Стамеска и нож, как функционально законченные изделия сразу получили красное качество без всяких обмоток на рукоятках. Знаете, какие они свойства получили? Вот и я до сих пор не знаю. Нет там в списке свойств ничего, даже прочности. Просто название и качество. Предполагаю, что свойства у них будут такие, какие мне будут нужны. Но это не точно. Да и зачем им какие-то свойства? Это же рабочий инструмент а не боевой. Созданы до того, что бы резать. Вот они и режут. Есть претензии к лёгкости и качеству реза? Ну вот сиди и не выпендривайся.
Остальное время потратил на изготовление сверхамулета — производственной станции по напылению чего угодно на что попало. В ходе производства и экспериментов внёс небольшие поправки в форму пологов и к локализации точки охлаждения, плюс, немного уменьшил антигравитацию а то, если келемитовый источник почти съеден, то его может просто сдуть с «насеста» давлением света. Пусть уж испаряется весь, на сколько это возможно. Больше никаких усовершенствований не придумалось и я решил, что уже пора. Ну вот, пора и приключилась. Совсем уж без приколов, как водится, не обошлось. При заказе сверхжирных накопителей в команде поставляющих такие накопители зверьков произошла замена. Одного зверька поменяли на другого и заодно, поменялся накопитель. В общем, против уменьшения размера и увеличения ёмкости я не возражаю. Шнырь возражает. Он надеялся повеселиться а не судьба. Что бы из зверька выпал накопитель, убить его нужно исключительно магией. Первые два раза я получил странные орудия убийства розового качества и подумал, что меня злостно обманывают. А оно, вон, оказывается, как! Его нужно магией прибить и тогда выпадет вещь относящаяся к магии. Так что, Шнырь вне игры а мне лишние неудобства. Защита от магии у этого зверька — будь здоров да и сам он помагичить не дурак. Даже больше, чем местные элитки. Но справился, куда я денусь? Да и атакующие пакеты обновил. Не зря резвился.
Времени начинать какое-либо серьёзное дело не оставалось и потому я решил просто побаловаться со свежеиспечённой (в прямом смысле слова) вакуумной установкой. Я вспомнил про такие продукты как сублиматы. Знаете как происходит обезвоживание готовых к употреблению продуктов питания без нагрева? А именно так и происходит. Запихивается, скажем, картофельное пюре в вакуумную камеру и вода из неё резко испаряется без всякого нагрева. Только пар нужно отсасывать всё время. Ну, или вымораживать. Естественно, для меня второй метод предпочтительнее. Нет у меня насосов для постоянной откачки водяных паров а вот засунуть внутрь железяку и её охладить — без вопросов. Правда, на ней инея нарастает целый снежный ком ну а куда деваться?
Всё это здорово и весело но внезапно выяснилось, что переводить в сублиматы мне особо и нечего. Никакой варёной лапши или картофельного пюре у меня нет, паштет «нежный» мне нужен в жидком виде, можно сварить какой-нибудь компот но знаете сколько там воды? Он практически весь из воды. Задолбаюсь вымораживать. Сварю лучше мяса мелкими кусками. Надо же на чём-то пробовать. Так, терминал! Мне нужно быстро готовящееся мясо! Шнырь, вперёд!
Шнырь, назад! Да что-же такое то! Где мясо то опять? Невидимое, прозрачное или снова под землёй? Что за фигня с этими зверьками? Без приколов никак нельзя?
Мясом диетическим быстрого приготовления оказалось то, что у меня уже есть и есть давно. Только руки до него так и не дошли. Таким мясом обладали подземные червячки, одного из которых я нечаянно прибил в локации с порывом магистрального водопровода и крутящимися вокруг этого места амазонками и медвежатами. Да кто знал то? Теперь знаю. Как я там его в прошлый раз нечаянно прихлопнул? Подземным буром? Значит — буду бурить. Только не где попало а где надо. Где тут надо? Пошли искать.
Знаете, чем отличается «диетическое» мясо от обычного? Вот никогда бы не подумал. Диетическое мясо игнорирует систему порционирования. Нормального мяса нельзя съесть чуть-чуть, что бы получить эффект. Даже если глоток не доесть, полного эффекта насыщения не будет. А уж дополнительных эффектов не будет от слова «совсем». К диетическому мясу это не относится. Все эффекты строго пропорциональны количеству съеденного. Правда, превышать норму нельзя. В смысле — бессмысленно. Вот и вся разница. А название то какое! Диетическое! Можно подумать, здесь и правда могут быть какие-нибудь диеты.
