Annotation

Данная книга не только художественная, но и имеет психотерапевтический эффект. Наряду с рассказом идут психологические техники.

Светлана Шве

Светлана Шве

21 день. Одинокая луна

День 1-3

Это глупо, глупо взять и так влюбиться в его глубокие бездонные карие глаза, карие, не карие, не важно. В его улыбку и в его смех. Он умный, и пожалуй, найдет выход ото всюду, возбуждает нынче только ум. В нем есть что-то такое мужское и настоящее. Это уверенность в себе. Вижу цель — не вижу препятствий.

Понятно, что дело не пойдет никуда дальше, возможно, я себя как-то повела по-глупому, ну конечно, а как иначе, он то мне понравился, а возможно просто он женат. Но я дала себе шанс и ему, и, кажется, все что я могла сделать и сказать уже все сделано. У него есть выбор как поступать, куча данных обо мне. Можно послать цветы на работу, да даже этот чай*, просто пачку чая, это так условно и смешно, я же практически прямым текстом сказала ему Да, но подожди, дай мне время. Но, если бы я ему была нужна по-настоящему, он хоть что-то, но делал. Значит снова все мимо. Значит опять не то, не мое, мимо меня. Хотя ту энергию ни с чем не перепутаешь, и давно меня так не колбасило, не цепляло и не выбивало из равновесия.

Хочется плакать, плакать от своего безсилия, от того, что первый раз за столько времени меня кто-то зацепил настолько, но мимо. Казалось, возьми он меня за руку и скажи в первый день нашего знакомства: «Пойдем со мной на край земли», я бы пошла не раздумывая.

Самое смешное, когда человек нам нравится, мы начинаем вести себя по тупому, теряться, волноваться, умные слова вылетают из головы, да разум вылетает, остается лишь чувствование сердцем. Проигрывается сценарий в голове, что все хорошо и прекрасно, мечты и надежды живут. Ожидания и реальность колоссально разнятся.

Да, хотелось, чтобы он извинился, но по факту он скоро уедет в другую страну. Скорее всего там есть семья. И если он себя так ведет и скорее всего изменяет, то нафиг он такой нужен. Жене точно не завидую. Хотя про него с виду и не скажешь, что он такой козел. Не вяжется его такое поведение с ним, с его умом, но это в моей голове такое убеждение, хорошего мнения я о нем.

Привык все всегда получать, а тут облом. Сумасшедшая тяга. И так все топорно и некрасиво.

*Есть такая замечательная техника «30 чашек чая/кофе/да чего угодно», и не обязательно чашек, можно и пройденных километров, что больше к вам подходит, то и используете и говорите. Суть ее заключается в том, что когда действия мужчины заходят слишком далеко, а вы не готовы еще к этому, но хотите, вы говорите ему да, но только когда выпьете с ним 30 чашек чая. Тем самым вы даете себе время лучше узнать друг друга, и принять верное решение в отношении него и дальнейших действий.

День 4-10.

Все самые насыщенные и эмоциональные дни, когда опускались руки уже позади. Мы переписывались с ним, он все мечтал приехать ко мне на чай. Я написала ему, что если бы хотел, то приехал бы и он приехал, и начал прогибать свою линию — 30 чашек чая, из маленькой детской посудки, ибо хотел скорее приступить ко второй части. Это сейчас, спустя время я уже трезво понимаю всю эту абсурдность поведения, все звоночки, тогда мой мозг все это замечал, но не хотел верить, хотел другого, и шел на поводу у сердца. Уж слишком многое в нем совпало для меня. Слишком многое внутри меня кричало это он, я знаю его стомиллиардов лет, и не хотело верить и принимать это мудачество. Естественно, никакого чая не было, я ему сказала нет, он психанул, хлопнул дверью машины и уехал. Было больно от такого отношения ко мне, но эти голоса внутри… На следующий день он молчал, я думала, что это точка, потому что взбесила его хорошо, но на следующий день он опять написал про чай, еще на следующий день мы встретились и все повторилось. Рисовалась картина одно актового спектакля с одним единственным героем. Хоть он и убеждал что это не так. Мы были недалеко от дома, на улице шел дождь, было темно. К нему в машину я больше не села, потому что был страх что увезет, он схватил за руку и попытался провести к двери, я отмахнулась. Он очень эмоционально выразился — нахрена я ехал через весь город, я ответила не знаю и ушла по этим лужам домой. Он меня не остановил. Районец такой себе, страшноватый. И мне было страшно, идти, переступая через себя и свои страхи, холодно, противно, мокро. Натянула капюшон толстовки и позвонила подруге — так было спокойнее идти, и в случае чего, можно было позвать на помощь быстро. Он проехал мимо. Для меня это было окончательным концом и точкой. Нельзя со мной так по-мудачески. Но из головы он не уходил, казалось, прочно засел там.

