Хоть блюда в ресторане невероятно аппетитно выглядели, я не могла от волнения заставить себя проглотить и кусочек. Люди все прибывали и вот в дверях я увидела Море. Он появился там, казалось, заняв собой весь дверной проем. На плечах его кашемирового пальто блестели снежинки. Он оттряхнул их, обвел взглядом ближайшие столы. Не увидев меня, прошел вглубь ресторана. Я встала из-за стола, посмотрела на супруга, он никак не отреагировал. Не говоря ни слова, пошла к Морю. Он стоял у барной стойки уже без пальто. Я заметила, что волосы его, кажется, еще больше подернулись сединой. Широкие плечи были напряжены, он стоял ко мне спиной. Я пока шла к нему, могла беззастенчиво его рассматривать. Барная стойка находилась слева от входа в ресторан, и она не просматривалась с нашего с супругом столика.

– Привет. – я коснулась пальцами его плеча. Он обернулся. Улыбка чеширского кота преобразила его лицо.

– Прости, я опоздал. – он не выглядел виноватым. Скорее это слова, сказанные из вежливости.

– Я не могу долго быть здесь с тобой. Я приехала с мужем.

– Сколько у нас есть времени, пока он не заметит твоё отсутствие?

– Пять, десять минут, может пол часа. Я не знаю. – вот в моём голосе звучали виноватые нотки.

– Тогда давай выпьем, пока у нас есть время? – бармен поставил перед нами два бокала шампанского, сказав, что это за счет заведения. –Мышка, ты неплохо сегодня выглядишь. Это платье тебе идёт. – мы соприкоснулись бокалами, у Моря был тост. – За нас, пусть наши встречи случаются все чаще.

– Хороший тост. Мы не виделись больше месяца, что у тебя нового произошло за это время? – я сделала глоток из своего бокала, все время борясь с желанием оглянуться, переживая, не идет ли мой супруг.

– Много работал, а так, в принципе, ничего нового. Ну, разве что свозил детей в горы покататься на лыжах. Ах да, и я все же забрал проект дома, который хочу построить. – он сделал глоток шампанского.

– Проект дома? – я не понимала, о чём речь.

– Я хочу загородом построить дом. Мне сделали проект. Весной начну грандиозную стройку.

– ммм. – я почувствовала, как от ревности кольнуло внутри.

– Мышка, ты какая-то другая сегодня. – он, не отрываясь, смотрел мне в глаза.

– Да нет, просто устала. А как же квартира? – я пыталась унять свои чувства.

– В квартире будем жить зимой, а в тёплое время года будем жить в загородном доме. – он действительно не понимал, что мне неприятно это слышать. Я видела по его глазам и расслабленной позе, что он совсем не видит, как его слова ранят меня.

– Ммм. – снова промычала я в ответ, не зная, что тут ещё сказать.

– Нам надо бы с тобой на выходных следующих встретиться. Как думаешь? Я бы показал участок, который мы купили под строительство.

– Мне надо идти. – Я слезла с барного стула, поправила платье.

– Как уже? Ты же всего пять минут со мной посидела! – он, правда, не понимал, что со мной происходит. Да я и сама не совсем себя понимала. Для меня же не было секретом, что у него есть жена и двое детей. Мы обговаривали, что у каждого своя жизнь и не можем претендовать на что-то большее. Но одно дело думать, что у него с женой ничего нет, и он сохраняет семью ради детей. А другое дело понимать, что у него есть совместные планы с женой. Такое семейное дело, как стройка нового дома. Меня оглушила ревность, я старалась её унять, но это было выше моих сил.

– Муж сидит буквально в десяти метрах. Я не могу долго отсутствовать. – голос дрогнул.

– Может, скажешь, что встретила знакомого и посидишь ещё со мной? – он выглядел таким своим, таким родным. Глядя в его ясные глаза, хотелось все бросить и так и сделать. Но душу еще сжимала своими ледяными руками ревность.

– Все же мне надо идти. Ты извини, что я тебя вырвала сюда.

–Ты все-таки сегодня не такая, как всегда. Точно ничего не случилось за этот месяц, что мы не виделись? – он прищурился, глядя на меня. – Мы только встретились с тобой, и ты уже убегаешь. Про себя даже не успела ничего рассказать.

– Мне правда надо бежать. – я, не попрощавшись, развернулась на каблуках и пошла прочь от Моря. Мне нужно было время. Все в моей душе запуталось, я уже не понимала себя вовсе. В моей жизни был муж, который меня не замечал много лет. И рядом с которым я ощущала, что увядаю. Был Ветер, который уже как моя третья нога или рука. Мы с ним так сроднились, что я не представляю свою жизнь без него. Но то, что сегодня было в его кабинете вызвало больше вопросов и ещё больше запутало меня. Есть Море, но он как призрак в моей жизни, редкие встречи, отсутствие совместного будущего. Мне иногда казалось, что я придумала себе его, что его на самом деле не существует. Этот вечер я провела целиком погруженная в свои мысли и переживания. Супруг меня вовсе не замечал, он съел всё, что было предложено официантом. Затем, видя, что я не притронулась к своей тарелке, доел всё у меня и сидел, смотрел футбольный матч на телефоне. Я ждала, что Ветер ещё раз подойдет к нам, но понимала, что ему совершенно некогда и он руководит сейчас кухней. Со своего места я видела, как Море вышел из ресторана и исчез за, красиво украшенными цветами, дверьми. От чего-то захотелось плакать, я чувствовала себя потерявшимся ребенком. В моей жизни было трое мужчин, а по факту не было ни одного.

