Человек может реагировать чрезмерно импульсивно и эмоционально на вполне обычное событие. На самом деле это внешняя реакция на внутреннюю боль. А с этой внутренней болью нужно работать и вытаскивать ее наружу.

Взрослые люди, у которых было тяжелое детство, должны признаться самим себе, что с ними на самом деле плохо обращались в детстве, не давали всего необходимого для нормальной жизни ребенка, не давали любви и заботы.

Вите нужно признаться себе, что отец был алкоголиком, а мать созависимым человеком. Кому-то другому важно осознать тот факт, что оба родителя занимались собой и им не было никакого дела до своего ребенка. Вполне возможно, что родители даже создавали хорошие условия для жизни, кормили, одевали, но эмоционально были совсем отдалены и ребенок чувствовал себя брошенным и никому не нужным, потому что не получал необходимой для него любви и поддержки.

Вы должны признать все это. Только тогда боль начнет выходить наружу. Сначала это повергнет вас в шок, потому что, будучи уже взрослым человеком вы не будете понимать, как можно было так относиться к своему ребенку.

Затем это начнет вызывать у вас злость, потому что этим маленьким ребенком были вы. Вы недополучили всего необходимого для гармоничного развития.

После этого придет грусть. Вы будете жалеть себя в детском возрасте, пока не перейдете к следующему этапу – этапу сожаления. Вы будете думать, что все могло бы сложиться по-другому, если бы у вас были любящие и заботливые родители.

А после этого самый важный этап – принятие своего раненого одинокого внутреннего ребенка. Вы всегда скрывали свое истинное Я, постоянно натягивали маску и старались показать окружающим, что у вас все в порядке. Более того, вы старались показать и самим себе, что все хорошо.

Проходя через этапы шока, злости, грусти, одиночества и принятия вы начинаете приближаться к своему настоящему Я.

Вы должны кричать, плакать, топать ногами, бить боксерские груши или просто подушки, петь, танцевать. Основная цель – это вытащить все эти непрожитые эмоции наружу и прожить их сейчас.

Очень полезно постараться вспомнить свое раннее детство и обсудить его с психотерапевтом или с человеком, которому вы полностью доверяете. Чем больше деталей вы сможете поднять в своей памяти, тем легче вам потом будет справиться со своей болью.

Напишите письмо себе в детском возрасте. Представьте, что вы добрая фея и видите, что есть ребенок, которому плохо. Это должно быть письмо поддержки, понимания, любви и заботы.

Оно может следующего вида:

Дорогая Маленькая Таня!

Я так рада, что ты родилась на этот свет. Ты очень много для меня значишь, и я люблю тебя всем сердцем. Разреши мне подарить тебе свою заботу и любовь.

С любовью, Большая Таня.

А потом обязательно напишите ответ, от своего внутреннего ребенка. Вы сами подберете нужные слова, которые будут идти из вашей души и сердца. Но как пример может быть что-то подобное:

Дорогая Большая Таня!

Я очень рада, что ты меня нашла. Пожалуйста, забери меня и никогда больше не оставляй. Я хочу быть важной и нужной для тебя.

Люблю, Маленькая Таня.

Очень важно постараться вспомнить и записать как можно больше неприятных для вас инцидентов из вашего детства. Вспомните моменты, когда вам прививали чувство стыда и чувство вины. Записывайте как можно больше деталей и помните: истина состоит из мелочей. Поэтому важно абсолютно все.

На первый взгляд, с вами могла происходить вполне обычная, не выходящая за рамки, ситуация, но именно она явилась спусковым крючком для вашей дальнейшей жизни.

В качестве примера я хочу привести историю моей клиентки Нади, с которой мы работали как раз на эту тему.

Она не помнила многих деталей, но у нее в памяти четко отпечаталась эта картинка и ощущения от нее.

