В клуб на танцы — кроме девушек там много собирается и взрослых парней, переполненных тестостероном. И алкоголем. И собираются они своими стаями. Туда же ходят и познакомиться, и подраться. При этом второе событие, намного вероятнее, чем первое. А что? Драка на танцах — это популярное здесь развлечение. А это уже статья, «Побои» называется. И загремишь ты «к хозяину» на пару лет. Детский сад, честное слово! Думаете, это все?
Как бы не так! Ошибаться изволите. Бывает и покруче! Как поют в этих временах хулиганствующие подростки в подворотнях: «И сцепились два тела, дрожа. И сверкнули два острых ножа. Были оба красивы, сильны. Как два брата похожи они…». Отдыхают, короче, по полной. И нагоняют ужас на приличных граждан, глазеющих на этот беспредел.
И даже если внимание милиции не привлечешь, так тоже особо профита нет. Как говорится: «Я на танцах побывал, водки попил и потанцевал, там совсем немножко упал, ногу, руку и ребро сломал. Теперь я жизнью учен своей. Буду в травмобезопасный играть в хоккей!» И смех, и грех.
В общем, на первоначальном этапе требовался опекун, который сумел бы обеспечить Ване безопасное вращение в клубных кругах. Ведь одному даже на танцы не походить. Поддержки, в случае чего, не будет. А ножевые раны после таких мероприятий обычная история. Жестокий закон джунглей, действующий у них на районе, гласил: «Расслабиться можно только среди своих».
В ближайшем к их дому Клубу Авиастроителей, Саблин быстро вышел на помощника заведующего клубом. Это был странный персонаж. Взрослый мужик тридцати лет, офицер, бывший летчик, но весь какой-то чудаковатый в плохом смысле этого слова и худой, нескладный, немного скособоченный. В глазах его плескалось какое-то безумие и чувствовалось, что рано или поздно кукуха у Валеры «Летчика» съедет окончательно. Как-то он прошел серьезную медкомиссию на пилота и даже сумел закончить училище и уехать служить в часть. Но затем что-то произошло, мозги молодого офицера протекли и его списали в чистую. И на гражданке особо никуда не взяли, кроме парня на побегушках к завклубу.
Сам Валера рассказывал знакомым следующую историю:
— Да вот, ехал на машине по улице, а мне трамвай путь преградил. А я, вместо того, чтобы затормозить, по привычке руль на себя рванул и педаль газа в пол. Думал сверху этот трамвай, как на самолете, облететь. Но не рассчитал и врезался в эту железяку.
Любопытно, что сейчас у Валеры не было ни автомобиля, ни прав. Зато он был большим человеком в клубе, нечто вроде завхоза и администратора. Отвечал за аппаратуру, имел ключи от служебных помещений. В общем, если бы Валера «Летчик», взял Ваню под крыло, то никто на него рыпаться не стал бы, под угрозой возникновения неприятностей и возможного отстранения от сего очага культурной жизни города.
Оставалось только если не подружиться (самому неохота), то стать нужным Валере Летчику, чтобы пользоваться его покровительством. Ты мне — я тебе. Но что может заинтересовать такого безбашенного персонажа? Привратника в мир секса? Тут Ваня долго не думал: или стимуляторы, или легкие наркотики. С наркотой связываться не хотелось, но аналоги можно и подогнать сему страждущему. Он же фанатеет от эзотерики.
Всем было известно, что Валера дружил с одним полоумным художником, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Этот малахольный художник был убежден, что инопланетяне рано или поздно снова заинтересуются его творчеством и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его искусство по всей Вселенной. Один раз этот живописец даже спрыгнул с балкона, абсолютно уверенный, что на летающей тарелке его подхватят. Увы, это был всего лишь второй этаж. Поэтому галлюциногены…
Ему они явно необходимы. А сорный грибок спорынья на колхозных полях всегда хорошо родится. Он же сырье для ЛСД. К тому же, по виду, Летчик так и не освоил учебник «Природоведения» за 6 класс, так что ничего не поймет. Только вот светиться все равно не хотелось. Что же, первый день живем! В старой французской комедии «Откройте полиция» с Филиппом Нуаре в главной роли, главный герой, полицейский, чтобы тесно законтачить с начальником участка, стал приносить ему лекарство — спрей для носа. Только добавлял туда кокаин. Начальник был бодр и весел, когда лечился этим элитным спреем. Так как знаменитый белый порошок, вытяжка сока из листьев коки, способен вызывать у человека такой мощный прилив сил, вплоть до чувства эйфории.
