Меня, еще помнящую Кашпировского с Чумаком, в важности такой зарядки и убеждать не нужно.

– Я даже не спрашиваю, работаешь ли ты по найму или живешь на содержании, только на нищебродском, – начинает урок гуру. – Это уже не важно: раз ты тут, значит, пришла пора что-то менять!

Тема моего первого урока – освоение «игры в цыганочку». Гуру поясняет, что это основа моего будущего благосостояния:

– Освоив «цыганочку», каждая целеустремленная девушка сможет со временем выйти на доход 300 тысяч рублей в неделю. На нашем последнем выпускном благодаря отработанной «цыганочке» каждая выпускница могла не моргнув и глазом создать по бутылке шампанского с соседнего столика.

Суть «цыганочки» – в умении получить от мужчины требуемое, будь то батон хлеба или собственная яхта. Оказывается, женщины сами виноваты, что не все их просьбы исполняются: они душат свой природный дар выклянчивать социальными условностями. А вот цыганки не душат, а пользуются, поэтому и могут выманить что угодно у кого угодно.

– Нужно представить, что ты с ним в постели и получаешь удовольствие! – велит преподавательница. – Не важно, какой он – старый, лысый, кривой, косой, – тебе же нужны деньги, а не ему! Воображай во всех подробностях ваши интимные ласки, как ты ими наслаждаешься, гляди ему прямо в глаза и проси!

Пошаговая инструкция «секс-взгляда» от Альфасамки подозрительно напоминает премудрости моей бабушки, учившей молодняк правильно строить глазки: в угол – на нос – на предмет:

– Он считает секс во взгляде и оплатит все что угодно! Запомни: сексуальной женщине не в силах отказать ни один нормальный мужчина, исключение – импотенты и альфонсы!

Честно прослушав все рассуждения гуру (они заняли около получаса), получаю свое первое домашнее задание – создать продукт. Начать рекомендуется с самых простеньких продуктов – с еды или бензина. Мне нужно явиться в супермаркет без кошелька (чтобы не было соблазна «сорваться» и заплатить самой), набрать тележку покупок и уговорить случайного покупателя мужского пола ее оплатить. Или приехать на бензоколонку с пустым баком и без денег с целью заправиться за мужской счет.

Отчет по «домашке» с фото нужно прислать в специальный чат до начала следующего урока. То есть на выполнение у меня всего 3 дня или «останусь на второй год». А я все не могу решиться – страшно! Времена нынче непростые, денег на ветер никто не швыряет, еще сдадут в полицию за попрошайничество!

Ищу поддержки у девочек в чате: они уверяют, что «цыганочка» работает – особенно со старыми, жирными и лысыми, хотя представлять их героями-любовниками, конечно, сложнее. Но со временем привыкаешь. В доказательство мне скидывают видео, на котором лично Альфасамка с одной из курсанток «создают» бензин: сидят в машине на автозаправке и просят подъезжающих к колонке мужчин заправить им машину. Полный бак «создается» в два захода: один случайный автолюбитель раскошеливается на 2 тыс. руб., второй – до полного бака.

Наконец собираюсь с духом, прихорашиваюсь и выхожу на дело. Плацдармом для своего первого шага к богатству выбираю приличный супермаркет в престижном районе: попрошайничать в дешевом сегменте страшно вдвойне, наваляют еще! Скажу сразу: если вы никогда не побирались, начинать очень сложно!

Скромно кладу в свою «потребительскую» тележку самый дорогой сыр, гребешки, помидорчики-черри, пару авокадо, ананас и бутылку шампанского. Чтобы сразу бросалось в глаза: дама в моем лице обладает изысканным гастрономическим вкусом, но при этом не обжора – все, как учит Альфасамка. Утонченный продуктовый набор приходится долго катать между прилавками: все покупатели со своими «самоварами». Альфасамка велела жен не бояться, но в этом вопросе я еще не выросла над собой. Наконец появляется явно «мой» герой: джентльмен средних лет в дорогом пальто, золотых часах и без жены. А судя по сугубо мужскому содержимому его тележки (виски, баранина на ребрышках, салат из кулинарии, вяленые охотничьи колбаски), он и вовсе свободен. Подстраиваю «лобовое» столкновение тележками в проходе между алкогольными стеллажами и привожу себя в состояние сексуального возбуждения четко по альфасамкиной пошаговой инструкции: взгляд в угол (вот я с ним в постели), на нос (ах, как мне хорошо!) и на предмет: «Помогите мне, пожалуйста!»

