Слова. Слова.

   Дальше их дело не пошло.

   Мы с тобой стали тайно встречаться в квартире, которую я снимала. Ты рассказывал, как много у тебя проблем, как ты несчастлив в своей семье, со своей женой, которая ничего не умеет делать, даже сходить в магазин за продуктами. А я – такая сильная, всего достигла сама. И это правда, и это тебя восхищало во мне.

   Да, ты умеешь говорить красиво. После таких слов мне казалось, что ты можешь быть счастлив только со мной. Какая я была наивная! Как оказалось, за этими словами ничего нет. Пустота.

   Ты морочил мне голову полгода. Не знаю, возможно, ты действительно несчастлив со своей женой, и, может быть, поэтому ищешь тепла на стороне.

   Дважды я прекращала наши бесперспективные отношения и чувствовала себя прекрасно. Но ты продолжал подходить ко мне и рассказывать, как тебе плохо без меня, сколько у тебя проблем. Выговаривался мне и снова шел к жене… Пока ты не вернулся ко мне в третий раз с обещанием развестись и создать семью сор мной. Вот тут я окончательно попалась в ловушку твоих слов и обещаний.

   Твоя жена – дочь богатых родителей, а ты рос в бедной семье. Наверное, в свое время ты решил, что брак с ней – это твой выигрышный билет. А, может быть, тогда ты любил ее…

   Но теперь ты говорил, что любишь меня, хочешь жить со мной, создать семью со мной. Мы с тобой уже и новогодние праздники спланировали; я отпуск оформила и стала думать о нашей будущей совместной жизни…

   И однажды ты приехал ко мне. Такой радостный, с шампанским, цветами и воскликнул: «Я ушел от жены! Я все рассказал ей!».

   Это звучало как: «Я вырвался на свободу!». А я вдруг увидела: ты пришел с… маленьким чемоданчиком. И меня это поразило. В этом чувствовалось что-то временное, ненастоящее.

   Но в этот же вечер – хм, как кстати! – заболела твоя дочка. Жена вызвала тебя, и ты помчался, сломя голову, бросив меня, по первому же звонку. На всю ночь.

   А ты спросил, каково было мне в эту ночь?!

   А что, жена не могла побыть рядом со своей больной дочерью сама?

   Нет. Она ведь знала, что ты очень любишь свою дочь, ради нее ты готов жить и с нелюбимым человеком.

   А на следующий день ты решил, что тебе нужно подумать, как жить дальше. Ты даже от жены ушел. Но – не ко мне. Ты стал жить у друзей: тебе нужна была нейтральная территория.

   В этот момент я решила: бороться за тебя не буду – я ходила к астрологу, и она сказала мне: «Это не ваш человек. Поначалу вам будет хорошо. Но потом вы все равно разойдетесь, потому что это не ваш человек».

   А ведь нам вместе было хорошо. У нас есть общие интересы, общие темы, мы вместе работаем, мы понимаем друг друга; нас многое объединяло. И тогда я снова думала: а, может быть, ты все-таки мой человек?

   И ты думал.

   Ты даже поговорил с адвокатами о разводе. И узнал, что бракоразводный процесс в твоем случае – дело дорогое. И ты остановился: ты слишком много теряешь.

   А потом оказалось, что выходные дни ты проводишь с женой и дочерью.

   А потом оказалось, что вы вместе с женой ходите на семейную терапию, где, как выяснилось, вы ищите пути восстановления вашей семьи. Вашей семьи. Не нашей с тобой.

   А ведь ты мне сказал: подожди, мне нужно все уладить. И я ждала, ждала.

   Зачем?! Зачем ты меня обманывал?! Зачем говорил о НАС, о НАШЕМ будущем?!

   Ты меня совершенно измучил за последнее время. Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. На кого я стала похожа! Заплаканные, вечно грустные глаза… И мысли. Только о тебе.

   Все то время, пока ты решал, я, словно тряпичная кукла, висела на ниточках ожидания твоего решения. А ты появлялся на работе и дергал меня за ниточки, проверяя – как ты там, еще жива, еще ждешь меня? А я ждала. Ждала обещанного тобой нашего будущего. И у меня не было никаких сил порвать наши отношения, хотя интуиция подсказывала: брось его, ничего не будет. А я продолжала ждать: ведь ты обещал!

