– Что же ты так попал?

– Не знаю. Видимо, она ещё не готова к серьезным отношениям.

– Ты привёз её сюда! Какого черта? Она же понимает в качестве кого она приехала? Как невеста же?

– Да. Но ей не нужны рамки, не нужны границы. Ей нужна свобода.

– Это эгоизм, чистой воды.

 Молчит. Но по глазам видно, что он колеблется с ответом.

– Буду решать этот вопрос сегодня. Она приезжает. Еду сейчас на вокзал.

– Удачи тебе. И не дави на неё, не вспыли.

– Постараюсь.

 Уезжает. А я остаюсь в раздрае, наедине со своими мыслями. Да у нас не получилось. Но он хороший, семейный, добрый. Только мы выросли из друг друга. У нас поменялись цели, мысли, идеи. Конечно мы можем, как и раньше смеяться над совместными шутками, поддерживать диалог. Может поэтому мы и разошлись. Я хотела семью, детей, будущего. И давила на него. Сильно. А он не смог удержаться и искал легкость в другом общении, бежал от рутины в другие объятья. Я не обвиняю и не оправдываю его. Просто так получилось. Я бы тоже не выдержала и стала искать отдушину в других мужчинах, в постороннем общении. Я поняла это только недавно. Но тогда не смогла простить измену. Ведь я любила его. Сейчас легче об этом говорить и писать. Теперь это воспринимается с другой стороны, так как я иная.

 На данный момент я с легкостью знакомлюсь, хожу на свидания, завожу отношения, обрываю их и иду на следующую встречу. Я не строю из себя другого человека, не пытаюсь понравиться. Не строю далеко-идущие планы. Я просто живу здесь и сейчас. Это мой выбор. И не желаю.

 Когда-то совсем давно, лет десять назад, я знакомилась в социальных сетях и ходила на свидания вслепую. Ничего и никого не боялась. Зная о человеке совершенно нулевую информацию, назначала встречу, общалась с ним и, если все складывалось, продолжала отношения. А если что-то не нравилось, отходила в сторону, не тратя ни своё ни чужое время.

 Так и тогда, я познакомилась с будущим мужем, абсолютно не зная ничего: чем занимается, где работает, живет, его социальный статус. Я даже не знала, как он выглядит, так как мы не обменивались фотографиями. Он хотел произвести впечатление, приехал за мной на машине. Не беря в расчёт даже то, что на тот момент он был без прав и без своего автомобиля. Он просто попросил друзей составить компанию и устроить, якобы, двойное свидание.

 Представьте: жаркий август, поздний вечер. Звонок на телефон. Спускаюсь. Стоит возле машины, в тени, не осознанное скрывая лицо.

– Подойди сюда, пожалуйста.

– Зачем?

– Я должна знать тебя хотя бы в лицо.

 Подходит под свет уличного прожектора. Смотрю на него. Трёхдневная аккуратная щетина, светло-голубые глаза, темные волосы, уверенный взгляд, ростом с меня, не худой и не перекаченный спортсмен – тогда это было мое любимое сочетание. Яркая улыбка на его лице.

– Насмотрелась?

– Да, пойдём.

 Провожает до машины. Садимся на заднее сидение. И тут с переднего пассажирского поворачивается подруга моей однокурсницы по институту.

– А я-то думала за кем мы приехали в этот знакомый двор.

– Привет, неожиданно.

 Сразу же от любопытства разворачивается водитель, с которым у меня тоже есть общие знакомые.

– Ну здарова, рад видеть.

– Офигеть! – произношу я вслух.

– А вы, что все знакомы? – удивляется будущий муж.

 Мой смех разрывает напряженное молчание автомобильного салона.

 Так, в легкой и непринужденной беседе, мы добрались до набережной. Это место было центром притяжения парочек и компаний в городе. Здесь гуляли, сидели на лавочках, распивали не только кофе, шумели, смеялись, включали громко музыку из сабвуферов тачек, хвастались новыми наворотами на машинах, знакомились, общались и много чего ещё. Мы сделали круг почета возле нового фонтана и отстали от нашей компании. Спустились вниз, к реке. Разговаривали, не помню, о чем, держались за руки, обнимались, смотрели на воду, глядели друг другу в глаза. Он шутил. Я громко смеялась. В тот вечер было много вопросов, как на собеседование, но все в легкой, я бы даже сказала, игровой форме. Когда стало холодать у воды, прозвучало предложение поехать в круглосуточную кофейню, для смены локации.

