Махаю рукой.
— Мистер Диддли⁈ Подходите на нашу сцену! У нас весело!
Народ аплодирует и ждет События с большой буквы. Всем и так понятно что Бо проиграл батл. Бо быстрым шагом подходит и взбегает по ступенькам. Отодвигает меня от микрофона и тяжело но наигранно вздыхает.
— Старый стал. Бо Диддли проиграл спор и отдает честно просранную десятку!
Народ ржет а я принимаю купюру в десять долларов и отодвигаю от микрофона Бо.
— Прошу операторов и орреспондентов взять крупным планом эту десятку. Нам всем нужно что все увидели номера на этой купюре.
И резко настала тишина! Ну а как еще то? Я же король скандалов, да! И у всех какая мысль? Правильно Бо Диддли платит фальшивыми купюрами. А вот журнашлюхи и орреспонденты рванули как мухи на гавно. Вспышки магния, вспышки новомодных электрических вспышек, просьбы повернуть купюру в удобный ракурс и наконец я решил закончить мысль.
— Благодарю господа за вашу работу но я еще не закончил. Бо Диддли это легендарная личность и именно он является отцом рок-н-рола. Эта десятка будет забрана в рамку, покрыта стеклом и займет самое почетное место в моей студии.
Слегка кланяюсь опешившему и слегка бледному Бо и заканчиваю спич.
— Господа, дамы? Нам продолжить или вы желаете отдохнуть, выпить и закусить?
Отмершая публика покрыла нас громом аплодисментов и потом начали выкрикивать.
— Музыку Норг! Давай музыку!
Складываю пальцы в кольцо.
— Окей! У нас есть МНОГО музыки! Группа Foxy milk и оркестр мистера Чеддера представляет вам всем мою новую песню — Мамбо номер пять!
Бо отходит на левый край сцены а я киваю дирижеру Коллу Чеддеру.
— Дадим жару мистер Чеддер!
Сам встаю к микрофону. В этом момент пятеро уже переодетых девчонок из денсгруппы выбегают и встают вокруг меня полукругом. Наряды на них самые откровенные и многие гости в полном шоке от полураздетых девиц на сцене. Но тут важно другое. Из ткани эластан все сшито и трусов не видно. Поверх трусов надеты очень тесные шортики. И мы дали!!
https://www.youtube.com/watch?v=EK_LN3XEcnw
Lou Bega — Mambo No. 5
Кит Ричардсон!!! Начало песни это эксклюзивное соло Кита! Звук электрогитары был пропущен через фуз и жестко зажат компрессором сигнала. И все люди услышали ЗВУК новой эры. Эры хард-рока и хеви-маталла. Три с половиной минуты забойной латиноамериканской мелодии с эротическими танцами девчонок и мы получили оглушительные аплодисменты и вопли почтенной публики.
Поднимаю руки.
— Окей, окей леди и джентльмены! Очень рад что вам всем нравится наша музыка. А теперь нам всем нужно немного успокоится и слегка расслабится. Новая песня! Мелодия медленная а слова несут некую мрачноватую философию. «Отель Калифорния»! Соло на гитаре Кит Ричардс! Соло на бас-гитаре Курт Рок! На ритм гитаре я, Стив Норг и нам поможет гитарист из нашего оркестра мистер Джон Раух! Он великолепный профессионал и он сыграет на классической акустике! Поехали! «Отель Калифорния» и слушайте слова!
https://www.youtube.com/watch?v=09839DpTctU
Eagles — Hotel California (Live 1977) (Official Video)
Цифру конечно пришлось поменять на двадцать шестой год с отсылкой на «сухой закон» в США. Примерно в этот год федеральные дебилы и начали вырубать виноградники в долинах Калифорнии. Да и вообще, я текст довольно сильно переработал. Убрал марихуану, добавил яростное желание вырваться под софиты — но свет софитов оказался убийственным и спалил очередную вампиршу жаждующую славы, денег и восхищения мужчин. Смысл песни получился более философским, с отсылкой к Фрейду и Ницше а значит и более жестокий. Ну и конечно гитарные рифы и проигрыши. Фуз, компрессор и система пультов звукоинженера показала многое но конечно же не все. Но даже этого минимального набора хватило что бы вся публика улетела в экстаз. А моя цветомузыка? За светопультом стоит специальный и уже обученный человек и играет он не абы чего а играет он с нотной партитуры. Не забыли что гениальный Скрябин создал ноты для записи света? То то! И мы на весь мир объявили что мы ищем композиторов СВЕТА и за музыку оформленную в свет мы готовы платить огромные деньги. В общем, мы выдали шоу на уровне середины восьмидесятых годов. Гости в шоке и восторге а Бо Диддли и Чак Бэрри стояли и слушали нашу песню закрыв глаза и впитываю каждую ноту и слово. Именно на свадьбе Мэрилин и началась эра ДРУГОЙ музыки. Музыки слов, смысла и философии. Как то так оно и было.
