Снова о пользе.

Нет, хотя да, в целом бесполезен, как все, хоть десять раз объединяйся, действуй решительно, соблюдай спокойствие, бесполезен, хоть на процедуру, хоть добровольно с бумагами, бесполезен, хоть смотри в лицо человеку с бумажным паке-том, хоть плюнь с него, хоть спрячься в канаве, нет никакого смысла.

Поэтому надо скорей постучаться.

Поэтому лучше было не трогать.

Потому что все бесполезны.

Потому что бесполезны. И то, что мы сделали, тоже, так мне было уютнее, и было правильней, уместнее.

Правильней не было. Ты сам понимаешь.

Не понимаю. Правильней, когда спокойней.

Но тебе было не спокойно.

Мне не нужно было спать.

Организму нужен сон.

Мне был не нужен. Мы вместо этого разговаривали.

Он не мог ответить.

Мы разговаривали. Мне было лучше так, чем эта квартира, снег.

Ты же понимаешь, что неправильно.

Я понимаю, что можно было обойтись без этого. Тем более так.

Этика.

Нет. Об этом не буду. Теперь вынужден спать.

И стал лучше выглядеть

Чтобы сгнить через пару месяцев.

Или нет.

Теперь предполагать бессмысленно. Если не сейчас, то в ближайшее время станет ясно.

Все и так понятно.

Если споришь, значит еще не всё. Но будет все. Они долго к этому шли, чтобы было всё. Это очень уютный мир для большинства, а большинство живуче, оно кормится отмершими клетками, сгрызает с себя кожу, сплевывает ненужное, это как раз биология, в ней такое, как мы, лишнее, вирус, у нас просто самомнение распухшее, так-то мы вирус, анахронизм, киста, мы думаем, что нам мешают восстановить порядок вещей, но это мы мешаем, мы беспорядок, понятно, что они выражают это как умеют, чего от них можно требовать, уж как умеют, но вот это они пытаются сказать, что мы мешаем, а мы возле двери к зубному, сидим, рассуждаем, что, может, оно на самом деле наоборот, не мы, а нам, мы знаем, как, они заблуждаются, а надо просто постучать, войти, примириться, не потому что добровольно на массу, на процедуру, на ревизию мозгов, потому что нет сил уже, иссякли, вот это он хорошо понимал, с полуслова. Я говорил ему, он не спорил

Потому что был труп.

Чего ты мне все время повторяешь, я не сумасшедший, я понимаю, что труп, взвалил труп себе на спину и отправился в путь, вот это, человек-канат над пропастью, вот это, понимаю, но мне было с ним спокойно.

С ним трудно спорить. Не про диалоги с пустотой, про бесполезность.

Выводы получаются разные. Оттуда, что это победа воли над болтовней, отсюда, победа воли над неизбежностью, вот камень такой величины, как с большой дом, он висит, а вы под ним, вот такое, можно долго там под ним стоять, вопрос даже не в больно, не больно, долго можно стоять там, стоим, но до каких пор, это не призыв спрыгивать с крыши, хотя я об этом много думаю, мы с ним это проговаривали уже, что тогда делать, под камнем тоже можно, но вдруг вечность под ним, или вдруг упадет все-таки, а вдруг на самом деле все-таки больно, и так далее, я об этом. Мне никакой ответ на вопрос не нравится, к сожалению.

Это какое-то хождение по кругу.

Его подташнивает.

Снова не хорошо.

Это временно, пройдет, адаптация.

Какая адаптация. Столько уже времени.

Разные организмы адаптируются по-разному.

Месяцы.

Месяцы.

Может наделать глупого.

Не наделает.

Откуда у тебя такая уверенность.

Не наделает. Ему тяжело привыкнуть.

Может решить, что хватит ему привыкать.

Не решит.

Но может. Ты же слышал.

Не может. Это временно. Потерпи.

Какой-то сегодня темный день.

Пасмурно, осень, ничего необычного.

Тебе звонили.

Нет, несколько дней тишина.

Подозрительно.

Может, что-то поменялось.

Зачем им это.

Ну, отсюда не знаем.

Хотелось бы понять.

Мне нет. Все равно.

Мне бы хотелось.

