Взвившись в воздух, она нанесла точный удар ногой в голову комиссара. Тот отлетел на несколько метров, ударился об стену, сломал себе шею, две ноги, четыре пальца, позвоночник и тазобедренную кость, от чего слегка разозлился. Хм, выходит туфельки-то у нее совсем не простые! Надо будет заценить на досуге, может быть отберу у кошки и сам носить стану! Тем временем, Клёпа залезла на сцену и принялась бесстыдно извиваться на шесте, пошло размахивая пушистым хвостом. Это вызвало приступы негодования и рвоты у престарелых зрителей. Видать за сотни лет просмотров порнухи в интернете им опротивели обычные люди, и вот теперь они перешли на мумий. Нет ну мумии еще ладно, это можно сказать их ровесники — тут всё понятно, но как можно дойти до поедания изюма⁈ Надеюсь я никогда не скачусь до такого извращения! Это же просто мерзко!
— Думаете сможете так легко победить? Не бывать этому! — неожиданно прокричал комиссар, сквозь грязную марлевую повязку и окутался радужным сиянием.
Через минуту он стоял перед нами полностью здоровым, но почему-то в форме японской школьницы и двумя бантами, прибитыми к лысой голове двумя гвоздями.
Секретарей опять начало рвать. Ну, тут я их понимаю. Слишком заезженный образ!
— Готовьтесь к смерти! Я — самый могущественный из комиссаров, величайший и древнейший проводник смерти, сделаю с вами такое, что сами боги испугаются результата! Вы будете рыдать, стоя на отрубленных коленях и просить у меня пощады, но я не знаю жалости! Вы будете страдать и мучиться часами и днями! Я отрежу вам уши, ноздри и крайнюю плоть, я залью внутрь ваших уродливых тел расплавленный свинец и заставлю вытаскивать волосы из слива в ванной. — зловещим голосом прокричал Харон.
— Да-да, мы это уже слышали. Можешь заткнешься уже и начнёшь что-нибудь делать? — сказал я и запустил ему в лоб бильярдным шаром.
Харон попытался увернуться, но запутался в юбке и получил снаряд точно в лоб.
Секретари отвлеклись от рвоты, зааплодировали и подняли таблички с десятью баллами.
— Как ты смеешь меня прерывать⁈ — прорычал он, потирая вмятину на голове. — За это я заставлю тебя слушать моргенштерна!
— Ну это уже ни в какие ворота! За такое в 45 м нацистов казнили без суда и следствия! Валим его! — скомандовал я и выстрелил из Безумного Револьвера.
В этот раз эффект был еще интереснее. Такое чувство, что прохудившаяся крыша револьвера с каждым новым выстрелом уезжает всё дальше и дальше…
Ствол едва не разорвало, потому что в этот раз пуля была крайне объемной. Вылетев из дула она подлетела к комиссару и превратилась в жирную бабку с густыми усами над верхней губой. На голове у нее был платочек в мелкие синие цветочки, а в руках суровый армейский ремень. Бабка недобро сощурилась на Харона и разверзла свою пасть.
— Ах ты паскудница! Куда в таком виде собралась! Шлюха малолетняя! — закричала она и принялась лупить беднягу по оголенной заднице.
Комиссар завизжал, как доказавший гипотезу Пуанкаре Перельман, и принялся убегать от неё, переворачивая бильярдные столы и отбиваясь подхваченным кием. Но всё было тщетно. Бабка преследовала его неотрывно, оставляя широкие красные полосы на его пухлом седалище.
Я достал из сапога бутылку кошачьей настойки и опохмелился. Что-то стало отпускать, а на трезвую голову воспринимать такой интеллектуальный сюжет крайне сложно.
В это время Харон, зажатый в угол, бился как лев. Похоже он решил использовать на бабке весь арсенал умений доступный комиссарам. В лицо старухе полетели лазерные лучи, фиолетовые сосули, шаровые и кубовые молнии. Ей было похрен, она продолжала лупцевать беднягу, сдирая с того кожу широкими лоскутами. Через несколько минут зрелище стало настолько негуманным и противным, что даже я решил сжалиться над беднягой. Тихо подкравшись сбоку, я заколол его вилами в печень.
Бабка обиделась сильно. Она уже подняла свою руку с ремнём, что бы высечь меня, но тут сработал анти-френдлифайер и ее заклинило. Бабка разочарованно харкнула чем-то зеленым в лицо секретарю стоявшему поблизости и растворилась в воздухе. Я облегченно выдохнул. Чуть не влип!
