© Д.В. Морозов, 2023

© ООО «Образовательные проекты», 2023

Когда-то, в начале 1990-х годов, я, как и двадцать (тогда) моих соратников, создали в Калужской области терапевтическое сообщество «Китеж» и взяли в свои семьи приёмных детей. С тех пор я живу и развиваюсь вместе с детьми, не пытаясь построить теорию, – просто стремлюсь понять детей и измениться таким образом, чтобы стать понятным для них. Когда-то мы начали свой эксперимент с одного дома. За последующие тридцать лет «Китеж» вырос в посёлок, собравший несколько десятков людей; другой посёлок – «Орион» – создан выходцами из «Китежа» пятнадцать лет назад.

У нас, «китежан», накопился тридцатилетний коллективный опыт путешествий по «стране детского сознания», который я и попытался представить в этом словаре в концентрированном виде. Мы прошли немного дальше обычного по этому пути и, возможно, наш опыт позволит другим родителям, в обычных семьях, избежать некоторых ошибок, ненужной боли, потери любви и доверия их детей.

Дмитрий Морозов

Какими бы искренними и сердечными ни были ваши отношения с ребёнком, ваша любовь всегда будет подвергаться испытаниям. Лучше признать это сразу, чтобы не тратить время и энергию на лишние сомнения, а искать собственные способы справиться с испытаниями.

Воспитание и образование – самые консервативные области человеческой жизни, так как их образы передаются на уровне обыденных привычек.

Выращенные в тепличных условиях дети «плохо приживаются» на взрослой почве – из-за того, что у них в детстве было мало вызовов, включающих «иммунную систему».

Удручает, что цивилизация, защитив детей от врагов и зверей, уничтожила их потребность в родительской защите. Родители всё чаще воспринимаются как помеха на пути (например, к свободному круглосуточному использованию компьютера).

Утешает то, что дети всё ещё очень хотят от родителей если не защиты, то любви и понимания.

В «Словаре для родителей» использованы иллюстрации из «Азбуки» Александра Бенуа (1904 г.)

В России вопрос «Как воспитываете?» по традиции считается неприличным или, так сказать, интимным.

Что ответят на вопрос: «Ваши дети счастливы?»

Ответ: «А ваши?» (На тайном взрослом языке это означает: «Не лезь – мои дети, как хочу, так и воспитываю».)

Через детей мы пытаемся «продлиться», компенсировать свои промахи и обиды. «Я не успел, так пусть хоть мои дети хорошо поживут». Но в эпоху перемен даже смысл этого «хорошо поживут» выглядит совершенно неопределённо.

…Всё течёт, всё изменяется. Когда-то спартанский метод воспитания считался самым прогрессивным. Когда-то в аристократических школах Великобритании порка была популярным педагогическим методом. Потом в Америке законодателем мод в воспитании стал доктор Спок, и пороть детей стало неприлично. (Впрочем, пишут, что, призывая к гуманности, сам доктор Спок отнюдь не отличался терпением по отношению к собственным детям.) Но всё-таки и в России в ХХ веке избиение детей постепенно перестало быть рекомендуемым универсальным воспитательным средством.

Вероятно, что через какие-то сто-двести лет и наша форма семейного и школьного воспитания потомства будет восприниматься как нечто экзотическое.

Но наши дети растут прямо сейчас, и нам нужно знать, как действовать!

Предупреждение! Автор намерен и дальше изучать мир детства, поэтому сохраняю за собой право по прошествии времени не соглашаться с тем, что написано в этом словаре.

Я последователен в своих поисках истины, но мои утверждения могут быть противоречивы, потому что противоречив сам предмет исследования – человеческое сознание.

Отнесите младенца подальше от любимой игрушки и посмотрите, сколько сил и эмоций пробудит в нём простое желание достичь желаемого предмета.

Дополз, схватил, рассмеялся. Счастье победы. Великолепный рычаг управления.

Победа без усилий не приносит радости. Естественный поток природных сил требует действий, риска преодоления препятствий.

Маленькое двухлетнее существо на нетвёрдых ножках копошится где-то под ногами родителей. Налетает на стулья, заползает под стол за мячиком, хнычет, дёргает маму за юбку, чего-то требует. Трудно поверить, что именно таким способом идёт обучение.

Если он ударился о стену лбом и заплакал, не спешите вмешиваться, идёт познание мира, отрабатываются реакции. Разумеется, ножницы, горячий утюг, стеклянная посуда должны быть заперты или убраны на верхние полки, чтобы исключить риск.

Но всё равно лучше не расслабляться. Помните, что для младенца, ползающего по полу, нет мелочей, не стоящих внимания. Если он найдёт бусину, закатившуюся под кровать в прошлом году, то он сможет засунуть её себе в ноздрю или в рот. Для него это вполне естественный поступок, а вы, смотрящие на мир с высоты своего роста, эту бусину даже не заметите.

Если вы оставите стакан, то он неизбежно будет разбит, потому что разбить – это означает проверить на прочность, узнать свойство. К сожалению, родители, особенно молодые, склонны трактовать такие поступки малыша как сознательное вредительство. И тогда следует крик, осуждение (хорошо ещё, если не наказание). А он просто исследовал мир.

Пусть дети исследуют мир сами, пусть ушибаются и разочаровываются. Только боль очерчивает габариты физического и общественного тела, боль неудовлетворённого желания заставляет напрягать волю, учит преодолению препятствий.

Если родители смогут обеспечить ребёнку полную безопасность, то обрекут его на неспособность сопротивляться и встречать вызовы в своей судьбе. Заодно подарят ему программу жизни без достижений и радости побед.

Полностью защитить – не означает ли обокрасть?

Представьте, что родители решили ускорить осознание «плотности мира» и пару раз несильно ударили ребёнка головой о стену. Какое открытие сделает ребёнок? Он ясно осознает, что родители опасны и непредсказуемы. Когда грозит опасность, когда появляется ощущение, что с тобой «что-то делают, не спросив», то тут не до открытий законов физического мира, приходиться решать проблему защиты, орать, брыкаться, затаиваться.

Поэтому ждите признаков того, что ребёнок готов к шагу в неизвестность, открыт для нового и расположен экспериментировать. Первична его, а не ваша готовность!

И ещё важное замечание. Дети легко могут принять вызов от своих сверстников и сделать «за компанию» то, что их никак не могут заставить сделать родители. Я долго не мог уговорить сына сделать кувырок через голову до тех пор, пока он не оказался в спортзале, где все мальчишки легко делали это упражнение. Кувырок был освоен за пять минут, и ещё оказалось, что это, по оценке сына, – «легко и весело».