Ей 5–6 лет, она стоит на кухне и играет со своей игрушкой. Мама что-то готовит у плиты. В это время приходит ее младшая сестра (разница в возрасте у них один год) с растрепанными волосами. Мама тут же говорит Наде, чтобы та срочно причесала сестру и заплела ей косичку. Надя не хочет этого делать, потому что полностью погружена в свою игру. Мама начинает повышать голос и говорить Наде, что она старшая, а потому – должна заботиться о своей сестре и всячески ей помогать.

Надя уже со слезами на глазах оставляет куклу и идет за расческой. Вернувшись, она видит, что сестренка уже раздела куклу и разбросала все вокруг. Наде очень обидно, но она сдерживается и начинает расчесывать волосы. Сестренка начинает жаловаться, что ей делают больно, плачет, кричит, кидает куклу на пол и начинает ее топтать.

Надя бросает расческу, поднимает свою куклу и обнимает ее, чтобы пожалеть.

Мама подходит к Наде, выхватывает у нее куклу и бросает в дальний угол, шлепает Надю по попе и говорит: «Ты теперь наказана, тебе должно быть очень стыдно за такое поведение. Никогда ты ничего не можешь сделать нормально, если тебя просят!»

Надя, которой сейчас уже 50 лет, начинает плакать. Она просто рыдает взахлеб и не может успокоиться минут 10 – настолько сильной была та боль, нанесенная ей в детстве. Хотя, казалось, что про тот случай Надя как будто забыла и до нашего разговора никогда не вспоминала о нем.

У Нади открывается поток воспоминаний: мама практически всегда, во всех ситуациях, вела себя несправедливо по отношению к ней. Причем мама и по сей день продолжает ставить младшую сестру в пример Наде: у сестры и брак удачнее, и дети умнее, и профессия лучше. А у Нади постоянное ощущение, что она хуже всех и ничего не может сделать нормально.

Помните фразу мамы «ты никогда и ничего не можешь сделать нормально»?

Это было 45 лет назад, но до сих пор имеет очень сильный эмоциональный фон и сопровождается большой внутренней обидой уже на всю свою жизнь – которая, по мнению мамы, не сложилась.

И ведь нельзя сказать, что этот детский эпизод в жизни Нади был каким-то экстраординарным. Такое часто встречается в семьях, где есть несколько детей, и родители постоянно выгораживают младших за счет старших.

Но именно эта ситуация является триггерной для Нади всю ее жизнь. Именно это чувство вины и обиды ее внутренний раненый ребенок держит в себе и не отпускает.

Хотя, если вы спросите Надю о ее детстве, она скажет, что оно было вполне нормальным, обычным детством, как и у всех остальных детей того времени.

И оно на самом деле было вполне нормальным внешне: дети сыты, одеты, обуты, полная семья, своя квартира и т. д. Однако Надина самооценка, ее уверенность в себе и своей жизни были нарушены, и потому очень много лет Надя жила с мыслью: «Я ничего не могу сделать нормально».

К счастью, это была не самая сложная и не самая долгая работа, потому что мы сразу нашли первопричину и полностью ее проработали. У Нади по-другому начали светиться глаза и буквально в течение 3-4 месяцев она сделала несколько кардинальных изменений в своей жизни в лучшую сторону.

Работая над исцелением своего внутреннего ребенка, вам будет очень полезно научить себя новым правилам в вашей жизни. Возможно, часть этих правил вы использовали и раньше, но в любом случае вам будет полезно их повторить и найти для себя что-то новое.

Вот набор воспитательных правил и упражнений от психотерапевта Джона Бредшоу:

1. Это нормально – чувствовать то, что вы чувствуете. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Они просто есть. Нет никого, кто мог бы сказать вам, что вы должны чувствовать. Говорить о своих чувствах нужно и правильно.

2. Это нормально – хотеть то, чего вы хотите. Нет ничего, чего вы должны или не должны хотеть. Если вы находитесь в контакте со своей жизненной энергией, вам непременно захочется расширяться и расти. Это нормально, и это необходимо для расширения своих потребностей. Просить о том, чего вы хотите, важно и нужно.