Две долгих недели я ее нес. Черт, так стыдно, так не ловко. Как и любому подростку, который впервые… влюбился? Было столько стеснения, не решимости и страха из-за непонимания как себя вести и что вообще делать. Более того, я не знал где она живет и куда идти, как подобрать момент, чтобы не оказаться лишним. Но, тут мне на подмогу пришел мой знакомый, который опять же, присутствовал на той драке. Именно он и рассказал мне, где она живет, вплоть до номера домофона.

Переборов смущение, собираюсь и иду к ней. Звоню в домофон. Ощущение страха. Не знал, что делать, и тем более, что говорить. Она вышла, но не на долго. Боялась находиться со мной. А почему? Хотя глупо задаваться таким вопросом, ведь я сам стоял с дрожащими ногами. Волнение и страх сменили разговоры. О всем и не о чем одновременно. Между этими разговорами мне удалось договориться о совместной прогулке в выходные. Она с подругой, я с другом. И, казалось бы, обычная прогулка подростков… если бы не ее желание покататься на санках… дааа… проблемка. Но, было бы очень странно, если бы я не попытался реализовать ее хотелку. Санок, естественно, у меня не было, и пришлось импровизировать. Не очень позитивно эту импровизацию оценила маленькая девочка, которая была счастливой обладательницей саней. Не знаю, как бы поступили вы, а я направился к той девочке. Все, что я сказал ей, это: «Привет, видишь ту девочку? Она очень хочет покататься на санках. Не одолжишь?». Девочка испуганными глазами сказала: «Нет». Ну… тут я уж не в силах был что-то изменить.

Отказ девочки ровным счетом не менял ничего и не был принят как что-то удручающее. Смысл не в исходе, а в самом поступке.

Летели дни… недели… выйти на улицу для того, чтобы прогуляться – у нее не получалось. Все то же общение в интернете. Но… сквозь это общение у меня начало вырабатываться чувство привязанности. Я чувствовал это и с ее стороны. И, приняв волевое решение, осознавая, что это может сделать меня гораздо слабее в ее глазах, признался ей в этом. Но, опять же, созревающий романтик в юном возрасте не мог быть прямолинейным, и, соответственно, я решил реализовать это признание песней.

Спустя какое-то время, у меня появился некий стимул. Мне хотелось видеть улыбку на ее лице, сделать так, чтобы она стала хотя бы чуточку счастливее. Я решил подарить ей цветы. В первый раз я дарил кому-то цветы. Она их заслуживала за свою красоту. Искреннее желание сделать ее хотя бы не много счастливее… Главное ее улыбка и глаза.

Предварительно созвонившись с ней, я убедился, что она сможет найти 20 минут своего времени для встречи со мной. Мы договорились на 9 декабря.

Куча усилий, реки пота, я пытался сделать из себя что-то, я не говорю о тоннах мышц, а просто не быть тощим дохляком. Хы, это хреново и смешно звучит. Тренировка за тренировкой… силы почти не оставалось.

 Час спарринга, сил уже не было. Но она придавала мне сил. Точнее, силы словно восполнялись, чем ближе я был к ней. Было много сомнений и вопросов. «Как она отреагирует?», «Что будет дальше?» Борясь с этими мыслями, которые меня изрядно отвлекали от тренировки, время прошло. Уставший, почти без сил, я зашел в магазин и купил цветы. Сколько их было – я не помню, и цвета тоже. Но помню, что это были розы. Подхожу к ней. То, что произошло дальше, я даже не мог об этом думать, не то что бы рассчитывать. Все просто. Ей цветы – мне поцелуй. Первый. Я не знаю, как это описать. Думаю, что это и не нужно описывать. В голове взрывались бомбы от осознания произошедшего. Взяла и поцеловала. Но… оставалось ощущение, что она сделала это с испугу, от неожиданности. Это было видно по ее глазам. И уже в тот момент я начал понимать, что наша встреча не случайна. Что драка – не хороший повод для знакомства, но именно эта драка стала судьбоносной. Все травмы, полученные в этой драке – ничто. Взамен от жизни я получил больше чем подарок. Взамен я получил себя настоящего. Взамен я получил способность дышать, улыбаться, радоваться, и просто жить.