Так наверно у всех как по-другому это же тяжело страшно представить что было даже не буду, конечно изменился внешне тоже глаза другие не смотрит прямо больше куда-то вниз все время, очень тихий много сидит на кухне смотрит что-то скажу спрошу не сразу сначала молчит как будто не слышал приходится по несколько раз так у всех нужна тишина немного выждать потом наладится, мама говорит с отцом было почти так же сначала не узнать потом стало лучше не так как раньше но лучше, сначала плохо ел и так худой приехал так еще и не ел потом понемногу куриный бульон яблоки много курит у окошка осунулся как будто постарел мне кажется наверно всем тоже кажется в конце концов как еще, отец говорил об этом не рассказывают а те что говорят отсиживались но я думаю те если отсиживались тоже ведь навидались всякого я уснуть не могу когда подумаю это же представить трудно когда внутри, но это же не просто так все это же потому что нельзя было по-другому да иначе бы только хуже было ничего вообще не было отец мне больше в глаза никогда не смотрел не знаю почему, не смотрел отводил глаза в сторону как пес когда что-то случилось мы конечно додумываем когда так сидит говорю как ты чего ты молчишь поговори со мной а он не смотрит молчит я даже не знаю что делать я иногда злюсь из-за этого хотя конечно нельзя злиться не мне злиться я не видела всего этого не была я бы наверно не вернулась бы просто так не отпускают понятно же просто так не пустят значит что-то, я хочу спросить иногда начинаю говорить но ничего не смотрит или как папа отводит в сторону я не знаю как говорить как себя вести, как можно себя вести когда смотрит или отводит как папа папа тоже видел такое и потом ночью идешь на кухню включаешь свет вздрогнешь он там в темноте сидит смотрит в окно курит, точно так же он вот там сидит курит в окно я тогда стояла что-то папе говорила он молчал и не смотрел или смотрел и отводил взгляд я не знаю что там у тебя случилось папа но ты должен со мной поговорить а он тогда откашлялся об этом не говорят этого нельзя запоминать но ты же должен объяснить я не могла успокоиться нельзя объяснять но сейчас все закончилось он тогда посмотрел мне в глаза теперь это не закончится, больше никогда не смотрел на меня на маму точно не знаю но думаю что не смотрел у него как будто глаза ослепли ему было больше неинтересно, летом вернулась от бабушки мама сидела на кровати я спросила где папа она сказала заболел уехал лечиться я спросила когда вернется она заплакала ничего не сказала не знаю что случилось, теперь тоже не знаю что случилось предполагаю потому что нам нельзя знать только предполагаем так у всех сейчас они приходят такие сидят что ему сказать чувствую себя непонятно мама потом плакала иногда старалась не попадаться или носом шмыгала говорю чего с тобой она насморк и тоже много молчала, это не потому что не потому что мне себя жалко просто не знаю что теперь когда вернется в русло этого не понимала когда уводили мне уже было страшно но не до конца понимала поняла только когда пришел, сколько прошло не знаю долго месяцы связи почти не было какие-то обрывки если разрешат там же по разрешению пару слов я там-то все в порядке и дальше ждешь страшно, вот это встаешь утром берешь кружку смотришь на его следы от чая не мыть потому что так исчезнет чайный привкус или что-то в этом роде вещи одежда стираешь залезешь в шкаф это нельзя так говорить но как будто не стало при этом страшнее всего именно если бы не стало, первое время казалось что вот-вот пройдет как тогда первое время везде говорили что это ненадолго надо просто сразу всем я это понимала мне когда-то папа также говорил мама не понимала, потому что логично что если много сразу вместе трудно противостоять такому так всегда и делали поэтому я боялась но понимала зачем почему ради чего это потом приходит в голову такая растерянность, мама подошла говорит нельзя отпускать его а я что ты предлагаешь делать есть правила мы ничего не можем поделать она отвернулась мол поделать можно не ходить никуда потому что не понятно зачем потом все время молчала, когда пришел она открыла дверь и точно так же молча обняла я уже потом, мне иногда тоже становится не по себе сяду на скамейку или в метро стараюсь глубоко дышать смотрю на других они мне кажутся такие же что-то как будто сломалось как у игрушек и мне хочется починить хотя без толку слишком усиленно ломали ради чего вот это теперь я не могу ради чего потому что говорили много о предупреждении о неправильных данных а потом просто присылали бумажки, папа когда уходил тоже наверно по правильной причине не просто так такие тоже есть но он явно зачем-то потому что было опасность для нас с мамой он бы этого не допустил потом на кухне он по-другому все видел навидался результатов понял что заблуждался, так наверно у всех сейчас как может быть по-другому много кого кто-то пришел не знаю в каком состоянии но мне кажется на кухнях сидят молчат смотрят в окошко курят когда прохожу вечером в окне свет горит думаю точно там такое же, но страшно потому что дальше еще там выдают бумагу до следующего извещения сколько до него не знает никто спрятаться некуда тогда смеялись над спрятавшимися мама тогда звонила отговаривала знаю говорит что это такое был бы отец рассказал бы я говорю а что делать она да что угодно только не это, но не стал слушать не потому что хотел потому что не знал что еще можно предпринять на удачу, надо выждать ничего больше не сделаешь выждать может пару месяцев разговаривать ну что еще я могу только пытаться разговаривать если больше не напишут должно стать лучше не может быть так дальше мне страшно что будет так.