От автора (между нами, безденежными «чайниками»)

Случилось так, что некоторое время назад хороший знакомый автора довольно крепко, говоря жаргонным языком, то ли – «лохонулся», то ли – «лопухнулся». То бишь, допустил досадный промах. Будучи человеком не слишком осведомлённым по части того, где и что почём, да ещё и с учётом отсутствия в обозримом от него пространстве достаточно осведомлённых знатоков, он за бесценок отдал вещь, за которую (как очень скоро ему стало ясно) мог бы выручить раз в сто больше. Но (отдадим ему должное!) убыточный торг не стал для данного гражданина поводом исходить рыданиями, скрежетать зубами и рвать волосы на голове. Вовсе нет! Неудачливый «коммерсант» отнёсся к случившемуся вполне спокойно и даже с юмором, здраво рассудив: что с возу упало – то безвозвратно пропало.

Об этой истории можно было бы и не вспоминать, если бы не энное число похожих случаев, когда обладатели тех или иных ценностей теряют их, говоря шашечным языком, «за фук». Недавно довелось услышать достаточно забавную, невыдуманную историю, случившуюся в одном провинциальном городке. Там ремонтировали детскую музыкальную школу. Во время разборки чердака, строители обнаружили два старинных баяна ручной работы. Музыкальные инструменты были во вполне удовлетворительном состоянии, но требовали некоторой реставрации. Директор музыкальной школы, которому доложили о находке, сразу определил: эту рухлядь выбросить на мусорку. Понесли строители баяны к мусорным бакам. А им навстречу случайно попался некий местный житель. Увидел их, спросил: куда, мол, «намылились» граждане строители, где собираетесь давать концерт? Те, оценив его чувство юмора, посмеялись и уведомили, что идут баяны выбрасывать. «Почесав репу», незнакомец предложил баяны отдать ему (чего далеко тащить такую тяжесть?), посулив взамен литр «белячка». Стоит ли говорить, как обрадовались этому мужики: за какой-то там хлам – такой щедрый сорокаградусный гонорар! А через неделю они случайно узнали, как крепко сваляли дурака. Выяснилось, что встреченный ими «доброхот» оба баяна продал тем, кто в раритетных музыкальных инструментах знает толк, по двадцать тысяч рэ за каждый. Можно себе представить, какие стоны издавали и оба любителя «белячка», и директор «музыкалки»!..

Таких историй не счесть, и вот, автору подумалось: а что, если написать, своего рода, эссе на эту тему? Не будучи антикваром, не будучи узким экспертом по каким-то специфическим вопросам (наподобие нумизматики или, там, филателии) автор не собирается проводить углублённый анализ оценки тех или иных раритетов. Будучи изрядным «чайником» в этих сферах и областях, он вознамерился написать нечто наподобие самого простенького пособия для тех, кто по жизни даже не «чайник», а «супер-чайник». Поэтому для узких специалистов по вышеупомянутой тематике данное сочинение едва ли покажется интересным. Цель предложенного Читателю опуса – не попытаться объять необъятное, а «галопом по европам» рассказать о том, что именно и в каких пределах может стоить. Но, самое главное, прочитав «Миллион «на халяву», всякий сможет убедиться, что дед Нечипор из «Свадьбы в Малиновке», с его знаменитым: «Не спе-ши!» был абсолютно прав. Деньги не терпят ни лишнего шума, ни пустой суеты.

* * *

ПОЧТИ НЕВЕРОЯТНЫЕ ЖИТЕЙСКИЕ ИСТОРИИ

…Вспоминается полувековой давности история, опубликованная в одной из центральных, тогда ещё, советских газет, которая кому-то может показаться, попросту, фантастической. Произошло это странное событие в обычной российской деревне, где, как и везде, и всюду, тамошние жители, образно говоря, звёзд с неба не хватали – жили от получки до получки. Как и у всех прочих сельчан, у жителя той, условно говоря, «Лопоуховки» Сидорова (назовём его так), имелся самый обыкновенный курятник. Его дверь хозяин на ночь подпирал какой-то увесистой медяшкой в форме трубы (ещё не хватало на лишний замок разоряться!). Весила та медяшка, ну, может, кило, полтора. Может, больше… Впрочем, на яйценоскости кур данного гражданина, по ночам мирно дремавших лишь под охраной беспородного Бобика-Тузика, да подпирающей дверь медяшки, это обстоятельство никак не отражалось.