– Чем могу служить? – осведомляется «предмет» таким холодным тоном, будто не считал секс в моем взгляде!

Но Альфасамка учила не сдаваться, и я продолжаю, добавив к сексу во взгляде печаль в голосе:

– Да вот вышла купить что-нибудь на ужин, я здесь живу поблизости. Нашла все свое любимое, а теперь поняла, что карточка в другой сумочке осталась!

Ну все, думаю, теперь он мой: одним тонким намеком я указала, что живу в хорошем районе и в гости ко мне недалеко. Но «предмет» истолковал это по-своему:

– Вот и чудесно, раз поблизости! – обрадовался он. – Вы бегите за кошельком, а я пока вашу тележку посторожу. Вы не волнуйтесь, я не тороплюсь!

Уж Альфасамка бы на моем месте знала, как его дожать! Но я, оставив на попечение объекта все свидетельства своего тонкого гастрономического вкуса, трусливо исчезла из его жизни навсегда.

До сдачи д/з остаются сутки: без него к следующему уроку Альфасамка меня не допустит. Но не бросать же учебу! Приходится повторить подвиг.

Тактику на этот раз меняю: супермаркет побольше, но попроще. А корзина моя полна до краев, зато самыми бюджетными яствами. Намечаю жертву – одинокий интеллигент в хорошем костюме и стильных очках. Подгадываю так, чтобы предмет оказался сразу за мной в очереди на кассу. Вываливаю свое добро перед кассиршей, а когда она объявляет сумму, лезу в сумочку и ахаю: «Ой, а кошелек-то на работе забыла! Что же делать, офис на другом конце Москвы!» – и мечу на интеллигента взгляд, исполненный такого секса, что возбудился бы даже мертвый. Но объект явно витает где-то в облаках и меня даже не замечает!

– Кошелек забыла на другом конце Москвы! – повторяю я громче.

– Так берете или нет? – нервничает кассирша.

– Не задерживайте людей, отходите! – напирает очередь сзади.

И только мой объект погружен в собственные мысли и никак не реагирует.

Тут какая-то гражданка в хвосте очереди начинает истошно вопить: «Бессовестная, я с ребенком стою, другой дома голодный, а она держит всех уже битый час!»

Я уже готова к позорному бегству, как вдруг из-за широкого плеча «моего интеллигента» доносится тоненький мужской голосок с сильным акцентом, обращенный к кассирше:

– Э, оставь покупки дэвушк, пажалст! Мой очэрэд придет, ифсе заплачу!

Когда «мой интеллигент», по-прежнему глядя в никуда, отходит от кассы со своим пакетиком ППП, за его широкой спиной обнаруживается маленький хиленький гастарбайтер в рабочей спецовке. Он оплатил мои покупки, хотя я не только не кидала на него сексуальных взглядов, я его вовсе не заметила!

Как трактовать такую победу с точки зрения альфосамости, я не знаю. Лезу в чат посмотреть, как справились другие курсантки. В процессе изучения открываю для себя новые слова. Например, «обезжирить» – в переводе с языка богатых, сексуальных и знаменитых значит «избавить мужика от лишних денег». «Набайгужанить» – приобрести бесплатно. Страничка пестрит фотками «набайгужаненного» и благодарностями наставнице (авторские орфография и пунктуация сохранены):

«Ты творишь чудеса! Показываешь нам, что есть другая жизнь, что можно жить свободно, не завися ни от кого. Ты именно практик, все пропустила через себя и даешь советы четко по делу! Для меня было прорывом создать черную икру и я это сделала! До этого у меня даже в мыслях такого не было, я и не пробовала ее никогда в жизни».

Судя по другим отчетам, так везет далеко не всем – курсантке из Набережных Челнов, например, удалось «создать» только кошачью еду, а самаритянке обломился лишь рулон туалетной бумаги. Но дамы не унывают, ведь это только начало!

«В субботу было глухо, все с женами, собрала 3 отказа, тут интуитивно смотрю мужик стоит, я бегом схватила курицу и к нему. После оплаты спросила не женат ли он, оказался женат. Но ничего, главное тренировка, отработала новую легенду – у меня в банкомате карточку засосало».