- Короче. Есть что предложить?

- Коммуникатор. Прошитый для…

- А попроще?

- И телефон. И компьютер… - начал воодушевлено Даня.

- … И система глобального слежения. – подал голос Тимофей и обернулся на наши удивленные рожи – Что? Смотрите интернет!

- Короче, делаем обычное подключение. Для начала. – твердо решил я.

На удивление, мальчик качественно сделал свою часть работы. Обработал магией устройство входа в сеть и вручил ключ-карту на основе флешки.

- Не теряй. – вручил на прощание визитку – Мой ник Den00991. И вообще лучше к таким вещам персональную привязку сделай. Ноутбук, флешки, телефоны. Ты ведьмак, ты умеешь это делать. Бывает, вещи теряются. У кого-то просто крадут. Вампиры перехватывают почти всё и бурчат о безруких одаренных, у которых глаза из жо…, но нет-нет, а что-то и выползает в мир обычных. Пока это удается сдерживать на уровне желтой прессы, но статистика ведь имеет тенденцию к накапливанию? Не так ли, ведьмак? Так что сделай так, чтобы твоя техника работала только в твоих руках. Звони, если что.

Ошарашенный такой глубокой речью простого, с виду, паренька, я немедленно принялся было привязывать все свои гаджеты на свою ДНК. Благо там надо было всего волосок и четыре руны, но был остановлен бдительным Тимофеем:

- Я бы так не торопился.

- В смысле? – не понял я.

- Мне кажется, с тобой сыграли на чувстве страха.

- Воздействия магии я не ощутил. – ответил я – Да и защитные артефакты не дали бы применить на меня магию.

- Я тоже не ощутил. – согласился Тимофей – Но есть еще такая вещь, как психология. Этот… – Тимка явно сдержал ругательство – Маг, заставил поверить тебя в несуществующую угрозу и предложил выход из нее, которая удовлетворит его пославших.

- Несуществующую? – неверяще переспросил я.

- Несуществующую. – безапелляционно подтвердил Тимка – Ну, берем самый плохой вариант. Тебя сцапала тайная стража.

- ФСБ. – ввернул я.

- Как бы не называлась. – отмел лапой кот – Забирают телефон. И что они там видят? Список звонков и СМС? Так они и без твоего ведома могут через сотового оператора это запросить. Также, как и местоположение трубки в определенный момент времени. Зачем персональная привязка нужна?

- Зачем? – повторил я.

- Чтобы следить! – торжествующе провозгласил кот и даже воздел лапу – Вот ты улетел на другой край Земли. В Австралию, например. Станции сотовой связи твой сигнал потеряли, а метка ДНК светится везде. Простейшее поисковое заклинание – и вот он ты. На блюдечке, с голубой каёмочкой.

- Харэ меня пугать!

- Я не пугаю, хозяин. Таков стал нынешний мир. – Тимофей опустил голову и помотал из стороны в сторону – Раньше с этим было проще. Уходить нам надо, хозяин. Уходить из этого города.

- Уйдем. – пообещал я – Дай время.

За невинной оберткой продаж сайта по торговле детским питанием скрывался мощнейший портал для… Как бы нас обозвать-то… Короче, для нас. Чего там только не было. Обширная торговая площадка. Обычные чаты и чатики для знакомств. И вполне серьёзные разделы, куда я немедленно сунулся со своим вопросом, кто меня пасет. Вернее, кто скрывается в баре «Колесо».

Как ни странно, получил ответ. Бар «Колесо» - это штаб-квартира местной ОПГ. Бригадир – некий Борода. Фотографии прилагаются. Внимательно рассмотрел. Нет. Не пересекались. На всякий случай пролистнул фотки других фигурантов. Ни одного знакомого лица. С чего им меня пасти? Придётся выяснять самостоятельно…

Но! Чуть попозже. Слова Кристины запали в душу, и я внимательно изучил раздел Книги, посвященный тату. И в самом деле, нет необходимости таскать ожерелье с артефактами, которые могут с тебя содрать в любое мгновение. Нанести татуировку рунных цепочек прямо на тело будет более эффективно. И КПД увеличивается. Тем более, что сайт пестрел от предложений мастеров, готовых выехать на дом со своим оборудованием. Дело осталось за малым – обдумать что мне надо и как это расположить на теле. Для этого на сайте был даже некий виртуальный дизайнер. Скачивай себе на комп – и предавайся мукам творчества. В итоге покрутив свое виртуальное тело и так, и эдак, накидав на него рунные цепочки, я скинул проект потенциальному исполнителю.