И вот однажды… Обратите внимание – ОДНАЖДЫ! Однажды к этому сельчанину по каким-то своим делам заглянул один из соседей, который и обратил внимание на ту самую подпорку: что это за ерундовина такая непонятная? Медь – не медь, латунь – не латунь… В общем, обговорил этот сосед с хозяином дома свои текущие дела, и напоследок попросил презентовать ему (если не жалко, конечно!) вышеописанную медяшку. Да, с чего бы жадничать-то? В те времена скупщиков металлолома не было и в помине, поэтому даже на медь никто не обращал внимания. Отдал хозяин соседу медяшку, а дверь курятника стал подпирать поленом. Куры, надо думать, возражать не стали.

Прошло несколько дней. А может – неделя… И вот, представим себе «картину маслом»: деревенская семья мирно обедает. И тут, к Сидоровым входит тот самый сосед, при этом, загадочно улыбаясь. И вдруг, наподобие циркового фокусника, гость начинает выкладывать на стол пачки ещё тех, советских денег – синеньких пятирублёвок со Спасской башней, красненьких десяток с профилем Владимира Ильича… Что-то такое, больше десяти тысяч, что по нынешнему курсу можно смело считать миллионом с приличным «гаком».

От подобного зрелища, согласитесь, даже у человека с крепкими нервами может появиться тик на оба глаза. И только тогда хозяева узнали, что несколько лет подряд дверь курятника подпирали куском червонного (!!!) ЗОЛОТА… Правда, не совсем понятно, почему оно имело форму покорёженной, сплющенной трубы (не деталь ли это была с какой-нибудь разбившейся «летающей тарелки»?!). Да, и в этом ли дело? Золото – оно, говорят – и в Африке золото, независимо от приданной ему формы. Как оказалось, золотую трубу любознательный сосед сдал в государство, получив причитающиеся ему по закону двадцать пять процентов в форме бумажных купюр. Причём, жлобствовать он не стал, а честно разделил всю эту сумму пополам, и отнёс деньги людям, которые несколько лет сидели на сокровище, об этом даже не догадываясь.

Чем закончилась история? Да, всё было замечательно. Сидоровы тоже оказались людьми порядочными и не стали орать, топая ногами: «А ну, отдавай и остальное! Мы на тебя в суд подадим!..» Они согласились, что это справедливо, что этот человек имеет законное право на половину вознаграждения за сданный клад.

К чему такая длинная присказка? Да к тому, что мы, порой, топчемся по миллионам, не догадываясь об этом, и не видя их в упор. Кто бы мог подумать, что какой-то бесполезный хлам способен круто изменить жизнь его обладателя?

А ещё был случай, некая бабушка в одночасье стала миллионершей благодаря своему давнему увлечению. Случилось это где-то за «бугром». В довольно-таки давние времена юной обитательнице бедняцких трущоб очень нравились духи. Но какие духи могла иметь семья с окраины, то ли – Кейптауна, то ли – Рио-де-Жанейро? И вот она, дабы хоть как-то ощутить то, что нюхают состоятельные люди, с самых юных лет упорно собирала по мусорным бакам пустые флаконы из-под духов (что, по некоторым сведениям, называется филолидией). И так этим увлеклась, что не перестала вести сбор пузырьков и когда выросла, вышла замуж…

Её сверстницы, тоже ставшие взрослыми, видя собирательницу флаконов у мусорных баков, частенько крутили пальцем у виска. Но она всё собирала, и собирала. А потом… О необычной коллекции случайно узнала некая парфюмерная фирма, которая, сообразив, что сеньора бабушка располагает бесценным собранием, которое может стать кладезем креатива (новых идей, то есть) для их дизайнеров, взяла, да и купила коллекцию за весьма и весьма приличную сумму.

Постаревшие приятельницы коллекционерши, ставшей вдруг миллионершей, крутить пальцем у виска не перестали. Но только теперь они крутили пальцем, глядя в зеркало на самих себя. У бабушки, к той поре почти забытой, вдруг появилась масса родни: и племянников, и внуков, и внучатых племянников… Но это – совсем уже другая история.