Гулкий выдох толпы и народ начал вскакивать со стульев и скамеек. Поднимаю руку.
— Эй, эей! Стоять где сидим! Вы же не хотите стоптать меня⁈
Успокоительно махаю рукой.
— Садитесь, садитесь! Спокойно. Так вот, я продолжу. Пикник на обочине это моя первая книга. Сценарий уже написан, частично я уже выплатил некую сумму основному режиссеру и он уже начал подбор актеров. Но господа и особенно дамы. Есть куча вакансий в массовке да и наши артисты должны где то жить и что то есть. Я вам гарантирую. В этом году в Хардине будет полно людей и вы все заработаете приличные деньги.
Пауза и одобрительный гул толпы.
— И наконец важнейшая новость для нашего городка. Я! Стив Норг! Я покупаю разорившийся и закрытый сахарный завод.
А вот это была реальная буря. Буря счастья и огромной надежды на будущее.
Все спросят. И нафига тебе это старье с технологиями девятнадцатого века? Если кто не понял напишу. Закопченные цеха в саже, огромны чаны покрытые толстыми слоями ржавчины. Опять не поняли? Ну хорошо. Территория сахарного завода станет полигоном для съемки фильма Пикник на обочине. От так то! А потом посмотрим. Скорее всего всем жителям Хардина станет плевать на сахарный завод. На съемках понадобится огромное количество народа. Декорации строить и возводить кто будет? Вооот! На меня уже почти весь Хардин работает, почти все точат кубики. А к следующему лету на меня начнет работать половина Монтаны.
После меня речугу толкнул наш несвятой отец. Понимая что народ только что с проповеди ужался в семь минут. Но даже за семь минут народ начал зевать, наливать и выпивать. Слегка раздраженный несвятой, дал отмашку на продолжение праздника и с каменной мордой ушел к столу мэра и прочей верхушки Хардина. Я же поднял трубку полевого аппарата и крутнул ручку. Связисты расстарались и кинули полевой кабель со сцены в мэрию. Ага. Все основные силы артистов в мэрии. Будем доиться по часам и каплями. Хех.
Через три минуты настал ажиотаж. На сцену вышла группа Dion The Belmonts
Четверо молодых мужчин пели в стиле рок-н-ролл, соул, ар-н-би и в общем то имели очень большой успех не только в США но и по всему миру. В зале славы рок-н-рола они есть с двухтысячного года. Купил я их на сутки и не сильно дорого. Все расходы и плюс восемь тысяч долларов наличными.
Махаю руками и громко в микрофон объявляю.
— Общинники и гости нашего города! На наш праздник прибыла группа из Нью-Йорка! Давайте поаплодируем и встретим парней из Бруклина. Группа Dion The Belmonts!! А ну ка!! Встали!! Потрясем задницами, леди и джентльмены!
Народ ржет, хлопает в ладоши, молодняк воет и протискивается из за столов.
Поворачиваюсь к парням и громко советую.
— Дайте жару парни!
И парни дали.
https://www.youtube.com/watch?v=QmOiAwtvFxk
И тут же без перехода вторая песня.
https://www.youtube.com/watch?v=pAPEfdjvTqE
(ВСЕ ССЫЛКИ В БЛОГЕ)
Народ размялся парни кланяются и получив море аплодисментов накидывают тулупы и уходят к с толу мэра. Около сцены уже стоят и слегка притопывают ритму девы из уже почти родной группы The Chordettes.
Дамы поднялись, получили входящие аплодисменты авансом и заголосили сладко-сиропную песенку Mr. Sandman.
https://www.youtube.com/watch?v=CX45pYvxDiA
Бурные аплодисменты и девы немного передохнув начали петь две песни которые написал я. Папа подари мне куклу зашла на ура, а Барби герл вызвала немалый ажиотаж. Битники и тедди-бои совершили попытку прорыва, но были остановлены двумя взводами армейцев. Не зря шериф армию подтянул, пригодились солдатики.
Дабы разрядить обстановку травлю анекдоты.
— Леди заходит в аптеку и обращается к провизору.
— Мистер, а подскажите что купить для мужа? Валидол или валерьянка?
— А не могли бы вспомнить диагноз, леди?
— Новые туфли за двести долларов.
Народ ржет и ржет сильно. Продолжаю.
— Хорошего бухгалтера найти трудно. Поэтому мистер Кацман уже двадцать лет как в федеральном розыске.
Народ лег на столы и уже потихоньку подвывает.
— Ну ок. Вижу вам нравятся мои истории!
Рев сотен глоток.
— Даа! Жги Малыш! Трави дальше Норг!!
