Подумал, ну вроде эта. Открыл и заглянул. Ничего не успел сказать, увидел женщину которая руки в боки и зло воскликнула,

— И что вам надо?!

Часть комнаты я не видел, она была скрыта шкафом и стеной. Анализируя я закрыл дверь. Подумал, ну так может Евгений за стеной, эта женщина с ним говорит и я его просто не вижу?

С неподдельным любопытством, я снова заглянул в кабинет.

Как женщина зло крикнула.

— Закройте дверь!

Я скрылся и подумал, да что за… не даёт мне посмотреть чё там! Но то, что там какой-то молодой парень сидел я вроде увидеть успел. А значит дверью ошибся. Раньше в таких ситуациях у меня возникало глобальное чувство униженности (хотя уже в 10 раз меньше, чем раньше, спасибо моему психологу, теперь я могу творить фигню не стесняясь!).

Я подумал, хм, ну так надо поругаться? Логично? Или нет? Проклятье, я не понимаю как жить эту жизнь! Потом подумал, так это же я в чужой кабинет вломился без стука и как это нелепо будет. Может они там гипноз практикуют, а я нарушил какую-то сложную конструкцию и кого-то не вернётся из измененного состояния сознания? Усложняю наверно и всё не так как обычно. Как важно иногда просто закрыть двери на замок! Нарушители границ повсюду.

Нужный кабинет я скоро всё-таки обнаружил. Евгений обвёл меня изучающим взглядом и предложил чашку чая. Я сидел скрестив пальцы в замок, наклонившись вперёд, будто готовясь к прыжку. Привычка, связанная с настороженностью, это я за собой уже не замечаю. В этот день, враждебный мир так достал меня, что от чая я отказался, просто на зло вселенной, которая любит сначала огреть тебя чём-то тупым и тяжелым по голове, а потом дать печеньку. Следующие десять минут я рассказывал о себе и вполне логично размышлял о жизни и о том, зачем собственно явился. О медикаментозной терапии. Рассказывал очень много и подробно, уже через пол часа начал себя за это ненавидеть, но остановиться не мог. Слишком накипело. Слишком долго заставлял себя ничего не чувствовать. Врач меня выслушал и мне даже показалось словно я знаю его уже давно.

Он сказал что мы со Светланой проделали большую работу. «Просто похвалил или настолько наметан глаз? Он же не знает каким человеком я был раньше», — подумал я.

С этого дня я стал пить таблетки, которые мне выписали. Прошла неделя.

Мне всё до последнего казалось, что нет эффекта от них. Но эффект появился. Вштырило меня не по-детски. Самое главное, появилось много энергии, работоспособность, я стал менее мрачным типом и стал более оптимистом. Хотелось прыгать, бегать, ходить по стенам и сквозь них. Сначала спал по четыре часа, потом наоборот по десять, что довольно странно. А ещё активировалось либидо, которое кстати (три восклицательных знака!!!) мне сейчас было не нужно и когда пригодится теперь, непонятно. Жаль его обратно отключить нельзя. И для живого человека это должно быть норма и естественно, но начинаю считать побочным эффектом. Очень побочным. И, видимо, теперь ещё, ко всему прочему, бессознательно буду транслировать некое очарование, привлекая внимание женского пола и вводя их в заблуждение. Тот момент, когда природный инстинкт встречается с душевной болью. Подаёт признаки жизни хрупкое живое ослепительно яркое существо внутри меня. Меня. Неприступного, отвергающего и холодного для большинства людей даже в любом простом разговоре, людей которые делали жалкие попытки повлиять, ранить, забраться под кожу и быстро таяли в моём восприятии, вычеркнутые навсегда. Им не жаль меня. А мне не жаль их. Наверно, в этом мире ты нужен другому, только если качественно удовлетворяешь какие-то потребности. Или наоборот, они твои. И когда я успел перестать быть романтиком? Должно быть мне просто слишком больно сейчас. Да. И не с кем поговорить. Вот я и утопаю в своём эгоцентризме и драматизирую.

А оно, внутри, всё мечется, пытается понять, для чего оно и куда теперь? И будто само по себе, живёт своей жизнью, а мне лишь остаётся успокаивать, убаюкивать, собирать себя по частям.

Снова.

