Но и некая чертовщинка во мне тоже начала проявляться. Мы с Галей считали себя в определенной степени звездами и не стеснялись высказываться, если нам что-то не нравилось. Как-то раз мы громко посмеялись над девочкой – над ее выбором одежды. В 2004, 2005 годах платья и кроссовки было носить не так модно, как сейчас. Мы обсуждали это громко, чтобы привлечь внимание, как делают многие подростки 15-16 лет. И, сами того не подозревая, навлекли на себя беду. Другие ученицы решили тогда, что виновата Галя, и взяли нас в круг. Это означало, что они хотели с нами драться. Конечно, я выступила защитником подруги. И вот мы стоим в кругу девушек: их около десяти, мы вдвоем. В ходе диалога я поняла, в чем суть, поняла, что дело вышло из-под контроля, и принесла извинения от своего лица и от Гали той самой девочке, над которой мы посмеялись. По реакции девушек я поняла, что конфликт исчерпан. «Всё ли мы уладили? – Да». Кто-то, не поняв происходящее, спросил: «А что, драки не будет?..» Я не стала реагировать, и мы просто вышли из круга и пошли по своим делам. Что это было, я честно не осознавала. Я не чувствовала себя победителем, но тот момент запомнился очень четко. Я сделала вывод: за такого рода поступки нужно отвечать. И моя «звездность» немного поумерилась.
Это был один из первых и важных проблесков понимания, что во мне есть нечто большее, чем «просто» я.
Еще интересный момент. Я выросла среди мальчишек, и на протяжении долгого времени у меня было мало девичьего общения, даже в садике. Я дружила с мальчиками, но не со всеми подряд, а только с такими, которых общество часто отвергает. Так проявлялся мой психотип Отшельник (из учения о дизайне человека). Мальчики тоже были одиночками, и я находила с ними общие темы и интересы. Мне были не чужды и мысли о том, что хотелось бы нравиться мальчикам не только как друг, но они предпочитали девочек с длинными волосами. Судя по фото, я в детстве ходила с короткими волосами. (Вообще я держала себя обособленно, зато всегда дружила с воспитателями. И носила домой рецепты из детского сада – мама рассказывала потом о морковных котлетах, моей любимой каше «Солнышко» и многом другом. Любовь к кулинарии, интерес к теме питания появились уже тогда!) Лет в пять-шесть я увидела, как мальчики борются за другую девочку, и решила, что пойду иным путем: я предложила устроить свадьбу. И в итоге получила заветное внимание, удовлетворила свое желание общаться (и свое эго), а еще послужила людям. Я очень люблю это делать, с того самого момента.
Итак, дружила я почти всегда с мальчиками. Как же тогда в моем поле появилась Галя? Это отдельная и очень большая глава моей жизни. Галя – человек, с которым мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы. Она однажды оказалась жертвой буллинга со стороны наших одноклассниц – почему-то они решили, что над ней можно поиздеваться. Я этого совсем не поняла. Это было, когда мы учились то ли во 2-м, то ли в 3-м классе.
С самого раннего детства я всегда вставала на защиту тех, кого, на мой взгляд, обижали «за просто так». Даже если этот человек мне был неприятен, что-то не позволяло пройти мимо. Я за равноправие во всем: никогда не делю людей ни по национальностям, ни по уровню достатка, ни по половому признаку.
И тогда я впервые поддержала Галю. Но наша настоящая дружба началась уже где-то в 6-м классе, и потом я уже не отделяла себя от подруги и в мыслях. Видимо, окружающие это считывали – со временем даже стали путать наши имена. Дружба сохранилась и по сей день, хотя бывали за эти долгие годы моменты, когда мы переставали общаться. Это тоже была сепарация своего рода, нужная нам обеим: опору следует искать в первую очередь в себе, а не в ком-то другом.
Будучи ребенком, я хотела поскорее вырасти, стать взрослой. Тогда мне казалось, что взрослым можно всё. Взрослая жизнь ассоциировалась со свободой. А вот насколько нужна свобода на самом деле, я поняла уже в тридцать пять, но об этом позже.
Интересно, что жизненный опыт я часто получала благодаря таким своим качествам, как отвага и решительность. Помню, ненавидела манную кашу, но знала, что другие ее едят и говорят, что вкусно. Я вызвалась помогать накрывать на стол – и попросила двойную порцию манки. Сказала себе, что я смогу. И смогла. С тех пор я ела манную кашу без особых эмоций. Именно тогда я поняла, что я очень целеустремленная и волевая.