 Ночной город. Свет фар и фонарей. Музыка в салоне. Трепетные объятия на заднем сидении. Я, с горящими глазами и улыбкой на всём лице, наслаждаюсь свиданием. Тогда будущий муж иногда курил, да и вся наша компания, на тот момент, была курящая. Кроме меня, до сих пор не понимаю смысла в сигаретах. Поэтому мы выбрали отдаленный столик в зале для курильщиков. Кофе. Запах табака. Разговоры по душам. Дым. Легкое дурманящее состояние в моей голове. Я несколько раз выходила на улицу, чтобы освежиться и прочистить мозги. Он, каждый раз, составлял мне компанию и дышал со мной одним воздухом. Грел мои ладони в своих. Обнимал, награждая своим теплом.

 Не забуду первый поцелуй – мурашки от прохладного летнего ветра, легкий запах сигарет и терпкий вкус кофе на губах.

 Начало пятого. Бессонная ночь позади. Я не спала из-за многого. Работа. Семья. Личная жизнь. Все шиворот навыворот. Разные мысли бродят в моей голове. Бегают табунами туда-сюда. Я разгоняю их. А они опять собираются в одну кучу, хоть и совершенно не похожи друг на друга. Постепенно создаётся комок нервов. Я паникую. Сдаю заднюю. Пытаюсь затормозить события. Отсрочить происходящее. Переключиться. Такая же ситуация в моей жизни, у меня была с бывшем мужем, в начале отношений.

 Он никогда не следовал общепринятым правилам общения и поведения. Всегда делал так, как хочет он, так, как он считает правильным. Не удивительно, что тогда я, не ожидая такого натиска, сдалась. Как я тогда говорила – «Я всегда знала, как жить и по каким правилам. Но встретила его и переслала дышать.»

 В моей голове было принято четкий алгоритм – долгие ухаживания, прогулки, свидания и только затем первый поцелуй, первый секс. С ним все было по-другому. Он сломал все шаблоны моего общения. Для меня был неожиданно чувствовать его напор. Никогда до этого у меня не было таких головокружительных романов. Стремительных и сильных. Никогда меня не накрывала с головой волной эмоций.

 Наше следующее свидание было для меня странным. Август. Дождь. И он с зонтом, ожидающий меня возле подъезда. Ни один здравомыслящий человек не будет назначать свидание в непогоду. Скорее всего встречу перенесут или совсем отменят, сославшись на судьбу. Но не мы. Мы сумасшедшие на всю голову. В чем я, еще не раз, убедилась за следующие восемь лет. Прогулка в ливень по центральным улицам у нас удалась на славу.

 Лужи. Мы пытаемся перешагивать их. Эта задумка мало получается. Каждый раз, когда у кого-то ноги попадают в поток воды до щиколоток, мы хохочем до слез.

 Ходим по моим любимым местам. Болтаем и держимся за руки. Как-то не заметно возвратились к моему дому. Промокшие до нитки, стоим около моего подъезда и несколько часов к ряду прощаемся. У меня болят губы от поцелуев и стучат зубы от холода. Прилипшая одежда сковывает наши движения. Как не нормальные мы не можем разомкнуть объятья. Только, проходящий мимо, сосед с моего дома, наконец-то отвлек нас друг от друга.

 Это был второй день знакомства.

Сигарета

 Он долго стоял около своей машины. Долго курил. Стряхнув пепел, посмотрел в моё окно. Я быстро спряталась за штору. Моё сердце забилось с удвоенной силой, дыхание практически перестало снабжать мой организм кислородом. Скрывая свое присутствие у окна, я захлебнулась воздухом, задержав вдох.

 Несколько секунд спустя всё-таки решилась и посмотрела вниз, на улицу. Он медленно открыл дверь и сел на водительское сидение. Ещё какое-то время просто сидел в салоне. Ждал. Потом завёл авто и уехал. После этого я не видела его несколько месяцев. Не слышала его голос. А мне хотелось. Очень.

 В последнее время, эта картина все чаще и чаще всплывает перед моими глазами. Я никак не могу вычеркнуть её из своей головы. Постоянно вспоминаю и прокручиваю те моменты, те дни, которые я провела с ним. Странные ощущения. Я до сих пор не понимаю, что я тогда испытывала к нему? Какое именно чувство было между нами? Симпатия или что-то большее?