На утро я вполне осознанно написала ему (потому что это было мое желание, исходящее из глубины, и мне надо было выговориться, тем более, когда осознаешь последствия), что при плюс минус одинаковой сюжетной линии, происходит такая лютая дичь, обесценивание меня, моих чувств, что не надо так, так больно. И скинула отрывок песни, очень эмоциональной и говорящей. Скорее всего теперь, когда он ее слышит, она прочно заякорилась за мной. Весь день он молчал, а я и не ждала ничего, потому что для себя решила — все. Но к вечеру, совсем неожиданно пришло сообщение, что он типа не понимает о чем речь, что он хороший и никого не обесценивает. Сначала хотелось объяснять, писать, но я забила, переспав со своими мыслями, все таки меня к нему тянуло очень, я решила, что сегодня будет день Х. И все таки все у нас будет. Написал ему, что он же умный мужчина, и все прекрасно понимает, не надо придуряться. И спросила, заберет ли он меня вечером. Ответил да.

В тот день у подруги был день рождения, отмечали его в ресторане, думала пить, но пить не хотелось, бокал вина чтобы мозг подрасслабился. Но алкоголь меня не берет, тем более, когда нахожусь в стрессе, да и не понимаю я в последнее время алкоголь. Приехал уже ночью, работал, ехали смеялись, но все пошло как пошло.

Он поехал домой, к себе домой, а я не хотела туда, у меня был какой-то страх его дома, что-то останавливало меня. Я говорила ему давай поедем в другое место, в горы да куда угодно, но у него все было решено. Я просила остановиться и уйти. Он наконец-то остановился, я открыла дверь — и этот намешанный коктейль из чувств — я хотела уйти, я хотела остаться, я хотела, чтобы он меня обнял, я не хотела расставаться. Видя всю эту мою растерянность, он сначала попытался закрыть дверь, я не дала, и мы ехали с открытой дверью по вечно оживленной дороге, я не пристегнутая, дверь открытая, это конечно сейчас мне смешно все это вспоминать, это такая теплая улыбка от детской шалости, но тогда испугалась, что вывалюсь и закрыла дверь. Может ему даже штраф пришел.

Больше на мои просьбы остановиться он не реагировал. Мы ехали молча, мне не хотелось ничего ему говорить, я просто запоминала дорогу и искала вывески на домах — чтобы выбраться отсюда. Пока он искал место во дворе и парковался, я вызвала такси — адрес я нашла. Он подошел ко мне и спросил — пойдешь ко мне? И в тысячный раз услышал НЕТ. Просто развернулся и ушел. Ему было плевать что я на другом конце города, плевать как я доберусь до дома, плевать что я стою одна посреди ночи. Он ушел.

Благо такси тут же подъехало, и таксист был прям приятный, молчал, аккуратно вел машину, довез в целости. Какое мое состояние — никакое, в такси я заблочила его номер, я больше не хотела знать кто это, он отомстил казалось бы за все, его мужское самолюбие танцевало чечетку. Его девиз вижу цель — не вижу препятствий хоть и трещал по швам, но то, что он сделал явно принесло ему радость и ощущение победы.

Все его «мне нравится сам процесс», проходил неврозом. Хотя если бы он повел себя по-другому, все и было бы по-другому, он казалось боялся даже взять меня за руку, а как он интересно представлял себе сам процесс? Бред. В моей голове это бред. Или хотя бы послушал, и не поехал домой. Но у него был какой-то свой план, свои тараканы, о которых никто никогда и не узнает. И вообще он скоро уедет, а меня еще прет, и тянет к нему. Дурацкое чувство, перед тобой мудак, и ты это понимаешь, а у тебя в башке миллион звезд сошлись. Хотя уже все отплакано, переболело, осознанно, третий день он молчит, да и будет молчать. Нет смысла что-то писать, я все придумала сама. Конечно, хотелось бы чтобы все было по-другому, чтобы он извинился. Но…