Еще день ушел на уточнения и споры почему эту руну возле сердца нельзя набить, а другую можно. Чернила варил лично. Нафиг нужны сюрпризы. В обговоренный день с утра постучался мастер. И завис до полуночи. Под внимательным приглядом Тимофея нанося на мое одурманенное зельем тело рунные цепочки. Обычным набором я не ограничился. Раз уж подвернулась такая возможность – выжал по максимуму. От сдвоенных ударных рун «Освященный огонь» и «Ледяное копьё» на запястьях, до бытовых «Толмач» где-то в подреберье и тому подобное. Слава богу, что татуировки обычным людям были не видны, а то ходил бы как мексиканский бандос. Расписной от бровей до щиколоток. Что не мешало следующие два дня выть от боли и хлебать зелье здоровья. Хорошо, что заранее озаботился.

Следующим этапом стало внедрение в тело накопителей. Прикинув и так, и эдак, одного не хватало. Можно было бы открыть портал в какое-нибудь алмазохранилище и ограбить его, но местная публика такого, мягко говоря, не приветствовала. Одно дело колбасу спереть. Ну, оружие – замнут, если танки эшелонами пропадать не начнут. Совсем другое – драгоценности у уважаемых людей. Может выплыть наружу и случится конфуз. Так что пришлось обращаться к доверенному поставщику. Самуил Моисеевич предоставил выбор из новой поставки, где я сразу наложил лапку на неогранённый гранат. Не очень большой, зато «живой». Отличный накопитель!

Имея на руках четыре камня и предварительные договоренности, поутру отправился в клинику пластической хирургии. И вечером уже вернулся домой, неся в заднице два больших накопителя и в подмышечных впадинах два малых. Вот только ржать не надо! В ягодицах дохрена мышц, где можно запрятать не только накопитель, но и весь золотой запас средней страны Евросоюза. Ну да, сидеть поначалу некомфортно. Но потом всё приходит в норму. Тем более обильное потребление зелья здоровья способствует.

Все-таки внедрение инородных предметов в опорно-двигательный аппарат не прошло без последствий. Походка стала совсем другой, и координация немного изменилась. Сначала думал поправить дело бегом – не помогло. Обратился с претензиями к хирургу, проводившему операцию. Тот всполошился, еще бы, за такие деньги, и предложил госпитализацию на реабилитацию. После долгих расспросов, уяснив, что «реабилитация» означает лишь работа в спортзале на тренажерах, попросил скинуть мне курс. Чай не дурак. Инвалидом не останусь. Насчет «не дурак» Тимофей не упустил возможности высказать своего мнения, но, получив кулак под нос, заткнулся.

Нашел рядышком спортзал. Записался. Три раза в неделю по вечерам на тренажерах с упором на жопно-двигательный аппарат, на котором в основном девочки работают – ну не красота ли? При этом не забывая и силовые упражнения на все группы мышц. Раз уж уплочено. Надо ли говорить, что к концу второй недели приходящие девушки, вначале немного меня сторонившееся и приглядывающиеся, начали считать меня за своего, особенно после того, как я после тренировки угостил всех их энергетическими коктейлями. И несомненно заработал плюс, когда самая оторва предложила забуриться в клуб, но ответил отказом, мотивируя тем, что у меня там котик без присмотра останется. Так что никак.

Мужская часть более-менее перемещалась по залу, но был некий костяк из пяти персонажей, довольно наглых мачо, которые оккупировали угол, где был боксерский ринг и груши, заворачивая остальных, пытавшихся позаниматься там. Странно, что инструктор это не пресекал. Да и остальные, чувствуя опасность этой пятерки, в конфликт с ними старались не вступать. Ну и мне там делать было нечего. Но нифига это мне не помогло.

- Эй! Ты! – крикнул лидер этой кодлы, после очередной победы на ринге, опершись на канат и, увидев, что я обратил на него внимание, продолжил: – Да ты! Так и будешь бабам в очко на тренажерах заглядывать, или может выйдешь на ринг и докажешь, что ты мужик?