Было уже четыре часа утра. Муж спал в спальне сына, пока тот ночевал у моих родителей. А я разместилась на диване в гостиной. Мне не спалось. Я ждала Ветра, выключив основной свет. И только торшер мягким светом обнимал комнату. В квартире было так тихо, что было слышно, как о стекло разбиваются снежинки. Поздняя осень принесла первый снег. Я размышляла о собственной жизни и о том, как она так успела запутаться. На самом деле я уже давно поняла, что вышла замуж по глупости, не прислушиваясь к своему сердцу. Ошибочно полагая, что к созданию семьи надо подходить рационально и не опираться на столь непостоянные чувства.

Вспомнился день свадьбы. Я была сама не своя. Меня лихорадило. Я понимала, что у меня последний шанс остановить этот ржавый поезд, несущийся на всех парах в семейную жизнь. Отчаянно боролась тогда с желанием сбежать. Кожей ощущала, как свобода покидает меня. И совершенно безуспешно успокаивала себя тем, что это обычное волнение невесты перед свадьбой. Тревога не отступала, а лишь плотнее зажимала меня в своих объятиях безысходности. За пару часов до росписи я, опустошенная и растерянная, хотела позвонить жениху и закончить эту агонию совместно с нашими отношениями. Но, едва набрав его номер, не успев отправить вызов, я подумала о своих родителях и о том, как они долго готовились к этой свадьбе, как они волновались и стремились сделать её идеальной. Представила, как я буду им говорить, что я передумала выходить замуж, и в душе разлилась горечь от осознания собственной никчемности. Затем я представила моего будущего мужа и поняла, что просто не могу с ним так поступить. Он ждал этого дня, для него это было событие. Он часто говорил, что для человека очень важны всего несколько моментов в жизни. Это свадьба, рождение детей и похороны. Для того, чтобы расстаться, время ушло. Мне нужно было прервать наши отношения задолго до того, как всё станет так серьёзно. Я виновата сама была в том, что допустила эту свадьбу. И не могла теперь сойти с этого поезда. Не следовало начинать отношения до того, как боль от прошлых отношений не отступила. А я начала. И к моменту, когда я исцелилась от предыдущего токсичного опыта, я поняла, что прочно увязла в новых отношениях. Я словно впервые увидела человека, с которым уже год встречалась. Им оказался спокойный и знающий, чего он хочет, мужчина. Он расписал мне свой жизненный план и сказал, что хочет, чтобы я в нём участвовала.

Помню, как я собирала вещи, переезжая к нему. Как сидела долго на кровати и не знала, с чего начать сборы. В такие моменты, наверное, должны другие эмоции расцветать в душе, возможно, какое-то приятное возбуждение. А у меня было равнодушие с примесью горечи. Не было сил бороться с этим напором, с которым мой будущий муж настаивал на воплощении его жизненного плана. А я была марионеткой в руках опытного кукловода, в роли которого выступала собственная безвольность. Если бы я была более жесткой и решительной, я бы себя не загнала в эту ситуацию с грядущей свадьбой. Помню, как зашла тогда в комнату мама и, присев рядом со мной на кровать, пыталась со мной серьезно поговорить. И как она, старательно подбирая слова, сказала о том, что я могу никуда не ехать. Но как же сложно человеку, стоящему перед судьбоносным выбором, определиться. Я сидела на кровати, руки безвольно лежали на коленях. Я собиралась с мыслями, силясь понять, чего я хочу, и не могла ответить на этот вопрос. Помню, как встала и стала медленно собирать свои вещи, а в душе была пустота. Да, меня никто не принуждал к сожительству и позже к семейной жизни. Но, положив руку на сердце, могу сказать, что по-настоящему мне этого не хотелось. К этому времени все мои одноклассницы и знакомые вышли замуж и завели детей. Я понимала, что мне тоже нужно определяться в жизни и лучшего варианта все равно у меня нет. Мужчин, которые хотели со мной отношений, было немало, но никто из них мне даже не нравился. Я мечтала о любви, сколько себя помню. Но любовь причинила мне недюжинные страдания в предыдущих отношениях, и я твёрдо решила, что лучше жить без любви, но с добрым отношением друг к другу. В итоге наша свадьба состоялась. А вскоре всё понеслось по накатанной. Одно событие повлекло за собой другую череду событий, которые я тоже не в силах была остановить. Сегодня же я осознала, что если бы мне тогда, несколько лет назад, не встретился Море, то совершенно очевидно, в моей жизни появился бы все равно кто-то. Потому как человек не может жить без любви. Он будет ее искать везде и любое внимание противоположного пола воспринимать как предложение. Если бы не Море, то сердце бы моё всё равно, как компас, указало стрелкой на кого-то ещё. Моё отчаянное желание любить и быть любимой в любом случае кинуло бы меня в объятия другого мужчины, будь то Море, или Ветер, или еще кто-нибудь. Как же это печально и противно. Но ничего с этим не поделать. Человек без любви может завянуть не хуже цветка. Дверь балкона в кухне, соединенной с гостиной, приоткрылась, и в проеме показался Ветер. Он был в пижамных штанах, которые я ему дарила, и в старой футболке. Выглядел он очень уставшим, но мне было так приятно, что он все-таки пришел, несмотря ни на что.