2. Благодарность.

В отношениях важно не забывать о хорошем. Полезно благодарить друг друга за то, что вы делаете, за каждую мелочь — это эффективный инструмент быстрого преодоления любого кризиса. Искренняя благодарность окрыляет партнера и мотивирует его на еще большие достижения и благие дела в ваш адрес.

3. Сюрпризы.

Вспомните, как в самом начале вы могли устраивать друг другу спонтанные встречи, поездки, дарить подарки и т. д. Приятные сюрпризы украшают совместную жизнь, дарят ощущение того, что все идет к лучшему. Вы можете вместе пойти в кино, ресторан, поехать на пару дней в другой город и посмотреть достопримечательности или просто устроить прекрасный атмосферный ужин с любимыми блюдами партнера.

4. Совместные воспоминания.

Семейные терапевты и психологи рекомендуют в кризисные периоды возвращаться к вашим приятным воспоминаниям: встречам, первым поцелуям, сексу, любимой музыке, значимым местам и т. д. Это помогает вновь разжечь ваши чувства, а также создать семейные традиции, дарящие приятные эмоции.

5. Позитивное подкрепление.

Словом можно как исцелить, так и уничтожить. Важно уделять внимание даже формулировке фраз, обращенных к партнеру. Например, можно сказать: «Я тебя совсем не вижу», а можно: «Давай будем чуть больше времени проводить вместе, это же так здорово!»

6. Общие цели.

Это очень важный аспект в построении гармоничных отношений. Как только вы чувствуете, что надвигается некий кризис, можете поставить совместную цель, расписать план ее достижения и начать действовать вместе. Это мотивирует, дает новый виток развития, появляется энергия на реализацию, и путь к этой цели сплачивает вас, ведь приложенные вами обоими усилия становятся в десятки раз ценнее любых ссор и конфликтов.

7. Секс.

При любых кризисах важно оставаться партнерами: не становиться дочкой или мамочкой для своего супруга, не заниматься «психологическим инцестом». Разнообразить сексуальную жизнь можно с помощью современных игр (18+), помогающих не только узнать потаенные желания партнера, но и сблизиться с ним на духовном уровне.

8. Свобода.

Постоянное пребывание партнеров вместе пресыщает. Две сформировавшиеся личности, которые вступили в долгосрочный союз, не растворяются друг в друге, а дополняют свою картину жизни. У каждого из супругов есть право на личное пространство и личное время, которое можно с пользой провести, занимаясь любимым делом, встречей с друзьями, шопингом, поездкой к родным.

Как я уже говорила, кризисные периоды — это не конец света. Это время для перемен к лучшему, это толчок в сторону трансформации отношений и перехода на качественно новый уровень. Их не стоит бояться, к ним по возможности желательно быть готовыми и идти вперед, не опуская рук.

Глава 7. Отношения с родителями — это ключ к будущему

Нерешенные проблемы с родителями у нас обычно перетекают из детства во взрослую жизнь, приобретая другие формы. У человека, который обижен на маму или отца, в сознательной жизни возникают трудности с общением, с построением успешных и гармоничных отношений и т. д.

Я хочу на примере из собственной жизни показать, как можно безболезненно и эффективно трансформировать отношения с родителями в качественно новые и благополучные.

Мой отец относится к типу мужчин, называемых Правителями (об их особенностях я писала выше). Он долгое время занимал руководящую должность, а после ухода на пенсию не мог адаптировать свой новый статус к обычной жизни. Не могу сказать, что отец обладал авторитарными чертами характера, у нас в семье, наоборот, царила демократия. Каждый из нас мог высказать свое мнение и быть услышанным.

Но как говорится, мотоцикл продал, а привычка осталась. Вышедший на пенсию отец каждое утро проводил свой ритуал с проверкой почты и другими «рабочими» делами. Так как привычка контролировать из его карьеры перекочевала в наш дом, нам пришлось несладко. Пока он был занят работой, все было нормально. Но как только начались излишний контроль и повышенный интерес к повзрослевшим детям, мне пришлось заново выстраивать с ним свои отношения.