Что же, так же поступит и Саблин. Жаба на миг овладела сознанием парня. Брысь! Надо, Федя, надо! К тому же, обстановка располагала. «Эх-ма, эх-ма, снова к нам пришла зима. А с семнадцатого года — у нас хреновая погода». Декабрь, снег, лед, холода, все шмыгают носом. Изготовив препарат (нельзя сказать, что это было легко), Саблин отловил Валеру Летчика у клуба (скромность конечно украшает мужчину, но настоящие мужчины в украшениях не нуждаются) и начал излагать свой вопрос:
Привет! Я Ваня Саблин. Учусь на фармацевта, помогаю бабе Фросе-травнице и вообще свой человек в мире медицины. У нас бывает академики консультируются. Я смотрю друг ты немного простыл, а у меня как раз есть новое лекарство. Большой дефицит. Экспериментальная разработка отечественной медицины. Им космонавтов лечат. Попробуй! Не пожалеешь.
— Хорошо, — ответил Летчик, привыкший, что из всего в этой стране создают дефицит. Тебе что
— Да вот хочу в клуб заглянуть танцы. Хотелось, чтобы все ровно было. Мне скандалы не нужны.
— Хорошо, я замолвлю за тебя словечко перед завсегдатаями. Бывай!
И работник клуба авиастроителей ободряюще подмигнул Ване. Типа намекнул, правильной дорогой идете, товарищ. Действуй дальше.
Валера Летчик сразу и не понял, что парню, к нему подвалил, всего 15 лет. Саблин еще заметно вырос, 173 сантиметра это уже было вполне прилично по нынешним меркам. Выглядел он уже достаточно взросло, на все семнадцать. Кроме того, внутреннее содержание этого юного тела, выражающееся в речи и жестах, не позволяло заподозрить, этот парниша только совсем недавно пребывал на уровне детского сада. Так что все было в норме.
Тем временем засверкали первые искорки в советском узоре после воцарения Андропова. То тут, то там, мелькали слухи, что конторские провели облаву в кинотеатре во время сеанса, или в магазине, в котором выбросили дефицитную еду, внезапно перекрыли вход и перешерстили покупателей. Это было по меньшей мере странно. То есть комитетчики ловили людей, которые просто хотели есть. Зачем людям еда? Это не по-советски. «Нет ни хлеба, ни картошки, ем кору и лебеду. А за Сталина родного в воду и огонь пойду» — вот наш девиз. Хватали простых работяг. При этом сотни тысяч алкашей по всей стране конторских абсолютно не интересовали.
В стране творилось какое-то безумие. Поговаривали, что скоро даже на поход в уборную введут специальные пропуска. Нечего мол часто ходить! Народ роптал: «Это уже коммунизм или будет еще хуже?». Когда же в кинотеатрах показывали фильмы про революцию, люди в темноте зала кричали юнкерам, обороняющим Зимний Дворец:
— Родненькие! Держитесь до последнего!
На месте Андропова Ваня в первую очередь перетряс бы сам комитет. А то, что же такое получается? Куча здоровых мужиков не работают и всю жизнь Муму водят? Занимаются разной ерундой, слухами, сплетнями, а то, за что деньги получают, за госбезопасность, позабыто и заброшено? Мы сеем, не пашем, не строим, мы гордимся общественным строем?
Перестройка показала, что этот комитет наработал за эти годы. К тому же, число явных предателей в самом комитете оказалось на порядок больше, чем среди представителей других профессий. Даже солисты Большого театра, фигуристы, журналисты, художники и писатели не дали такого количества предателей, сбежавших на Запад, как комитетчики. А если учесть вред от их побегов, то можно сказать комитет навредил СССР больше, чем любая другая организация.
Видимо, новый генсек, за долгие годы службы, уже весь ум растерял. Но не до конца. Для обретения популярности в массах, этот Интеллектуалиссимус пустил в продажу дешевую водку, сделанную из самых поганых сортов спирта. В отличии от нормальной водки, это пойло продавалась в обычных бутылках, типа тех в которых продавали пиво или ситро, и получило в народе ласковое название «андроповка». На этикетках так стилизованно и изображали, вместо колоска или виноградной грозди, елочку или нефтяную вышку. Народ, естественно, радовался дешевизне, совсем не думая о здоровье: «Низкий Андропову поклон, за советы добрые: хоть голодные мы ходим, но пьяные и бодрые!»
