— Я думал сказка. Мое имя Боб.
И протянул руку. Жму.
— Окей Боб. И да. Это сказка. Ты не забыл что сегодня рождество. Санта Клаус свое дело знает туго.
Все, даже журналюги на лестнице начали улыбаться. Младший, лет семи, кашлянул и протянул мне ладошку.
— Я Айвен.
Жму невесомую ладошку и киваю.
— Окей Айвен.
Упираю в него палец.
— И ты здорово похож на Джули.
Мальчишка покраснел и надул губехи.
— Это очень плохо мистер Норг.
— Глаза на лоб.
— Это почему это⁈
Возмутился я. Мальчишка вообще заполыхал как костер.
— Меня дразнят. Я на девочку похож.
И тут я заржал в голос.
— Вот жеж глупость какая! Запомни. Ты вырастешь красавчиком и девочки будут за тобой толпами бегать.
Аут. Мальчишка от такого ужаса даже лицо ладонями прикрыл. Ну так то да. Вспоминаю себя в его возрасте. Девочки-мальчики это вообще табу и сразу в краску и заикаться. В этом возрасте можно выразить восхищение девочке и при этом не опустить свой авторитет в среде мальчишек только одним способом — больно дернуть за косичку. Вот так вот. Ниче. Нормально все. Не сильно накосячил. Лохмачу Айвену прическу.
— Запомни. Все мальчишки тебе еще завидовать будут. Ну и морду бить тоже, из ревности.
И меня опять пробило на смех. И тут мне прилетел подзатыльник от тетушки.
— Совсем сдурел!
Тетушка нахмурилась и кивнула в сторону матери.
— Приглашайте мисс Бэгинс. А то этот болтун еще и не такого наговорит.
Сидим в комнате ибо на малипусенькой кухоньке четверым уже не развернуться. Кофе и шикарный черничный пирог. И когда успели? Сейчас быстрых дрожжей нет, а обычным часа четыре надо что бы тесто поднять три раза. Может у соседки заняла уже готовое? Или купила? Не важно. Важно что Джули радостная но при этом стреляет молниями в Барбру. У той, на всей мордуленции, ВСЁ написано. Да и у Мэгги с Эрной тоже. Одна Джули у меня обделенная и позабытая — хех. Ниче. Решим вопрос.
Отдали должное пирогу и я начал накидывать варианты для мисс Бэгинс.
— Мисс Бэгинс…
— Просто Юлия.
— Вау⁈ Очень красивое имя!
Мисс улыбнулась.
— Это мать настояла. Она много читала и была вполне образованной женщиной.
— Понимаю. Итак. Мисс… эээ. Юлия. Семья моего сотрудника из моего ближнего круга не может жить вот так. Надеюсь что вы обсудили с Джули свои дальнейшие планы и перспективы? Я со своей стороны обязуюсь провести необходимые финансовые вливания.
Джули с матерью начали переглядываться а я встал.
— Юлия. Я заберу мальчишек и мы пойдем во двор. Новый мяч будем пинать.
Мальчишки подорвались и горящими глазами уставились на мать. Теперь уже ВСЕ женщины начали переглядываться и тут же встал Буг.
— Я с тобой Стив.
— А то⁈ Надерем задницу журналистам?
У Буга глаза распахнулись.
— Че реально?!!
— Пошли уже. Щя мы их!
Это был реальный матч века. Я поднял ВСЕХ. Мои операторы притащили четыре камеры, выездная бригада моего канала-партнера CBS уже ждала нас в Окичоби потому как я заранее предупредил дирекцию. Мальчики Буга кроме Майки, я, сам Буг и Бас это уже пятеро, нашего химика на ворота — шесть, два брата Джули это восемь и по рекомендациям мальчишек мы набрали из двора еще пятерых. А как же! Один на скамейке запасных, все по взрослому. Быстро решили вопрос со школьным стадионом и на матч прибежал местный физрук. Он же стал центральным и единственным судьей. Журналисты выли от восторга но к созданию своей команды подошли ответственно. За мелкие денежки начали отбор мальчишек из соседних дворов. Подняли на уши и выдернули из дома хозяина спортивного магазина и переоделись в более или менее одинаковую форму. А мы че? Мы рыжие что ли? В общем, у хозяина сегодня день удался. Почти на две тысячи долларов товара мы выгребли. И хотите прикол? Я переоделся в обычные совковые треники и кеды. Шок господа и дамы. Откуда в США такое счастье за семьдесят пять центов за одни штаны⁇ А и пофиг! Да и выбора не было, злобные журналюги выгребли все что поприличнее а нам одни объедки достались. Зато Х/Б сто процентов и они тонкие. Не забываем, это Флорида и жара тут настоящая, тропическая. Через полтора часа подошли наши дамы которые видимо все обсосали и решили, и еще полчаса на подготовку и наконец волнующийся как на первом свидании физрук дунул в свисток. ПОНЕСЛАСЬ!!
