И тут в трубке раздался победный вой. Так орут пантеры которым удалось завалить крупную дичь. Пара секунд и Ирма начала тараторить и закидывать меня вопросами.

— Стоп! Приедешь будем долго говорить. И еще. Я прямо сейчас отобью тебе телеграмму по телексу. Там список необходимого. Насрать на деньги и цены. Покупай и вези сюда. Это ясно?

— Ну Норг⁈ Я тебя буду пытать и потрошить как мясник несчастную свинку! Жди Норг! Завтра я тебя подвешу на столбе и возьму в руки щипцы палача.

Хихикаю.

— Окей Ирма. Но весь мой список можно вывезти только на поезде. Жду через двое суток груженый состав и разумеется девок, оркестр ну и ты тоже приезжай.

— Аааах!! Ах ты…!! Я тоже значит⁈ Ой спасибо за то что разрешил. Ну жди! Норг! Пощады не будет!

— Окей Ирма. Я поехал покупать каску на голову и рыть окопы.

— Это тебя не спасет!

— Хе хех! Все Ирма! Работай!

Кладу трубку и начинаю печатать список. Потом набор номера на телексе и телеграмма улетела к Ирме. В ответ короткое…

— Получила.

И приписка.

— Жди меня! Засранец мелкий! Тетя Ирма едет с хорошей дубиной.

Ржанул и быстро отбил.

— Жду. Надеюсь на чудо господне.

И тут же ответ.

— Не надейся грешник. А вот тетя Ирма уже едет.

Ну в общем, прикольно так то по телексу общаться. Постебались малехо. Чистые СМСки из прошлого-будущего.

Второй звонок я сделал в резервацию.

— Кто?

Сонный голос на той стороне линии был раздраженным.

— Сосед ваш. Стив Норг.

— Аа?

Голос моментально подобрел и стал даже заискивающим.

— Великий шаман Малыш. Слушаю.

Офигев от ТАКОГО высокого имени я крякнул.

— Кхех. Ээ? Вы не могли бы сообщить свободному шаману Волку что завтра утром я его жду на ранчо?

— Окей. Прямо сейчас взнуздаю Чарли и сам поеду.

— Огромная благодарность. Вы мне сильно помогли.

И неожиданный вопрос.

— А ногу вылечишь?

Шары на лоб.

— Какую ногу?

— Мою. Два года как хромой. Со скал упал. Ребра и голова заросли а нога хромой стала.

Вот жеж?

— Подруга?

— Сделаем. Полтора года потому что старое и уже сросшееся повреждение.

— Окей. Приезжай. Через два года начнешь бегать.

— Сколько возьмешь?

Я ваще выпал в полушок. И наконец сформулировал ответ.

— Я не знаю. Приедешь к Волку спроси у него. Сколько он скажет так и будет.

— Я пока козу привезу. Старший сын сегодня днем застрелил в горах.

— Ээ? Да не знаю я.

— Коза это так, для уважения.

— Смотри сам.

— Я понял. Пошел седлать Чарли.

— Удачной дороги. На улице ад. Ветер, дождь и мокрый снег.

— Ерунда это все. Духи в этом году добры и благосклонны.

— Ну окей.

— Спи спокойно Великий. Я найду Волка.

22 ноября 1959 года. Воскресение. Разбудил весь дом старый шаман. Пинал в дверь, орал как койот на случке и требовал меня. Тетушка зашла в спальню и злобно выпинала меня встречать «дорогого» гостя. Вот. Сидим на кухне, шаман какие то травы вонючие заварил, пьем гадкую и горькую водичку цвета поноса.

— Это че за гадость, а Волк?

— Так. Простой сбор. Ясность в голове навести. Туман убрать и мысли привести к другим мыслям.

— Нейростимулятор что ли?

— Ты при мне ругайся знакомыми словами. Я такие маты не знаю.

Ржем с ним на пару. И тут заходит разбуженная ором и воплями Мэрелин. Встаю, шаман сидит и с любопытством рассматривает свою будущую пациентку. Мы с ним уже обсудили как будем делать театр.

— Прошу знакомится. Свободный шаман племени Кроу — Волк.

Волк слегка кивнул головой но задницу даже не подумал приподнять. У индейцев бабы намного ниже лошади, они там, в самом низу иерархической лестницы.

— А это сама мисс Мэрелин Монро. Снималась в десятках фильмов и ее статус МегаЗвезда.

Мэрелин обворожительно улыбнулась и прямо в лоб задала вопрос.

— Почему у меня нет детей?

— Сама дура. Пускала в свое тело сотни мужиков и тебе занесли плесень в письку. (Она реально болела эндометриозом). И второе. Ты сильно зависишь от порошков которые убивают мозг и дают сладкую но ложную видимость мира.

