– Оно мне не нужно, – усмехнулась девушка, услышав о древней системе энергопитания. – Я подзаряжаюсь от дневного света.

– Ты работаешь от солнечных батарей? – удивился обладатель маленького плоского калькулятора работающего от дневного света, прикидывая, сколько часов нужно «загорать» на солнце, почти двухметровому телу, чтобы «ожить».

– Романтичнее сказать – «Я заряжаюсь от Солнца», – ответила девушка, вытянув свободную руку к небу, словно антенну.

– А в мире много таких кукол-роботов? – полюбопытствовал Кирилл, пристально следя за рукой девушки.

– Я, экспериментальная пробная модель. Первая на Земле, как Юрий Гагарин в Космосе, – похвасталась девушка и, зыркнув по сторонам, перешла на шёпот. – Если честно, то есть запасная копия меня, только она блондинка. Её, если я не ошибаюсь, хотели презентовать какому-то писателю, чтобы он написал про неё книгу и сообщил, таким образом, миллионам читателей, что это прекрасная альтернатива сварливым жёнам и ушлым стервам. Согласись! Это очень мудрый и хитрый рекламный пиар-ход со стороны производителя секс-роботов.

– А зачем, в таком случае, тебя подарили мне? Такому нелюдимому, не публичному и замкнутому эгоисту? Я ведь про тебя никому не скажу и никому тебя не покажу. Какой смысл испытывать такие высокие технологии на таком низком человеке как я? – обнаружил явный просчёт маркетологов корпорации опытный программист, мысленно встав на их место.

– Тебе просто повезло, – напомнила незваная гостья забывчивому хозяину причину своего появления на пороге его дома. – Ты стал счастливчиком, сорвавшем «джек-пот». Ведь стартовая цена за нас, когда я и мои «сёстры» массово поступим в продажу, будет составлять минимум миллион долларов.

– Миллион долларов? – воскликнул Кирилл, вытаращив глаза на лежащее перед ним сокровище. – Представляю, сколько можно всего накупить, если тебя продать, даже, за половину стоимости.

– Дурачок, – усмехнулась девушка. – Это не такие уж и большие, как тебе кажется, деньги. Они у тебя быстро закончатся, а счастливая жизнь так и не начнётся. И если ты не планируешь меня оставлять у себя, то немедленно позвони в корпорацию и попроси у них заменить меня на денежный эквивалент. А пока доставщики возвращаются за мной, запакуй меня обратно в коробку и не вздумай прикасаться ко мне. Ведь если ты, хоть раз, даже, ради любопытства, попользуешься мной, то после этого ты меня уже не продашь ни за какие деньги.

– Ты и вправду считаешь, что найдутся такие идиоты, которые заплатят за говорящую куклу миллион долларов? – пессимистично скривил физиономию Кирилл.

– Я думаю, что если бы не было спроса, то наша корпорация ни за что не стала бы вкладываться в этот проект, – логично рассудила девушка. – Скорее всего, производитель не приступил бы к реализации данного проекта, не имея потенциальных клиентов, предварительно записавшихся на эту продукцию и внесших аванс.

– Ну, не знаю. Мне кажется, что миллион долларов это, всё равно, дороговато, – хмыкнул Кирилл, представляя себя сказочно богатым олигархом.

– А сколько состоятельные мужчины тратят денег на свадьбу? А потом, на жён в течение их совместной жизни? – задала риторический вопрос девушка и, выставив перед собой растопыренную кисть руки, стала поочерёдно загибать на ней пальцы. – Шубы, машины, яхты, бриллианты… Одной только чёрной икры они съедают за свою жизнь на полмиллиона. И в сумме набирается гораздо больше, чем один миллион. А что мужья получают взамен? Капризы, ограничение свободы, бесконечные сцены ревности, скупость в сексе… Коэффициент полезного действия, как видишь, оказывается очень низким.

– Да-а-а. Не знаю, насколько высок твой Коэффициент Полезного Действия в постели, но коэффициент твоего IQ просто заоблачный. Ты великолепная собеседница, – неожиданно для самого себя, сделал очаровательной гостье удачный комплимент закомплексованный увалень и впервые почувствовал себя галантным кавалером.

– Встроенный в меня искусственный интеллект позволяет мне говорить с собеседником на любые темы и на любом иностранном языке, – объяснила причину своей эрудированности девушка и перевернувшись на живот, отклячила попку. – Кстати, если ты хочешь прямо сейчас «измерить» коэффициент моего полезного действия в «постели», то можешь смело стянуть с меня шорты и вставить в меня свой «измерительный прибор».

У Кирилла запотели очки и намокли ладошки.

– Ну… я… как бы… не знаю,… – сняв очки и протирая их футболкой, пытался выразить сомнения по поводу столь скорого сближения двадцатидевятилетний «джентльмен», жутко комплексуя от своей хронической нерешительности.

