Знаете, мне 50 лет. Я всю жизнь прожила в Санкт-Петербурге.
Без университетского образования я знаю только одного человека, и это моя маникюрша.
Количество людей, с которыми я когда-либо была знакома, исчисляется сотнями, причем не одной и не двумя.
Со всеми этими людьми мне было откровенно не о чем говорить.
Людей, с которыми мне было о чем говорить, за всю жизнь я встретила человек десять.
И я считаю, что это сказочно, нереально много.
В среднем на каждые пять серьезных романов приходится один нормальный собеседник. И это не тот, с которым роман.
Нет, я не знаю, где их берут.
Я тоже тоскую. Не то чтобы сильно – так, немножко. И тоже общаюсь в интернете. Редко и неохотно.
Потому что в интернете статистика ровно такая же.
Мне 35, детей нет и не хочу, несколько лет прожила в другой стране с бывшим мужем (вместе сбежали в теплый климат из России). Бывший муж ощутимо старше; здравый смысл, психолог и мои друзья в один голос говорят, что это был классический абьюз. Что отношения с перекосом, что постоянные манипуляции, я кругом виновата, он белый и пушистый, мне постоянно надо меняться и т. д. Местами были совсем испанские страсти, но после развода периодически хочется вернуться, потому что с ним я чувствовала себя живой. Когда все было хорошо – было лучше, чем с кем бы то ни было. Но когда было плохо – было хуже некуда.
Когда наметился развод, у меня как раз случился отпуск на родину, встретила любовь своей юности, он предложил руку и сердце, решила, что это подарок судьбы. Развелась (бывший муж искренне радовался и пил за наше счастливое раздельное будущее), переехала в родной город, живу с женихом (переехала только из-за него – до того собиралась разводиться, но оставаться в другой стране). Влюбленность прошла, помидоры завяли, вылезли все-все нестыковки – от разного образа жизни до расхождения в совместных планах (он хочет свадьбу и двоих детей, я не особо рвусь замуж, а детей вообще в своей жизни уже не представляю).
Вдобавок к этому люто накрывает тоска по прекрасной теплой стране (вечное лето, никакой тяжести одежды и тесноты обуви, море в обеденный перерыв, любимый мотобайк под попой, улыбающиеся люди вокруг), и бывший муж с завидной периодичностью зовет обратно – правда, всегда с условием, что я должна «меняться и вести себя по-другому».
Скажите, пожалуйста, что-нибудь мудрое, чтобы мне стало чуть проще выбирать. Выйти замуж в Питере и прожить хорошую, но совершенно чужую жизнь; вернуться к бывшему мужу и поломать еще немножечко себя ради той огромной любви; или же просто бросить всех и укатить к любимому морю без особых представлений о будущем? Работаю удаленно, поэтому любой расклад по силам.
Однозначно бросить всех. Тут и думать нечего.
Если есть возможность бросить всех – надо бросить всех. Те люди, которые не бросают всех, не делают этого только потому, что не могут. Либо им жить не на что, либо их обвешали детьми, либо они парализованы.
Меня всегда изумлял этот подход: есть два мужика, оба говно, кого выбрать?
Да никого. Всех в пень и начать с белого листа.
Очень мало кто может позволить себе такую роскошь, как белый лист.
И я ни разу не видела, чтобы кто-то об этом пожалел.
Добрый вечер, Малка! Спасибо вам за то, что помогаете людям, это действительно дорогого стоит, и я рада, что мироздание вам отплачивает за это:)
Мой вопрос не с конкретной проблемой, он так, о мыслях, которые, я думаю, посещают многих девушек около 30 лет. Вот с личной жизнью все понятно, ничего хорошего, были какие-то поклонники до 25, сейчас нет, была куча друзей, понятно, что 90 % так, мимо проходили, но я привыкла, что любые выходные – масса вариантов. Понятно, что большинство были не друзья, а так, приятели. Тем не менее одни близкие друзья меня предали три года назад, все было очень некрасиво с их стороны, я просто отморозилась, слилась, и с тех пор не общаемся. Год назад меня предали еще одни друзья, скажем так, вопрос не стоил выеденного яйца, но для них это был повод прервать со мной общение после 10 лет дружбы, и это моя типа лучшая подружка, которая всегда, если ей надо было меня на что-то сподвигнуть или нужна была моя помощь/поддержка, говорила «ну мы же друзья», а когда дело дошло до меня – «извини, твои проблемы». При этом вся наша дружба никогда не касалась денег и еще чего-то подобного, так, чисто поболтать да потусоваться. В общем, у меня конкретно поменялись приоритеты, я поняла, что тут не то что огонь, воду и медные трубы вместе не прошли, но просто когда мнение не совпадает, то я либо с ними, либо иду лесом. И, собственно, глаза на все это мне открыл мой друг детства. Суть в том, что в итоге у меня осталось четыре друга. Это, я считаю, хороший результат, ибо я всегда думала, что друзей много быть не может. Но эти мои четыре друга, во-первых, все по парам/женаты, т. е. им нет дела до всех моих проблем, во-вторых, я не хочу их грузить, ибо проблема одна: нужна была моя помощь/поддержка, у меня никого нет. И вот теперь основной вопрос. Мне за последние три года стало на все пофиг, я стала ненавидеть компромиссы, т. к. мне всегда кажется, что меня прогибают, хотя я достаточно лояльна ко всему. Я стала видеть везде кучу неуважения. Я не хочу это терпеть, у меня испортился характер и я из девочки-которая-всегда-рада-любой-тусовке превратилась в человека, который везде видит подвох и разводилово, т. е. желание поиметь большую компанию за мой счет в плане веселья. И у меня сплошное расстройство. Любую ситуацию я вижу насквозь. Одна моя подруга говорит, что я крохобор, хотя я никогда такой не была, но нынче мне жалко тратить деньги на какую-то фигню. Другая говорит: ты в депрессии, надо к врачу. Ну я ходила, гормоны сдавала, мне говорят: все ок, с жиру беситесь. Еще одна говорит: это потому, что мужика нет и я слишком придираюсь, но это, я вас умоляю, не так. Я никогда не хотела олигарха или кого-то подобного рядом, я хотела, чтобы меня любили и уважали и я тоже любила и уважала, но вот не выходит. Тем не менее я просто как в яме: друзья меня не понимают и начинают сторониться, а я расстраиваюсь и не знаю, как жить дальше, а друзей стараюсь не грузить особо, ибо если и они исчезнут, то хоть вешайся. С работой тоже все устраивает и деньги хорошие, но хочется большего, а друзья никакой проблемы не видят, мол, с жиру бесишься, хотя жиру никакого, так, зарплата чуть выше среднего по СПб. Малка, умоляю, скажите мне что-нибудь на эту тему.