   Теперь я знаю: в это время я потеряла себя, а моя жизнь была в твоей власти.

   А еще все это время я чувствовала: меня как будто возят лицом по грязи: всем в офисе ты рассказал о наших отношениях. Зачем? Теперь все женщины смотрели на меня со злостью и ненавистью: как же – разлучница. И каждая из них ставила себя на место твоей жены и сочувствовала ей. Не мне. Потому что в их глазах я – стерва, разрушающая семью. А каково мне, они подумали?

   … И вдруг сегодня ты пришел ко мне домой такой холодный, отстраненный, и объявляешь: наши отношения закончены и ты возвращаешься к жене.

   Какой это был удар!

   Сначала – мы будем вместе. А теперь – я ухожу от тебя к жене. К жене, которую ты не любишь, с которой тебе так плохо.

   Для меня наступила громкая, оглушающая тишина. Мир холоден и пуст. Я осталась одна…

   … Одна, в той новой, большой для меня одной, квартире, которую я специально сняла для нас двоих. Если бы я знала, что этого будущего не будет…

   А теперь я одна. Нет ни будущей семьи, ни наших детей. Нет ничего.

   Я пока не могу появляться на работе, где на меня злорадно смотрят женщины: вот, сука, у тебя ничего не вышло, тебя бросили, так тебе и надо.

   Не могу и не хочу видеть тебя! Не хочу, чтобы ты видел мои страдания, мои переживания. Я не дам возможности торжествовать ни тебе, ни другим. Я взяла больничный. Начала ходить к психологу. Раньше я не понимала, что дает психолог. Теперь понимаю: мне с каждым разом становится легче. Я начинаю освобождаться от тебя, от этой боли, от воспоминаний, от наших отношений. От нашего прошлого…

   Твоя жена стала часто заходить в наш офис. Она поглядывает на меня, проверяя, каково мне теперь, когда победила она. И сейчас я понимаю: на самом деле я сражалась не за любимого; я сражалась с ней – его женой. И проиграла. И от этого становится еще больнее.

   И еще я боюсь потерять работу. Я знаю, чего это стоит.

   И еще я слышу голос своей матери: «Я хочу видеть тебя счастливой, замужем. А у тебя снова, как всегда, ничего не получилось. Ты неудачница. Ты опять не оправдала моих надежд».

   Никогда больше не свяжусь с женатым! Никогда! Я столько времени – целых полгода – потеряла с тобой. А мне уже 35. У меня никогда не было семьи. А я хочу и семью, и своих детей.

   В душе кипит злость. И я рада, что это – злость. Она дает мне силы жить дальше.

   В отпуск я поеду без тебя. Эта мысль больно кольнула.

   «Ничего, держись!» – подбодрила я сама себя. Теперь я думаю только о себе. А раньше – думала только о тебе. Меня – как будто не было. В этом и была моя ошибка.

   Я отдохну, наберусь сил, залечу рану, нанесенную тобой.

   Пройдет время и я стану другой. Я – сильная. Я стану победительницей. И однажды войду в офис, взгляну на тебя и пойму: ты – в моем прошлом, которое осталось позади. А я иду в будущее. С помощью психолога я создаю его сейчас. И я знаю: моя жизнь – новой меня – будет иной, лучшей.

   Да, возможно, это произойдет не так скоро, как хотелось бы. И, возможно, после отпуска я приду на работу, увижу тебя, и мое сердце сильно забьется. И, возможно, я еще поболею тобой.

   Наверное, иногда нужно такая шоковая терапия, чтобы понять: я достойна лучшего.

   …Вот и раннее утро. Медленно встает солнце. Я распахиваю окно, и в комнату врывается свежий ветер. Он теребит мои волосы, обхватывает меня, как будто хочет унести с собой.

   Наступает новый день моей новой жизни. И этой новой жизнью управляю я. Только я. И никто другой.

   Жизнь-черновик,

   или Как прожить жизнь набело

   Я живу во сне. Или – нет: я живу, спя. Или – как еще можно назвать мою жизнь? Да, еще говорят: жизнь – черновик… Будто когда-то потом можно пережить жизнь уже набело. Да-да, потом…, когда-нибудь потом… Все знают, что этого «когда-нибудь потом» не бывает, и – продолжают жить жизнью-черновиком.