Дни… недели… их было так много, а встречи наши были частыми, но короткими. 15-20 минут. 15-20 минут. 15-20 минут.

Спустя месяц, 9 января, я сделал ей подарок. Плюшевого медведя. Большой или маленький… я не помню конкретных размеров. Но когда я нес его – все оглядывались. Выглядело, наверное, очень мило, но мне было очень неловко. Не буду углубляться в детали. Просто буду надеяться, что тогда ей понравилось. Хотя я уверен, что ей понравилось. Еще бы, этот медведь до сих пор все так же сидит у нее дома. И в этом я сумел убедиться и спустя три года, и спустя десять лет. Ее глаза, когда она увидела подарок – их нельзя описать… разве… они были чудесно красивыми, как и всегда.

В скоротечности дней, как может показаться со стороны, ничего не менялось. Но все не так. Изо дня в день, будучи детьми, мы строили свое будущее. Не осознанно, но, между нами зарождалось то, что заставит нас улыбаться в будущем. Мы не понимали в тот момент, что наши отношения останутся в наших головах как самые чистые, искреннее и светлые. Мы даже не могли представить, что в будущем будем бороздить среди чужих людей в надеждах найти что-то похожее.

Ничего не менялось. Кроме одного. Она начала заниматься волейболом.

Хочу напомнить тебе, мой дорогой читатель, что тогда я был подростком лет так четырнадцати отроду. И понятий что такое эмоциональная зависимость, эмоциональный самоконтроль мной даже близко не было изучено. О чем говорить, это мой первый опыт взаимоотношений с противоположенным полом.

В ее школе проводили соревнования по волейболу, в которых она принимала участие. Соответственно и людей, на этих соревнованиях было пруд пруди.

Новые знакомства. И, знаешь, мой друг, новое чувство во мне. Ревность. Как это контролировать и тем более как делить человека, которого ты любишь, я не понимал.

Буду откровенен, не понимаю, до конца, и сейчас. Можно говорить много банальных фраз по типу «хотела бы – не узнал бы даже», или же «ревнуешь – значит не доверяешь», но, дружище, все иначе. Ревность – эмоциональное состояние человека, построенное на домыслах, поступках, действиях. Если твой центр вселенной начинает кому-то уделять внимания больше, чем тебе, как бороться с возникающей ревностью? Нужно разговаривать на эти темы, и только после этого делать выводы.

Дни… недели. Встречи. Все это было повседневно и обыденно. Но… мне это было нужно, необходимо. Без этих встреч я не представлял своих дней. Честно… я не могу вспомнить ничего интересного и притягательного. Но не от того, что ничего не было, а от того что я все забыл. Забыл, это свойственно всем людям. Три месяца подряд все было, как и раньше. Нет. Все-таки, не все. Я стеснялся ее родителей. И поэтому, я не хотел заходить в ее квартиру. И все приглашения на чай я так по-детски, но в тоже время по-мужски, отклонял.

Опять же, дорогой читатель, хочу напомнить о своей юности в тот момент.

Для меня было лучше стоять в холодном подъезде. Тем не менее, однажды я переборол это чувство, и все как-то изменилось. Ее отец отвозил нас на каток. Вечерами мы бродили по району и, казалось бы, я был счастливейшим человеком. Но на тот момент и сам этого не понимал. Мы часто сидели у нее и пили чай. И даже не понятно, чай меня так грел в те дни, или ее присутствие в моей жизни.

Это был самый вкусный чай в моей жизни.

Как и не понятно, что нас объединило и притягивало друг к другу. Самым забавным были наши дурачества сидя у нее. Я даже как-то упал с кресла. А еще она сидела у меня на коленках и делала домашнее задание. И самое главное. Все эти дни, с самого начала, в день было лишь 2 поцелуя. При встрече и расставании.