Исходя из того, что тип Правителя не подразумевает под собой общение на равных из-за своей доминантной натуры, я искала подходящий конструктивный и неконфликтный способ коммуникации с отцом.

Я делюсь своим опытом для того, чтобы вы могли внедрять это в свою жизнь и в отношения со своими родными, и это бывает непросто, однако именно эта часть нашей жизни крайне важна для успешного будущего.

С родителями наладить общение намного сложнее, чем с братьями и сестрами, ведь в отношениях с сиблингами (англ. siblings — братья, сестры) конкуренция, любовь и ненависть — это норма. Если вы помните, то раньше постоянно велась борьба между братьями и сестрами за наследство, власть, земли, любовь родных, влияние и т. д. Это часть нашей общей истории, которая бессознательно присутствует в нас, поэтому частые ссоры, даже драки и конкуренция у погодок или у сиблингов с небольшой разницей в возрасте — нормальное явление. Если в такой ситуации достаточно просто сепарироваться на какое-то время и переждать, то с родителями так не получится.

Все потому, что мама и папа давят на совесть, играют на чувстве вины и манипулируют нами для того, чтобы мы были послушными и хорошими детьми, как «сын/дочь маминой подруги».

Из-за того, что мы не знаем, как правильно реагировать на такое влияние со стороны родителей, мы можем с легкостью стать объектом постоянного контроля, сравнения и понукания.

Как выйти на новый уровень отношений с родителями?

Итак, первое, что важно сделать, — выстроить личные границы, не позволяя манипулировать вами, аккуратно и деликатно формировать новую модель отношений.

Так вот, возвращаемся к моему примеру. Такому типу личности, как Правитель, подходит метод подкрепления позитивной практикой. Ему приятны слова значимости, признания. Когда я интересуюсь его здоровьем или тем, как проходит его день, начиная разговор с фраз «Я очень рада тебя слышать» или «Я скучаю», отец чувствует себя значимым и нужным. Очень помогает в общении с такими людьми делиться своей радостью и успехами, так как типу Правителя важен статус личности, достижения и успехи. Таким образом, он впускает человека в «свой круг» и позволяет ему с собой сблизиться.

Важно игнорировать давление извне. Правители зачастую предпочитают сразу переходить к делу в разговоре, не здороваясь, забрасывая фактами прямо в лоб. Здесь рекомендуется начинать диалог с приветствия, акцентируя внимание собеседника на этом. Так вы показываете, что не поддаетесь его влиянию и не начинаете в панике сбивчиво и неуверенно отвечать, будь то мессенджеры, звонки или очная беседа.

Если разговор начинает поворачиваться в некомфортное для вас русло, вы спокойно можете его закончить тогда, когда посчитаете нужным, демонстрируя дистанцирование. В дальнейшем собеседник во время паузы в общении начинает размышлять о том, где он перегнул палку, давил или выступал агрессором. Для того чтобы выходить в отношения на равных, важно показывать свое достоинство, свое право на личное пространство, мнение и время.

Это можно делать через просьбу. Посредством «Я-сообщения» вы делитесь с человеком своими чувствами и эмоциями, показывая, что вам не нравится, что вас обижает или унижает. Можно написать сообщение: «Мне не нравится такой тип общения, я чувствую себя… Я прошу в общении со мной использовать другие слова и быть более уважительным ко мне». Такой способ сработает и на родителе, и на друге, и даже на коллеге.

В такой ситуации, когда вы открыто говорите о том, что вас не устраивает, человек понимает для себя, что прежний способ коммуникации и воздействия уже не работает, нужно что-то другое. А вы в этот момент незаметно предлагаете ему новый шаблон общения, отраженный в просьбе. Помогут фразы «Как было приятно, когда ты позвонил в прошлый раз и поинтересовался, как прошел экзамен / как съездили в отпуск / как здоровье. Вот было бы хорошо, если бы так почаще звонил, когда у тебя появляется хорошее настроение, а не просто потому, что я должна приехать и помочь вам по дому или отчитаться о том, как поживают внуки».