— Гм, думаю эта стенка легко развалится, если кто-нибудь достаточно массивный лягнёт ее пару раз! — сказал я, красноречиво смотря на Илью.
— Попробуем! — динозавр отошел в дальний угол, разогнался, попутно отдавив лапки семи жирным кошкам и 7.5 коровьих копыт, и на скорости не менее 37 километров в час влетел в препятствие. Раздался грохот, кирпичи брызнули как шрапнель и любимое животное геологов оказалось на улице.
Кошко-коровий поток мгновенно прочухал о новом выходе и ломанулся на свободу, давя друг-друга в сопливую кашу, но мы успели выскочить первыми. Оценив обстановку, мы тут же нырнули в тень, стараясь скрыться от посторонних глаз и незаметно выбраться на просторы города. Следовало как можно быстрее добраться до дворца и… я честного говоря не знаю, что мы там собираемся делать и сможем ли справиться… но, в случае чего, у меня есть бесконечные бомжи и на крайняк ядерная батарейка. Прорвемся!
Пока мы тихо ползли к выходу, вокруг творилась лютая и безобразная дичь. Это было просто ужасно, от наблюдения за происходящим, я получил тяжелые психические травмы и наверняка смог бы отсудить у организатора этого беспредела пару миллионов морального ущерба. Да, смог бы, если бы я сам не был этим организатором…«Побоище в Отстойнике» наверняка войдет во все учебники по литературе. Таких кровавых и беспощадных боев здесь не было никогда! Коровы, построившись в линии по десять животин, набирали разгон и бесстрашно бодали группу из четверых комиссаров и семи оруженосцев. Вера Пална и еще десяток пышных буренок успешно сдерживали противников, не давая им сбежать. Гордо держа в лакированных копытах свои вымена, они стреляли во врагов мощными струями кипящего молока, работая не хуже полицейских водометов. Ошпаренные противники сопротивлялись, как могли, но пока что коровы показывали явное тактическое превосходство.
Млечная взвесь висела в воздухе, частично скрывая от меня часть поля боя, но первые успехи коровьего воинства я смог рассмотреть в полной красе: вот пара здоровенных бычар, разогнавшись до крейсерской скорости врезались рогами в пухлую задницу мужика в голубом плаще. Удача была на их стороне, и каждый из быков, подцепив отдельным рогом свое полужопие рванули в разные стороны. Неизвестный мужик мгновенно разоврался напополам, забрызгав все окрестности своими кишками, кровищей экскрементами и вкладышами от жевачек Турбо.
Вот еще несколько быков повалили на землю комиссара в широкополой шляпе. Подоспевшая Вупи тут же принялась спасать зубы из его ротовой полости и передавать их розовому бобру. Тот аккуратно протирал трофеи цветастым платочком, обходил комиссара со спины и прятал зубы в его естественный карман. Смысл такой процедуры остался для меня загадкой. Видимо Злая Фея Вупи считает, что в этом месте кариес не сможет навредить зубам. Неплохую я ей идею подсказал, деморализация врага — это вам не это!
На левом фланге бушевали не в меру упитанные, отожравшиеся на тюремном китекате кошкобабищи. Жиромонстры, по неизвестной прихоти природы не растерявшие кошачьей грации уничтожали врага с КОТОстрафической скоростью! (Я посчитал, что это смешная шутка. Не ну коты и с котострафической! Муахаха!) Их когти, раскрашенные розовым и голубым лаком, украшенные стразами Своровски(это что-то про бункерного деда) и еще каким-то дерьмом, разрывали лица противников буквально с одного удара. Выдирали глаза, вспарывали волосатые животы и начинали весело играться с внутренними органами, как настоящие домашние котики. Милота! Вот их предводительница Маха Махачкала запрыгнула на шею молоденького оруженосца и сдавила ее своими мощными волосатыми ляхами. Как у него вообще позвоночник не сломался? Да в этой туше кило 200! Ужас, я бы уже помер от одного осознания того, какое уебище сидит на мне! Лицо бедняги мгновенно посинело, тот начал хрипеть и заваливаться на землю. Маха резво соскочила с жертвы и ударом острых когтей располосовала грудь другого противника. На оставшегося лежать оруженосца накинулись сразу несколько кошар калибром поменьше и в мгновение ока располосовали его на клочки.
