не известно, мучил и терзал меня.

Поиск работы, взаимоотношения с противоположным полом, дружеское общение – все сферы жизни существовали у меня как бы в двух вариантах. Одни – в реальности. Другие – в моём больном воображении. Ладно бы так. Так ведь эти варианты ещё могли кардинально отличаться друг от друга! Я понимала, что подсознание играет со мной в жестокие игры, но не могла остановить этого.

Вы, может быть, думаете, что я сейчас напишу, как я избавилась от мнительности. Спешу вас огорчить. Этого не случилось. Но случилось кое-что другое.

Во-первых, я признала существование проблемы. Во-вторых, научилась сублимировать её в конструктивное русло. Мнительность и накручивание вылилось у меня в умение планировать свои действия и своё время, а также в способность видеть всё на несколько шагов вперёд. Разумеется, доля импровизации в моей жизни присутствует. Всё-таки, я выбрала профессию журналиста, в которой один день не похож на другой. В такой работе накручивать себя не получится. Во-первых, очень большое количество людей вокруг, во-вторых, большие затраты энергии, после которых даже думать ни о чём не хочется.

Ещё один способ избавиться от мнительности или просто снизить её присутствие в жизни – накрутить себя так, чтобы перед глазами предстали самые худшие и ужасные варианты событий. А затем, поняв абсурдность такого исхода, вдоволь посмеяться над своим недостатком.

Самый тяжёлый способ, который я ещё не осилила – это общение. Если вас волнует отношение человека к вам, нужно просто спросить его об этом. Такая простая истина. И в то же время такая сложная. Не всегда я спрашиваю, но, когда всё-таки решаюсь, мысленно вешаю звёздочку на погоны под названием «осознанность».

Своей маме я испортила нервную систему неплохо. В детстве использовала традиционный приём шантажа: ударялась в рёв, страдала и всячески делала жизнь окружающих невыносимой. А всё для того, чтобы было по-моему. Ну, или почти всё. В общем, чтобы многое было по-моему.

Жизнь раз за разом ставила мне новые препоны, я взрослела, а методы практиковала всё те же. Мы все определяемся с тем, каким образом мы идём к целям. И не важно, какие они: новая пара обуви или головокружительная карьера.

Помню, как в классе третьем билась в истерике от того, что пара умопомрачительных зимних сапог из натуральной кожи мне не достанется. Из-за дороговизны. Помню, как плакала на подоконнике университета, потому что не поступила на факультет журналистики. И ещё много-много ситуаций, когда всё шло не по плану. Точнее, не по моему плану.

Конструктивно добиваться поставленных целей я начала в 22 года. Как это ни странно, помогла мне в этом … безысходность. Когда я работала там, где мне не хотелось, и приходила домой, туда, куда из-за соседок ноги не несли. К этому прибавлялась ещё куча побочных проблем, которые заставили меня повзрослеть. В кратчайшие сроки. За три месяца.