Мэрелин опешила.

— Плесень⁈ Там⁈

Она хлопнула себя чуть ниже животика.

— А где еще? Куда совали грязь там и завелась.

Оскалился Волк.

Мэрелин присела на стул.

— Ии? Эээ?

Волк махнул рукой.

— Ерунда. В этом году духи благосклонны. Поможем, плесень умрет, мозги очистим и в конце следующего года ты сможешь понести ребенка.

Моргает леди. Я представляю какой сейчас у нее в голове шторм и хаос. Медицина бессильна, а шаман, не считает такие болезни как наркомания и психозы даже за болезнь.

— И что с меня?

— С тебя? А что с тебя взять? Ты баба и взять с тебя нечего. Я с него возьму.

Волк кивнул на меня. А Мэрелин встала в позу.

— Я очень богатая! И я всегда сама за себя плачу!

И шаман заржал. До слез и икоты. Минуты через две он немного успокоился и ответил.

— Ты как все бабы. Дура просто. Наши скво дуры и ты такая же. Зачем духам деньги? Ну? Не поняла?

Он безнадежно махнул на Мэрелин рукой и посмотрел на меня.

— Баба же. Дура как есть.

Сижу. Пучу глаза. А потом поддерживаю Волка.

— Нууу? Так то да. Духам с нее взять нечего.

— Значит заплатишь ты.

Я утвердительно кивнул а шаман удовлетворенный ответом, вытащил трубку и табак. Мизансцену мы с ним шикарную разыграли. Все как по нотам и даже с отличной импровизацией. Мэрелин в полном ступоре и я бы вспомнил про стоп-кран. Ниче. Тут она просто баба и пациентка. Все поклонники там, типа в цивилизации. Неделю ей полезно пожить обычной жизнью и просто выспаться без наркотаблеток и барбитуратов. Здоровый сон он оздоравливает. Хех! Но сам факт что в США есть люди которым совершенно не интересны деньги, для Мэрелин стал шокирующим открытием. На то и расчет! Нее! Мизансцену я и Волк сыграли на ять.

Театр с камланием отложили на после обеда. Восемь утра и пора ехать в церковь на проповедь. Мэрелин и Волк остались в доме и смотрят телевизор а мы сели в Доджик и через дождь со снегом поехали в поселок. И ведь не соскочишь. Столько времени теряем с этой церковью, прямо жаба душит.

Однако нет. Проповедь была о терпении. Ну как всегда короче. Терпите в земной жизни, горбатьтесь на дядю, идите умирать за дядю на войну а уж там, в загробной жизни — ОООО!! И рай и гурии и че хочешь. Даже апельсины и те бочками. Я потихоньку кемарил и наконец то эта байда закончилась. Щя лапку поцелуем жулику и «святому» отцу и на лыжи. Ан нет. Папашка наш Несвятой, тоном Мюллера попросил остаться.

Сижу и куксюсь. Опять денег вымогать будет! Скот такой что прямо руки тянутся к калибру от 14,5 и выше.

— Пошли Стив. Есть хорошие новости.

— Новости?

Я слегка опешил.

— Новости, да. Пошли в служебную, там будем говорить.

Интересно девки пляшут, но куда деваться, хвостиком плетусь за НЕсвятым папиком.

Расселись в довольно богатом кабинете. И у нашего папика есть СВОЙ Телекс. О как! Ну послушаем чего скажет.

— Стив. Вчера вечером мне пришел по почте пакет от наших общих друзей.

Шары на лоб.

— Эээ⁈

Папик хмыкнул.

— Масоны. Ты же слышал УЖЕ о них.

Нажав

голосом на «УЖЕ» папик уставился на меня. Улыбаюсь.

— Конечно слышал и даже беседовал.

— Вот как? Любопытно. Не расскажешь?

Становлюсь серьезным.

— Нет. Человек приезжал инкогнито и я не намерен нарушать его планы.

— Хм? Ну хорошо. Через меня тебе вручают некоторые бумаги. У тебя есть надежное место для хранения?

— Конечно. Мне в ДЕПО изготовили огромный сейф из корабельной брони.

— Ты стал очень богатым и влиятельным.

— Вам денег надо?

— Нет. С братьев денег не берем.

Глаза на лоб и играю полный ступор. Минуту пучил

глаза и булькал а потом все же задал вопрос.

— Вы тоже…?!!

— Это так. И, Я, тоже. Нас теперь двое Стив. Будут затруднения обращайся в любое время дня и ночи. Надеюсь на ответную любезность и с твоей стороны.