— Ну что ж, бой был долгим и тяжелым, теперь пришла пора и вами заняться! — я обратился к секретарям.
— Именем КПСС сдавайтесь и, возможно, новое правительство отнесется к вам гуманно. Надо же кому-то прочищать приёмники энергетической массы в терминалах…
— Какое вы имеете право⁈ — возмутился один из них.
— Подите прочь отсюда! Это нарушении неприкосновенности жилища с применением насилия или с угрозой его применения (ч. 2 ст. 139 УК Серых Пределов)! — закричал второй.
— Какое жилище? Вы в бильярдной дрочите! Это общественное место! — удивился я.
— Это оскорбление представителя власти! Наказывается штрафом в размере 40к кармы! (статья 319 УК Серых Пределов) — взвизгнул старик со спущенными штанами.
— Да я вам одни комплименты делаю, вы че? — ответил я.
В этот момент на них стали надвигаться лысые крысы, довольный конь и радостная челобака с измазанной в крови морде.
— Ага-а-а! Это несанкционированный митинг! (УК Серых Пределов Статья 212.1. Неоднократное нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования! — заверещал еще один секретарь.
— Да вы совсем охренели! Ща вы у меня будете делать минет группой лиц по предварительному сговору! (УК Карачарии Статья 1) — разозлился я.
— Минет с отягчающими обстоятельствами! (УК Карачарии Статья 1.1) — подсказала Клёпа, продолжая вертеться на шесте и посылая воздушные поцелуи бесштанным старикам.
Шестеро секретарей затряслись от страха, а седьмой с неуверенной улыбкой пробормотал:
— Да я как бы и не против. — за что тут же был расстрелян ревнивой кошкой из ппш.
В этот момент кармокрады поняли, что драки не избежать и почему-то атаковали челобаку. Видимо решили, что она самая опасная. Ха. Впрочем, бомжебака неожиданно оправдала их и мои ожидания и принялась беспощадно рвать секретарей в клочья. Далее последовала крайне негуманная и кровавая сцена, которую я не буду показывать, дабы не травмировать вашу неподготовленную психику. Однако в результате бойни все негодяи были уничтожены, всё пространство комнаты равномерно залито кровью, лимфой и другими телесными жидкостями, кишки аккуратно развешаны на шторах, внутренние органы выложены ровными рядками на столы, а глазные яблоки секретарей использованы крысами и челобакой для игры в бильярд.
Осмотрев поля боя, я неожиданно вспомнил зачем всё это затеял.
— Зевс, у нас труп! Возможно криминал! По коням! — сказал я и вскочил на коня.
Зевс очень внимательно и вдумчиво посмотрел на меня, но возражать не стал и честно проскакал пять метров, отделявших нас от кровавого месива в которое превратился Х-Арон.
Разворошив кучу мусора, оставшуюся от бедолаги Хлебореза, я выудил оттуда стильный армейский ремень с большой медной бляхой. На ней был изображен всё тот же подозрительный герб: серп и анкх. Хм, странные дела! А не этим ли ремнем его бабка порола? Я тщательно исследовал месиво, но другого шмота в нём не было. Видимо показалось…
Кинув в шмотку пингом, я увидел следующее:
Ремень Запасливой Смерти(уникальный) Этот предмет экипировки носил величайший варвар Цшттук, сотни раз победивший таких чудовищ, как Андариель, Дуриель, Мефисто, Диабло и Баал. Так продолжались сотни и тысячи лет, пока мамка не прознала, что он прогуливает школу и не отобрала у него ноутбук.
Неуничтожимо.
Игнорирование всех видов урона: +5%
Особые свойства:
1) Быстрый слот: позволяет поместить в пояс зелья для мгновенного употребления. 4 ячейки хранения вмещают стаки зелий по 6 штук
2) Дубликат: Каждый час копирует зелье находящееся в каждой из ячеек, вплоть до заполнения максимума в 6 шт.
Интересная вещь! Жаль у меня нет ни одного зелья. Хотя…а что если попробовать спрятать туда бутылки с кошачьей настойкой? У меня как раз остались четыре штуки: острая красненькая, фиолетовая с привкусом туалетного утенка, зеленая — самая убойная и белая, больше напоминающая обычное молоко. Рассовав бухло по слотам, я проверил новый бонус:
