Ни одной умной мысли в этой книжке не будет, эта книга – мой протест против умных мыслей.

Откуда в моей наивной женской прозе возьмутся умные мысли? Не питайте иллюзий, я вас умоляю, а то потом начнутся отрицательные отзывы… Меня уже ругали за примитивизм, серьезные девчонки накатали мне телегу прямо на сайтах книжных магазинов. «Ни одной умной мысли я тут не встретила», «ничего полезного для себя не почерпнула», «книга ничему не учит»…

Я немножко обиделась и позвонила мужу, нажаловалась на эту жадную девочку, которая все время что-то где-то хочет почерпнуть.

– Ты посмотри на нее!.. Черпает она… Девочка с черпаком!

Муж выслушал меня и говорит:

– А ужин будет?

Я пошла на кухню готовить, пошла дубасить молотком цыпленка. И знаете… пока я отбивала своего цыпленка, мне в голову пришла идея – сделать эту миленькую книжку. Мне захотелось так ее и назвать – Умные мысли, которые делают тебя дурой.

Почему так? А потому что никаких умных мыслей не существует. Все умные мысли – это просто красивые слова, сказанные с определенной целью. Чаще всего эта цель – циничная эксплуатация трудящихся. А что вы думали? Никто нас ничему и никогда учить не собирался, нас просто мотивировали на труд и оборону. Если вам повторяют настойчиво некую умную мысль, будьте уверены – вам что-то продают, и скорее всего вы слышите рекламный слоган.

Не верите? Смотрите. Возьмем простейшее какое-нибудь утверждение… Первое, что сейчас в голову придет…

Лак фейвоз зе брейвз! Удача сопутствует храбрым! Старая английская поговорка, я сама не ожидала ее сейчас вспомнить, но наша англичанка повторяла это каждый урок, когда вызывала к доске. Смотрит журнал и всегда говорит – Удача сопутствует храбрым! И вроде бы все верно, но давайте проверим, посмотрим статистику. Сколько храбрых у нас? Скольким из них светила удача?

У меня было два деда. Оба пошли на войну в сорок первом. Один вернулся с орденом, бесспорно, он был храбрый. А у второго деда было целых два ордена, значит, он был еще храбрее. Только фишка в том, что второй орден он получил посмертно. Это удача ему так сопутствовала? Вот и получается, что эту военную поговорку придумали полководцы. Удача сопутствует храбрым! Конечно… Мотивашка это, а никакая не умная мысль. А звучит красиво, так, что на первый взгляд не придерешься.

И в нашей мирной жизни, в нашем женском скудном быту, на этом примитивнейшем маршруте – работа – дом – маникюрша – тоже полно опасностей. Частенько умные мысли, как мины, лежат у нас на пути. Послушаешь умный совет или сделаешь, как в народе принято, – и все, жизнь пошла под откос. И никто никогда тебе не скажет, никто не поспешит предупредить – умные мысли опасны, наивного человека они могут привести к большой трагедии. Все это я и собралась продемонстрировать на пальцах в этой книжке.

Про кого буду рассказывать?

Двенадцать женщин я решила вам показать, мне нравится число двенадцать. Все героини абсолютно разные, но каждая очень любила умные мысли. Черпала! И сделала умную мысль своим жизненным правилом. Какой-то общепринятый принцип они использовали как руководство к действию, а в результате потерпели поражение.

Как же так? Почему умные мысли не принесли положительный результат? Смешной вопрос… Вы когда-нибудь видели таблетки для всех и от всего? Кто принимал, сочувствую. Благо если это было плацебо.

Кстати!.. Цыпленок у меня получился вполне, муж приехал с работы, поел с удовольствием, и даже мои рассуждения ему не помешали.

– Спасибо, мышь моя… – сказал мне муж, – все очень вкусно у тебя, но… мне не нравится твое название. «Умные мысли, которые делают тебя дурой» – слишком длинно. Название плохое, а вот цыпленка я, пожалуй, съем еще. Если, конечно, тебе не жалко. А то мало ли… Вдруг ты вторую ногу кому-то бережешь?

Вторую ногу… Я задумалась. У цыпленка две ножки, тогда у меня будет две книжки. Я разделила эти двенадцать историй на два тома, чтобы вам лишний раз в сумке тяжелое не таскать. Первый том, вот этот, я назвала Чудесное зачатие, а второй – Хочу на остров.

На всякий случай, чтоб вы не пугались, предупреждаю – в каждой книжке будут и рассказы, и фельетоны. Сначала идет фельетон, потом рассказ. То есть мы сначала просто поболтаем на заданную тему, поржем немножко, а потом я расскажу историю. Чтоб совсем понятно было, где что лежит, я все названия фельетонов курсивом набрала, мы же прописные истины будем тут громить, поэтому курсивом название, а рассказ обычным шрифтом.

Все, теперь моя совесть чиста. Все карты я вам выложила. Пожелаем друг другу хорошего вечера! И полетели.

В лес мы далеко не пойдем, умные мысли и правила, на которые напоролись мои фигурантки, будут самые известные, те, что нам с детства в голову вдолбили, те, которые мы никогда не ставим под сомнение. Ну, типа… этой…

Сейчас можно смайлик ставить с перекошенной рожей. Самой противно, до чего мы эту пластинку заездили.

Какой там путь? Почему через желудок? Зачем в обход? Куда завел нас этот устаревший навигатор, кто-нибудь обращал внимание? Оглянитесь, девушки, на кого похожи наши русские мужчины? Они же толстые, больные, нервные… У вас красавчик, разумеется, у вас красавчик, а остальные в тридцать пять уже разожрались. Второй подбородок, пивное пузо, гипертония, пониженный тестостерон… Я никого пугать не собираюсь, не оскорбляю, я эти строки пишу второго января, поэтому у меня только один вопрос – доколе? Когда все это извращение на кухне прекратится?

Что такое салат Мимоза? Про оливье молчу, оливье наша скрепа, национальный символ, за оливье меня патриоты порвут. Разберемся с Мимозой. Такого способа утилизации отходов нет ни в одной кухне мира. Вареный картофан и яйца, сомнительные рыбные консервы – все в одну миску, и обтяпали дельце. Разве это путь к сердцу? Это в другое место путь.

Да, были, были у меня голодные времена, когда я намазывала на булку еврейский салатик. Тот самый, когда сыр дрянной, а мы его на терке, с чесноком, с майонезом… Майонез… Ни слова не скажу про майонез, боюсь, что оштрафуют. Майонез – наше все, мы все грехи свои кулинарные майонезом заливаем, майонез все спишет. У нас в России был, есть и будет самый лучший в мире майонез!

Ну, хорошо, я больше не буду кривляться… Я просто хотела спросить, кто дошел? Кто дошел до мужского сердца через желудок? Сколько здесь таких? Отзовитесь, кого мужчина любит за еду, расскажите нам свою историю.

Приехала одна недавно из Анапы в Бельгию, хотела замуж, жених пригласил. И как раз Новый год. Она давай готовить, как на Кубани это делают. Два дня стояла у плиты. Бельгиец со страхом заглядывал в кухню, боялся вмешаться. Дикая картина для стран Бенилюкса – приехала на свиданье женщина и не выходит из кухни. Увлеклась девушка, не обратила внимание, что у католиков все праздники неделю как прошли. Они там Рождество отметили двадцать пятого, а Новый год для них не праздник в нашем, в русском смысле.

Красотка наготовила на маленькую свадьбу. Спрашивает – где гости? Какие гости? Суровый бельгиец немецкого происхождения живет один с сыном. Где немцы, и где гости? У них там гостям подают канапе, и это не юмор, это можно было заранее найти в интернете, но девушка не удосужилась узнать, куда ее вообще несет, она решила пойти старой привычной дорогой – через желудок.

Три дня активно ели, сын с папой, чтоб не пропало, экономные. С горшков не слезали те же три дня, не привыкли к нашей кубанской еде. Впечатлений море получили. Но цель визита!.. Ведь женщина искала путь к сердцу! В итоге невеста сбежала, ей стало скучно, она умела только через желудок, немецкая Камасутра ей не подошла.