Двадцать седьмая минута первого тайма. Мы договорились таймы делать короткими по полчаса. Дети не вывезут да и журналисты дядьки в возрасте и все поголовно дымят сигарами, ну и вискариком не брезгуют. Короче. Три минуты до конца первого тайма а мы сливаем игру в сухую!!! 1:0 в пользу журналюг!! Да как та кто⁇! Ваще позорище!! Стоим и я веду накачку бойцов.
— Джентльмены. Мы позорно сливаем игру!
Вылез Боб.
— Мистер Норг.
Заканючил мальчишка.
— Отставить сопли! Я знаю что они купили Карпентора а этот парень играет за городскую команду. Нам хотя бы один голешник вкатить!
Бас кивнул, глянул часы, но веско выдал.
— Три минуты — и взяв меня под локоть оттащил шагов на десять.
— Ты Великий Шаман. Колдани.
Качаю головой.
— Бас. Это игра и ничего более. Ответь на вопрос. Если ты захочешь конфет ты куда пойдешь?
— В кондитерскую.
— А почему бы тебе не вытащить пистолет и не отобрать конфету у маленькой девочки? Зачем пять центов на тянучку тратить?
Бас уставился на меня и через пару секунд кивнул.
— Я тебя понял. Ты действительно — ВЕЛИК.
Махаю рукой.
— Да херня все это величие. Как нам банку им загнать?
Бас завис потом кивнул.
— Я попробую открыться а ты попробуй дать хороший пас.
— Работаем.
Удачная ситуация сложилась за полторы минуты до окончания первого тайма. Я перехватил круглого после корявого паса одного из журналистов, было несколько секунд для обработки мяча, и очень мягко, щечкой я отправил мяч Басу. Тот, видя что мяч летит метров на пять ближе к воротам чем он стоит, и рванул. Берет мяч на грудь, и……. Да мляяяя???! Как из пушки!! Вколотил мяч почти в центр ворот!!!
— АААаААААА!!! ГООООООЛЛЛЛЛ!!!
Я прыгаю и ору. Девы наши визжат и прыгают. Моя команда орет, а вокруг ор такой что ветки ломаются. Оппа! Я и не заметил как на наш матч собрался весь Окичоби. Даже полиция и шериф подтянулись. Все лавки забиты, на всех пальмах и деревьях висят грозди мальчишек. И да. Один допрыгался. Ветка хрусть и летит мой фанат метров с пяти. Хрясть! Ох мля! Смотрю. Встал козленыш. Хромает, плечо растирает — но упорно полез обратно. Живой, без переломов ну и гуд. Тут так — в этой Филадельфии. Тут семьдесят процентов населения латиносы, а не было бы авиабазы так и под девяносто бы дотянули. Футбол у них на уровне национальной религии. В общем, ору, свисту и даже проклятий мы выхватили полным половником а не ложкой.
Так мы и ушли на двадцати минутный перерыв со счетом 1:1.
Второй тайм начался с яростных атак журналюг. Видать этот футболист, Карпентер который, накрутил хвоста команде и даже вбил в головы пару тактических схем. И все было бы для них отлично, если бы не физуха. Обед время. Солнце в зените. Солнце палит на все сто и даже больше. Давно ушло за тридцать по Цельсию а еще и болота кругом. Баня, мать ее Флориду. А у журналистов тяжелое наследие в виде выпитых бочек спиртного и тонн табачища в легких. Мы выдержали ярость атак и на седьмой минуте журналюги перешли на спортивную ходьбу вместо бега. И вот тут сыграла наша связка. Я, Бас и Боб. Старший из братьев Бэгинс неожиданно ушел в отрыв а ударная сила Карпентер остался около наших ворот. И о ужас!! Мальчишка мягко вкатил лысого между ног огромного и горилообразного журналюги стоящего на воротах.
— ААААААААА!!! ОООООООО!!! УЙААААААААААА!!
1:2 в нашу пользу!!! И ор такой что в Майями поди слышно. Дело даже до потасовок на трибунах дошло. Но шериф и его мальчики быстро напинали жопы горячим латинос и растащили бузотеров по разные стороны стадиона.
И все. Это был конец для команды журналюг. Они сломались физически а после второй банки сломались морально. Итог встречи — 2:5 в нашу пользу. Ага. Расслабились да и устали конечно. Вот нам и вкатил банку этот злыдень Карпентер.