Да, я уже сталкивался с подобным чувством. Когда был в депрессии несколько лет назад и не мог подняться с постели. Словно вяло брёл в лабиринте, который висит где-то в чернильной мёртвой пустоте, каждый раз натыкаясь на тупик. Я был слаб, уязвим, а потом лежал и умирал. Долго, нескончаемо долго, будто бы без надежды на спасение. А сейчас сил достаточно и я уже передвигаюсь почти вприпрыжку. Только снова тупик, раз за разом, за каждым поворотом, на каждом уровне. Да сколько их там? Уровней. И есть ли среди них те, на которых присутствуют другие цвета, кроме чёрного и белого. Или я просто не умею их различать?

Я не пью, и кажется сейчас это даже к сожалению, чем к счастью. Даже к сожалению… Наверно надо снова заняться боксом, чтобы кто-то по морде надавал, разбить в кровь руки, они потом заживают не сразу, пощипывают, а кровь продолжает сочиться из растрескавшихся ран долго, отвлекая меня. И тогда должно полегчать на какое-то время. Тогда я забуду про одиночество. Забуду, что уже давно никого не любил и никто не любил меня. Возможно даже никогда? Возможно.

Ничего, до старости ещё целый год. Учитывая что мне 29. Так что может успею личную жизнь устроить. Найти среди серых силуэтов пока живых людей, человека, который достаточно осознан, чтобы увидеть меня. Чтобы разделить мои нездоровые мрачные грезы, мою боль, мою страсть. И не станет вгрызаться слишком глубоко, пытаясь изменить меня. В сантиметре от пропасти мы с тобой поиграем. Какое-то время, пока смерть не разлучит нас или что-то другое.

***

Примерно месяц я работал, ушёл с головой в дела и даже выпал из реальности. Какой хоть у нас день недели то сегодня? Подумал я, сонно взглянув на календарь.

Утром, в контакте, мне написала незнакомая молодая девушка, довольно длинное сообщение. Я сразу на автомате стал пытаться понять, что ей надо? Мой психолог говорит, что так не надо делать, но я всё равно за своё. Всё время выясняю, кому что нужно от друг друга и зачем? Ну а что, надо же знать какие потребности кто закрывает, на что надеется, а то просто так юзать свои бессознательные схемы в общении, это не приводит ни к чему хорошему. Или приводит к «Привет. Как дела? Что делаешь? Музыку слушаю. Ясно».

Вот и тут попытался аккуратно узнать. Оказалось ей очень понравились мои рисунки и одно моё видео, где я рассказываю о своей работе. И сама она тоже художник. Мне часто это пишут, только поверхностно, а она как-то с душой и прониклась. Я не хотел общаться. В этот момент жизни, я ощущал себя уставшим и разбитым. Но девушка очень активно общалась, рассказывая интересные вещи. Что каким-то образом меня это включило. Инициативу проявляла, да ещё так агрессивно я бы сказал. Мы разговорились. Она предложила встретиться и погулять в парке. Я даже слегка кайфовал, сразу не ответил на некоторые сообщения, собираясь сначала пойти в магазин за сигами, не замечая с какой хищной улыбочкой обдумываю нашу первую встречу, при этом лениво отбрасывая саму по себе возникшую мысль, — «Повезло найти родную душу. Да ещё так быстро? Разве так бывает?». Ну уж нет, это мы ещё посмотрим. Я не верю в везение, не верю в удачу.

В назначенное время я был на месте. Погода не задалась. Моросил неприятный мелкий снег, на дорогах растекалась жижа. Но забываешь о погоде, когда ждешь важную встречу. Она оказалась красивая, стройная, с большими голубыми глазами и длинными каштановыми волосами, жизнерадостная, но мне показалось, что через чур переигрывала, чтобы мне понравиться. Кажется я казался ей милым. Это всегда так. Сначала все думают, что я спокойный и интеллигентный мужчина, но никто не догадывается о покалеченном изуродованном жутком демоне, что таится, прячется в глубине моей тёмной души. И по локоть руку может оттяпать, если что-то не понравится. Хватит ли у тебя смелости, чтобы подойти ближе и взглянуть ему в глаза?

Видимо не хватит.

Пока мы общались, обсуждали жизнь и кто чём дышит, я всё больше убеждался, что это не мой человек. Да и стал замечать, что подавляю её в диалоге, забирая всю инициативу. Чем-то она похожа на мою бывшую жену…