— Окей. Продолжим.
Якобы задумываюсь а потом улыбаясь продолжаю.
— О. Придумал еще две смешные истории. Итак. Стоит парочка и целуется.
Она задает вопрос.
— Ты меня любишь?
Он тут же пылко отвечает.
— Конечно!
И задает свой вопрос.
— А ты?
— Да. Я тоже себя люблю.
Секунд пять на осмысление и опять ржач с подвыванием. Даю пару минут на поржать и поднимаю руку.
— Леди. Джентльмены. Сейчас на нашу сцену взойдет очень большая звезда. Прошу всех соблюдать правила приличия а господина лейтенанта прошу растянуть цепь. Боюсь что наши гости весьма несдержанны.
Лейтенант коротко козырнул мне и пролаял пару команд. И на сцену поднялось тело замотанное в тулуп. Аккуратно принимаю тяжеленный тулупчик и отдав его помощнику объявляю.
— Я коротко. Долго говорить об этой леди не нужно. Кони Франсис!!
Тишина. В ступоре все и даже солдатики обернулись и стоят разинув рот. Я тут же делаю замечание лейтехе.
— Господин офицер! Верните солдат на службу.
Народ ожил, на мое замечание даже ржанули, а офицер побагровел и выдал пару зуботычин с ревом раненного носорога. Да, да. Пока что армия в США настоящая и за телесные наказания никоим образом не преследуют.
Кто не знает Connie Francis? ШЕСТЬДЕСЯТ АЛЬБОМОВ!!! И почти все альбомы платиновые!!! И Кони запела.
https://www.youtube.com/watch?v=7EQX70weW8o
Народ не веря своим глазам пучил глазищи а потом начали подпевать единым хором и постукивая кулаками по столам. Посуда начала подпрыгивать в такт и я почему то осознал что ВСЁ. Всему хрусталю настает полный абзац. Но Кони стоила хрусталя всего мира. Бурные аплодисменты, вопли, попытка прорыва и бедный лейтеха отдает приказ примкнуть штыки. Отбились! Слава богу идиоты на штыки не поперли. Ну как есть придурки. И нахрена приехали? Безобразия нарушать? Так у нас своих нарушателей безобразиев полно. Чуть позже ковбои накидаются вискарем и ой че будет⁈ А может и нет? ХЗ короче.
Кони весело блестя глазами, от чистого сердца поздравила меня и народ Хардина с праздником и заявила вторую песню.
— Немножко погрустим? Согласны? Песня о порушенной мечте и любви — «Кто теперь сожалеет»?
https://www.youtube.com/watch?v=i9QEAtcz3°8
Я стоял за спиной Кони и просто улетал от ее голоса. И в тысячный раз я дал себе клятву. Я через колено сломаю все лейблы, я пинками загоню «электроников» в лаборатории, но млять я начну писать ЭТИ ВЕЛИЧАЙШИЕ голоса с уровнем записи хотя бы восьмидесятых годов и конечно только стерео. Вы не поверите!! Микрофон долбаный, он не вывозил диапазон голоса Кони и только я один мог насладится ее реальным голосом. Все остальным досталось унылое гуано лившиеся из колонок.
Стою и матькаюсь.
— Преднегасты куевы! Я вас козлов прикую к лабораториями и не выпущу пока на дадите нормальные микрофоны и усилители. Казлы гребанные!!
* * *
Нейросеть тут же хмыкнула.
— Че орем? Берем и делаем сами.
— Ээ?
— Потом. Подай леди тулуп и проводи к столу мэра. Войска выстрой в коридор до стола иначе эти озабоченные порвут леди Франсис.
— Убью нах!
— Хех! Убивальщик. Работаем.
— Работаем.
* * ×8
Ну млять придурки!! Пока солдаты не прошлись по озабоченным прикладами, так и не угомонились. Еще и орали что дескать в суд подадут. Ну пускай подают. Для начала заявление в военную полицию «MP», а после расследования будут судится в окружном военном суде. А при наличии кучи кинокамер с цветной пленкой их же самих и посадят. Я уж озабочусь, я уж заплачу ВСЕМ. И полиции и военному прокурору и попробую сунуть взятку даже военному суду. Да и доказуха железная. Толпа битников напала на цепь из солдат и даже сунула паре солдатиков в морду. Только пускай попробуют заяву накатать. Уррроды! Напугали женщину! Гандоны! Поговорил с лейтенантом, успокоил, объяснил политику партии и порекомендовал быть по — жестче и тот вызвал подкрепление. Двойная цепь а стол мэра за тройной цепью. Ладно, продолжаем концерт.