Стоим огромной толпой и корреспондент Радио Голливуд задает вопросы. Нет. Не мне и даже не мистеру Чеддеру. Вокруг нас толпа голливудской элиты и именно им и задает вопросы миссис Рут Олдридж. Не забыли ведущую из программы «Такого вы еще не слышали». Именно она и выдала в самый первый эфир песню Венус и именно она претендует на должность специального корреспондента при моей персоне. Она же вела прямой эфир с аукциона в Нью-Йорке и она же ведет прямой репортаж прямо тут и сейчас. В общем, Рут является самым знающим и ценным специалистом по Стиву Норгу и всему что происходит вокруг меня. Но мне не до Рут. У меня другой интерес.
Пока она болтает я оттаскиваю в сторону Скураса Спироса. Разумеется президент «20th Century Fox» приглашен на свадьбу и разумеется он в центре внимания всей богэмы Голливуда и театральных продюсеров из Нью-Йорка.
Утаскиваю Скураса подальше и в темном кабинетике щелкаю по выключателю.
— Буквально двадцать минут разговора мистер Спирас.
— Да хоть до утра. И ну ка! Быстро сказал дяде Скурасу чего в ящике приволок⁈
Ржу.
— Окей. Только пока не увидите не поймете.
— Эй! Норг! Дядя Спирас похож на идиота?
Оскаливаюсь.
— Есть сходство.
Поднимаю ладонь на расширившиеся глаза всемогущего монстра всея Голливуда.
— Ой! Не надо пучить глазки. Начнем с вас а потом и о ящике поговорим. Вы знаете что в этом году в Риме проходит летняя Олимпиада?
— Все знают.
Спирас распыхал сигару и откинулся на спинку кресла.
— И как вам такой прогноз? Вы вывозите всю группу для съемок Клеопатры в Италию и не можете нанять ни одного рабочего для постройки декораций? Все работяги, всей Италии, строят объекты для Олимпиады. Скорее всего вы рванете в Англию, и в поисках натуральных развалин Римской цивилизации вы потеряете год а возможно полтора. Вам придется найти как минимум двадцать пять лишних миллионов долларов и в конечном итоге вы вернетесь в Италию потеряв полтора года. Затянув съемки Клеопатры вы получите убытки в восемьдесят миллионов долларов и ваш враг Дэррил Занук вышибет вас из кресла президента компании.
Три минуты тишины и только клубы дыма от постоянно пыхающего Скураса выдавали что мужик в шоке и бешенстве.
— Гнида!
Пучу глаза.
— Эээ⁈
Скурас махает рукой.
— Занук конечно. Ты тут вообще не при чем. Он нанял команду которая сейчас готовит площадку в Италии. Ох и гнида⁈
Пожимаю плечами.
— Не знаю. Мне насрать на помойку с именем Голливуд.
— Тогда к чему разговор?
— Ты мне я тебе.
— И? Озвучь цену.
— Я дам пятнадцать миллионов и решу вопрос с работягами в Италии. А вы запустите мой личный фильм, по моему личному сценарию и будете его снимать одновременно с Клеопатрой на итальянском пленэре и с вашей массовкой из римских легионов.
Бедолага даже дымом подавился. Снимаю трубку и отдаю распоряжение обслуге. Через пару минут на столике завезли виски и лично для меня молоко.
Скурас хлебанул добрый глоток и рыкнул.
— Ты идиот⁈ Нет. Вроде бы умный и даже хитрый как койот. Ты просто ничего не понимающий мальчишка! У нас, в батальных сценах, до двадцати тысяч мужиков в латах и на конях. Седла на лошадях римские!!! Там нет стремян! Ты хотя бы раз командовал ТАКИМ стадом придурков с мечами и копьями⁈ На площадке такой бардак что даже именитые и опытнейшие режиссеры теряются. Люди падают с коней, солдаты вместо право идут прямо или налево! У нас пятьдесят три случая когда люди получали серьезные травмы. Слава богу пока трупов нет! И теперь ты, предлагаешь мне, добавить хаоса в два раза больше? Ты чем думаешь, а Стив?