– Не знаешь, что? Как это делается? – усмехнулась девушка, выглядывая из-за своей откляченной попы. – Или боишься увидеть под моими шортами техническое отверстие прикрытое крышечкой, как бензобак у автомобиля?

Кирилл открыл рот, чтобы объяснить гостье, что его фобия обусловлена вовсе не устройством её половых органов, а страхом оскорбить, унизить или разочаровать женщину. Но девушка не дала ему этого сделать и откровенно призналась:

– Не беспокойся! У меня там всё так же, как и у настоящей женщины. Даже запах. Нет только девственной плевы. Но это не означает, что у меня до тебя кто-то был. Ко мне и пальцем ещё никто не прикасался. Она отсутствует в моём искусственном организме, чтобы не препятствовать свободному проникновению в меня. Потенциальная целевая аудитория, кто нас будет приобретать в будущем, это, в основном, мужчины за сорок лет. А у них, в этом возрасте, уже начинают возникать проблемы с потенцией, и далеко не каждый сможет справиться с девственницей, так зачем же нам огорчать наших потребителей удовольствия какими-то дополнительными препонами? Правда, по желанию клиента модель может быть укомплектована этой перемычкой, но у меня она не установлена.

– Да не беспокоился я за твою «физиологию»! – «взорвался» Кирилл, отмахнувшись от девушки руками. – Меня волнует моя…

– Девственность? – перебив, предположила девушка, проанализировав поведение собеседника встроенным в неё сканером и, развернувшись к нему «лицом», села перед ним на «колени». – Ты девственник и стесняешься мне в этом признаться?

– Я не девственник, – пробубнил «взрослый дядя», насупив брови. – Но я не могу взять и просто тебя использовать.

– Почему? – пожала плечами удивлённая девушка. – У тебя на меня «не стоит»?

– СтоИт. Но моё воспитание не позволяет мне так обращаться с женщинами. Особенно с незнакомыми, – объяснил Кирилл, отвернув голову от манящих прелестей красотки.

– А твоё воспитание позволяет тебе пить «незнакомую» воду, купленную в магазине, когда тебя мучает жажда? Или когда ты голоден, есть котлету, которую ты первый раз в жизни видишь? – решила подойти к проблеме с другой стороны, мудрая гостья, хитро прищурившись.

– Позволяет, – буркнул парень, не поворачивая головы.

– Так почему же твоё воспитание запрещает тебе с тем же спокойствием утолять любовную жажду и сексуальный голод? Без угрызений совести. Почему ты относишься к одной из потребностей своего организма предвзято, как к некоему, невероятно важному, ритуалу? Ты ведь не пытаешься каждый раз понравиться котлете, чтобы она позволила тебе её съесть? – недоумевала «секс-машина», изо всех сил стараясь открыть закомплексованному ханже глаза на то, что, на самом деле, все потребности человека равны и относиться к ним нужно одинаково.

– Да потому, что я не смотрю на женщину как на «кусок мяса». И этим я отличаюсь от животных, – гордо взглянув на гостью, воспользовался популярным, среди неудачников, оправданием Кирилл и, «увязнув» глазами в выпирающей из-под майки девушки груди, слизнул вытекшую изо рта слюнку.

– Что ты врёшь? Все мужики смотрят на посторонних женщин как на «кусок мяса», – мелодично захохотала девушка. – Это на своих жён они смотрят как на «кухарок», «прачек», «нянечек детей» и «уборщиц». А на чужих баб эти «козлы» всегда смотрят как на сладкую «капусту» из соседского «огорода». Не брезгуя, даже, обгрызанными «кочерыжками». И ты такой же. Только нерешительный, – ткнула легонько указательным пальцем в костлявую грудь разоблачённого парня прозорливая девушка и, сделав небольшую паузу, добавила: – Но в этом-то и заключается вся абсурдность ситуации. Ведь подавляющее большинство женщин считают, что для них привлекательней «плохой», «бодающий» всех без разбора, наглый и бессовестный «козёл», чем бесхарактерный, послушный, нерешительный «телёнок». Будь на моём месте живая девушка, она бы бросила тебя, не начав с тобой встречаться. А я тебя приму любого. Обогрею, приласкаю, премудростям любовным научу, избавлю навсегда от твоих комплексов, и станешь ты у меня полноценным ЧЛЕНОМ общества. Уверенным в себе, холёным, «сытым» и довольным ЛОВЕЛАСОМ. Но для начала нам нужно снять твоё напряжение. Ты сильно скован и зажат, а это вредит «избавлению» от нерешительности. Я знаю простой и очень эффективный способ. Но ты не должен мне мешать. Иначе я не смогу изгнать из тебя женофоба.