Мясу червячка, что бы приготовиться, нужно полежать в кипятке чуть больше двух минут. Я имею в виду мясо нарубленное на сантиметровые кубики. На трёхсантиметровые — чуть больше но всё равно замечательно. Есть только один недостаток, соль не успевает пропитывать мясо и просолиться оно за это время не успевает. Но этот вопрос решаем. У меня есть чудо-венчик, которым можно вмешать соль прямо в кубики. И ещё есть чудо-комбайн, который может и нарубить ровно и вмешать соль по аналогии. Да и сварить тоже может. Потом, используя лёгкий локальный нагрев и серьёзное охлаждение, без всяких лазеров, получаем вот это. Сморщенные кубики, потерявшие в размерах половину и в массе процентов восемьдесят при той-же калорийности. Правда, если их грызть всухомятку, пить после них сильно хочется. Да и с солью я, наверное, переборщил.
После размачивания в холодной воде они приобретают примерно первоначальную фактуру минут за пятнадцать, немного теряя в солёности, в кипятке — минуты за три. Только с кипятком лучше не борщить. Кубики имеют тенденцию к расползанию в кашу. Впрочем — дело вкуса. Нормальная получилась еда. Мне нравится. Эффект правда, не сильный, направленный на бонус к восприятию ну а что вы хотели с такого низкоуровневого червячка? И после этого, пожалуй, я хочу сотворить нормальную картофельную пюрешку с укропом, маслом … или жирным молоком и накидать туда мясных кубиков. В стаканчик. Почти бумажный непромокаемый. И пластиковую ложку туда ещё положить. Ну ладно, деревянную. Только дозировку нужно выяснить и размер стаканчика отсюда вычислить. Назвать эту композицию «Ролтон», да и всё на этом, больше ничего не успею. Скоро на войну.
Бой со зверьком вышел особо впечатляющим. Очень эмоциональным. Давно не испытывал такого иррационального страха. Сражаться мне довелось с такой тварью, которая и при нормальных размерах вызывает у меня нервную дрожь, страх и омерзение. Это нормально, когда люди испытывают иррациональный страх видя пауков, змей, мышей и даже розовых пони. А вот лично я с детства боюсь именно этих тварей. И называются они сольпуги или фаланги. Откуда у меня взялся такой страх — до сих пор не представляю. Места, где я провёл своё детство весьма далеки от ариала обитания этих мерзких тварей. И ничего удивительного в том, что увидев во много раз увеличенную копию этой мерзости, я чуть не наложил в штаны и попытался отмахнуться хоть чем-то от резко стартанувшей в атаку твари.
Насколько сильно мне повезло будут потом обсуждать между собой энтомологи и психиатры но то, чем я попытался отмахнуться от твари был ни чем иным, как молотом Тора. И он бы никогда не попал в такую быструю мишень если бы не поведение самой мишени. Она просто рванула ко мне по кратчайшей траектории ничего не замечая вокруг. Или с мозгами у неё совсем плохо, или отваги переизбыток, а может, своими огромными жвалами, которые она распахнула после начала движения во всю ширь и во все четыре стороны, она ограничела себе обзор и просто не заметила летящий навстречу предмет. Или не придала значение такой мелочи. А мелочь эта влетела прямо в открытую пасть и там, вестимо, взорвалась. Не знаю, как и от чего защищены внутренности пасти этой твари, по всей видимости, защита была и довольно неслабая но от внутреннего взрыва … сами понимаете, такое бесследно пройти не может. Если бы это был, скажем, танк таких же размеров и у него внутри произошёл бы такой взрыв то у меня возникла бы проблема, какой из разлетевшихся обломков мне следовало бы лутануть. Но эта тварь была намного круче танка. Ей просто ещё больше выворотило её огромные жвалы и остановило её бег. Ну а как? Взрывная волна распространялась только в моём направлении а товарищ Циолковский давно предсказал, куда будет направлен вектор импульса для «ракеты» в этом случае.