Я не вижу здесь проблемы.
Вы видите неуважение – правильно видите, вам не мерещится. Оно действительно везде.
Вы не хотите его терпеть – правильно не хотите, незачем его терпеть, вы не на зоне.
Вам кажется, что вас прогибают и используют, – ну слава богу, наконец-то вы это поняли. И нагибают, и используют, а как же.
Вы не хотите это поощрять – а зачем это поощрять? Чтобы вас еще удобнее было нагибать и использовать? Не надо это поощрять.
Держать в друзьях скучных и неприятных людей только потому, что надо ведь с кем-то общаться, – это все равно что жить с тупым мудаком, потому что надо ведь с кем-то жить.
Кто это сказал, что надо с кем-то общаться? Где это написано? Там же, где написано, что в доме должны быть штаны, иначе некомплект? Там еще, я помню, написано, что надо непременно с кем-то трахаться для здоровья.
Любой контакт с другим человеком, если он не ради куска хлеба, – это особенное событие. Это исключение, а не рутина. Чтобы он стал возможен, должно случиться чудо встречи, чудо приязни и родства. Ни спать с мужчиной, ни дружить с людьми нельзя просто потому, что так заведено.
Ну то есть можно, и все это делают. Но результат именно такой, как вы описали.
Просто вы этот результат увидели, а другие – еще нет.
Когда-то давно у меня был очень тяжелый брак с пьющим и бьющим мужем, который я, как послушная девочка, всячески старалась сохранить (родителям особо не рассказывала, все равно они отвечали в духе «сама выбрала» либо «такова женская доля»). Это была неактуальная предыстория.
Когда дети пошли в школу, у меня, видимо, истощился окситоцин или что там еще, включилась голова, и я развелась с мужем, уехала еще дальше от своей семьи и много где работала с переменным успехом. Дети, к счастью, выросли умные и зарабатывают себе кусок хлеба с маслом головой, чему я рада несказанно. Больше ничего – ни себе на квартиру не удалось заработать, ни тем более старт детям дать. Я вообще существо анемичное и все, чего добилась, похоже, было сделано благодаря одной силе воли и тому обстоятельству, что в большом городе проще заработать, чем в провинции у родителей. В общем, самое время зажить самостоятельно и радоваться, а на меня апатия напала и мотивации нет совсем. Да еще на работе проблем добавилось в связи с постоянным кризисом, доход сильно упал. Все это продолжается уже больше пяти лет. За эти годы я накопила полмиллиона разных необдуманных долгов, хотя при маленьких детях справлялась. Про меня в семье долгое время ходила легенда, что я из любой ситуации выйду и деньги всегда найду. Они даже посмеивались над этим, потому что у них так не принято, они люди традиционного «душевного» уклада в отличие от.
Ну и вот. Кажется, я совсем уже ушла в пике; я слишком быстро устаю, плохо ем, с трудом оплачиваю комнату, с работой все плохо. Дети за меня переживают и помогают, но полностью содержать не могут, они сами едва на ноги встали (если такое выражение вообще можно применить к тому, кто снимает жилье). И теперь они стали объектом критики со стороны моей родительской семьи – почему плохо мне помогают? Я устала оправдываться перед ними, отказалась от предложения пожить у родителей «чтобы восстановиться», потому что жизнь там обернулась промыванием мозгов; похоже, меня очень хотели наставить на путь истинный, а все эти годы я, по их мнению, слишком беспечно жила.
В общем, я вырвалась чудом. Пытаюсь снова жить в большом городе. Удается с переменным успехом, потому что меня даже не апатия уже одолевает, а ужас. Я не могу перестать пережевывать эти претензии ко мне и к моим детям и не хочу с ними соглашаться. Мне скоро 50 – и это не тот возраст, чтобы падать детям на ручки, я многое умею, но эта ситуация парализует меня. Я уже все стимулы и мотиваторы перепробовала – все пресно и все не то, даже квартиру уже не хочу (или просто не верю, хотя умом понимаю, что справиться можно). Я знаю, что у вас нет рецепта, а услышать хочу про детей: за что они на них так взъелись? Честно говоря, теперь уже и дети не очень хотят «припадать к истокам» с таким отношением, хотя пытаются временами быть приличными внуками. Мне очень жалко их, они со школы выживают, и теперь вот еще я расклеилась. Очень хочу, чтобы у моих детей была хорошая мама, за которую можно радоваться.