Вспоминая себя маленькую, я искренне поражаюсь: откуда у ребенка возникали такие мысли, почему я так глубоко мыслила тогда и почему «потерялась» позже…
Для чего я так много рассказываю о своем детстве? У меня есть теория о том, что в детстве мы не загружены множеством поведенческих паттернов (сценариев «по умолчанию», которые человек может воплощать «на автопилоте») и поэтому наиболее близки к своему истинному сценарию жизни.
Свою внутреннюю силу я не всем и не всегда демонстрировала. И чем старше я становилась, тем сложнее было проявлять себя. Постепенно я пришла к тому, что сначала нужно «прощупать почву», на других посмотреть, а потом уже и себя показать.
1-й класс я проходила не как все, в школе, а при садике (тогда это называлось нулевым классом). Ребята из той группы пошли во 2-й класс в школу рядом с садиком, а я – в новую школу рядом с домом. Там я уже вела себя согласно этому новому для меня принципу. Изгоем никогда не была, просто наблюдала и делала выводы (склад ума скорее аналитический, но творческие способности я развивала постоянно, и поэтому не было перекоса в учебе). В школе перед Новым годом всем дарили медали и называли качество, которое, как считает учитель, наиболее проявлено в ученике. За какое качество дали мне? Я, помню, очень удивилась: это была медаль за скромность. Я тогда ушла с праздника с полным непониманием, но принятием. Позже спросила у учителя: почему именно скромность? В ответ услышала, что я всегда, когда приходила в школу, очень тихо здоровалась…
Гораздо позже я осознала, что этого качества мне как раз и не хватало. Там, где нужно бы промолчать, я молчать не могла – выпаливала все, что думаю, причем чаще всего с целью привлечь внимание.
Я до сих пор люблю давать советы и обратную связь – и это тоже часто мне выходило боком. Как-то раз пересказала соседке по даче разговор родителей о том, что она поставила забор и забрала себе метр от общей дороги. Соседка пошла спрашивать у родителей, так ли это. Я не ожидала этого, помню, было безумно стыдно поднять глаза на родителей… Отхватила я от них тогда, конечно, но посчитала, что «за дело». Взрослая я уже иначе отнеслась бы к ситуации, но такой опыт помог мне стать именно тем человеком, которым я стала. Дальше в книге я не раз еще это скажу, ведь в этом суть всех событий нашей жизни.
И я ни о чем не жалею.
Детство было полно противоречивых моментов, но в нем присутствовала и магия. Я тогда считала, что прошу что-то у Бога. Когда чего-то очень сильно хотелось, я просила Бога сделать это, но взамен что-то обещала и обязательно это выполняла. Получив желаемое, я понимала, что я не обычный ребенок и что внутри меня есть что-то большее, чем «просто человек».
А кто же такой человек? На мой субъективный взгляд, это существо, которое состоит из тела и души. Нет человека без души, а она не может прийти в мир без тела.
Часто встречала выражение «человек без души» применительно к черствым людям. В корне не согласна: душа есть у каждого, просто в эту душу плюнули и обидели ее или она неверно истолковала чьи-то действия и обиделась сама. Такое может повлечь за собой, казалось бы, необратимые последствия. Человек становится жестким, безразличным… Но я придерживаюсь мнения, что все заслуживают прощения и уважения. Например, как-то раз я пришла в бухгалтерию расписаться в ведомости. Оказалось, что там многое нужно было заполнить. Увы, у пожилой сотрудницы каждый мой вопрос о том, что и как писать, вызывал негативную реакцию. Бабулька грубила – но вряд ли делала это потому, что злая и вредная. Наверное, у нее что-то болело или ей кто-то испортил настроение с утра. Да, она, возможно, не должна была это нести в массы и показывать всем свое состояние. Что ж, на контрасте с таким поведением мы и понимаем, что так поступать не хотим. Всё, что мы можем, – это поблагодарить за подаренный опыт и идти дальше. Помню, я тогда просто улыбнулась ей и попросила помочь, хотя могла «поймать ее волну» и занервничать вместе с ней. Она сразу заметно смягчилась и уже спокойно помогла. Тогда я еще всего не осознавала, но понимала, что изменение реакции на происходящее влечет за собой улучшение ситуации.