Я осмотрел территорию: обычные души быстро эвакуировались со всех щелей, сопровождаемые местными органами правопорядка. Ага, похоже Комиссары не рискуют использовать свои особо мощные способности, чтобы не навредить простым реинкарнатам. В этом и заключаются успех освобожденных узников. Наверное это можно будет как-то использовать в будущем… Взять кого-нибудь в заложники что ли?
На сцене вновь показался Витя Цой, но вместо ожидаемых «Перемен», начал напевать что-то странно знакомое, но в целом довольно неплохо описывающее обстановку.
С наступлением ночи зажглись адские костры, Наточите свои мечи, ножи и топоры, Трупы встали из могил, они жаждут убивать, Запах смерти все покрыл, пришло время воевать. Сегодня настал решающий бой, Рев мертвецов и их дьявольский вой, Война: кто-кого, они или мы, На нас наступают посланники тьмы.
Хм, занятная песенка, особенно если вспомнить второй куплет. Интересно, Витя просто так ее поет или это прямое указание на виновника здешних событий? Надо быть настороже.
Мы почти добежали до выхода, как нас заметил один из комиссаров.
— Стоять ублюдки! Вы задерживаетесь на 30 суток по обвинению в организации несанкционированного митинга! — заверещал он фальцетом. Хм, или она? Или оно? Может он вообще кастрат? Яйки отчекрыжили, вот он и мучается…
[ОИ]
Был у нас на районе один хулиган пор кличке Матрас, любил приставать ко всем подряд и выводить за лося. Борзый без меры, но местами и справедливый — не любил наркоманов. Это его и сгубило. Многие думают, что обдолбанные наркоманы не опасны — дохляки, что с них взять. Дал леща болезному — вот и вся драка. Но вещества бывают разные, да и дилеры нередко экспериментируют добавляя в свои зелья особые компоненты. В результате, вместо привычной безобидной соли наркоман может получить «сахарок», который приведет его в натуральное бешенство. Именно такого психа однажды и повстречал на своем пути наш гопник-тимуровец Матрас. Завязалась драка, тяжелые кулаки хулигана с легкостью выбивали пыль из тщедушной тушки помешанного, но тот вообразил себя хладнокровным бронированным крокодилом и на ущерб не обращал никакого внимания. Легко принимая на грудь удары, он постоянно норовил укусить оппонента. Вначале это ему не удавалось, но вскоре Матрас начал уставать. У психа же энергия не кончалась — сахарок действовал похлеще любого кофеина. Меткими выверенными укусами он впивался то в руки, то в ноги оппонента, нанося кровавые кусано-рваные раны. В один из заходов ему удалось отхватить кончик Матрасьего уха, а в другой впиться в шею, аки настоящий вампир. Прокусить правда не удалось, но засос остался знатный — Матраса потом долго дразнили. Бой длился уже более часа и гопник, лишившись сил, упал на землю. Псих-наркоман, не будь дураком, тут же воспользовался моментом и быстро сорвал с поверженного врага штаны. За ними последовали обгаженные от страха трусы, а после…после нечищеные зубы упоротого ублюдка беспощадно впились в волосатые шары гопника. Брызнула кровь, Матрас заверещал басом переходящим в фальцет и отрубился. Да, так он и стал кастратом. Но не помер — его спасли героиновые наркоманы, приехавшие искать закладку. Своих через чур активных коллег они не любили и напав со спины вломили психу люлей.
Провалявшись месяцок в больнице и пройдя психологическую реабилитацию в местной пивнухе, Матрас решил мстить. Но мстить одному сошедшему с ума идиоту нет смысла, главный виновник — это производитель «сахарка». Как же до него добраться? Напрягя несколько мозговых извилин, он пришел к выводу, что врага проще всего победить изнутри. А как известно наркоторговлей у нас занимаются те, кто должен с ней бороться. И он поступил в ПМУ(профессиональное мусорское училище) на следака.
Отучившись долгих три года и пройдя практику в отделе по борьбе с наркотиками(в основном заключавшуюся в подбрасывании пакетиков с анашой студентам и бомжам) он вступил в должность и принялся искать подходы к «сахарному» производителю. Дело это было муторное и сложное. Сахарный босс забрался высоко и хорошенько прикрыл свою задницу взятками, добраться до него было крайне тяжело. Всё начальство Матраса было повязано. Ему запрещали совать нос в это дело и угрожали службой собственной безопасности. Но Матраса было не сломить, хоть он и лишился яиц, но его воля была стальной!
