– Какое качество самое важное для революционера?

– Любовь.

Че: Часть первая. Аргентинец.

Эрнесто Гевара

1

Я вытащил кружку из-под кучи грязных тарелок, облил её водой и поставил на стол. Хор молекул воды в чайнике набирал распев. Надо пошустрее: через пять минут катка начнётся. У меня в планах размазать школоту в пух и прах. Прикольно смотреть, как их бомбит. Я заглянул в коробку с чаем: на дне осталась только дорожная пыль Англии. Или где там чай выращивают?

– Блин!

Я посмотрел на чайник. В синей подсветке заплясала вода, термостат щёлкнул. Всё, вечеринка кончилась, занавес. Я полазил по кухне в надежде найти удравший от моего внимания пакетик чая. В шкафчиках-ящичках меня встретили тараканы. Они даже не разбежались, шевелили усами. Не хватало услышать от них только: «Дверь закрой с той стороны». Я и захлопнул. Заглянул в холодильник: на полках пустота, в дверце стояла бутылка прошлогоднего кетчупа и коробка молока. Судя по вздутому тетрапаку, ещё чуть-чуть и там зародится новая нация. Да и чёрт с ней, пусть «стасики» её возглавляют. Я пихнул дверцу холодильника.

– Говно дельфинье! Попил чаю! Без заварки, без молока и с дыркой бублика!

Ещё и живот заурчал. Проклятье! Хочешь не хочешь, а шагать в магазин придётся. Бесячий факт, что человеку нужно жрать, дрыхнуть и срать для комфортного существования. Я посмотрел в окно: практически стемнело, ветер раскачивал плешивые макушки деревьев, дождь продолжал поливать улицы. Который день уже? И вообще, какое сегодня число? Вроде сентябрь. В куполе зонта со средним пальцем я узнал соседа, выгуливающего свою псину. Собачники – странные люди. Говорят, что их животины – это здорово. Никогда их не понимал.

Если человеку нравится вставать ни свет, ни заря и выходить на улицу в дождь-снег-град, то у него проблемы с головой. Мне стало дурно от мысли о прогулках в пять утра в минус тридцать, аж мурашки пробежались. Ужас.

Катку я уже слил, так что можно топать одеваться. Отыскал куртку потеплее, но вот на пузе она сошлась со скрипом. Надо будет о новой раскинуть мозгами, когда-нибудь потом. Не люблю ходить по магазинам, потому что лень. Это ж надо привести себя в божий вид, толкаться в обществе людей. Какая гадость эти ваши человеки!

И почему нельзя в реальности, как в играх? Зарядить в морду тому, кто не нравится. Организовать себе дождь, солнце, спецэффекты по желанию. Или поплавал такой в одежде, вышел весь модный, встряхнул ручками – и порядок. Действительность – говно, несмотря на потрясающую графику и открытый мир.

Упаковавшись потеплее, я вышел из квартиры. На втором обороте ключа вспомнил, что забыл зонт, матюкнулся и забежал обратно. В прихожей его не было. Значит, он в комнате или на кухне, третьего не дано. Разуваться влом, поэтому я проскочил обутый, на носочках, типа шпион. Домой приду – полы помою.

Мой самый обычный чёрный зонт лежал на подоконнике, в спальне, она же зал и кабинет. Какими судьбами он туда залетел, я не знал. Хорошо хоть не в холодильнике, а то у меня всякое бывает. Зонтик взял, теперь можно идти. Пакет нужен! Его я нашёл на кухне в пакете для пакетов. Вот сейчас точно всё забыл, ничего не взял.

2

Лифт дожидаться – царское это дело, поэтому я пошёл вниз на своих на двоих. Если верить ушам, то шпанюки опять устроили себе притон на первом этаже. Погода не для гулянок, долго сидеть за компом мамка не разрешает и ещё уроки заставляет делать. Тяжкие будни школоты…

Когда я вышел в фойе первого этажа, ко мне подбежал соседский мальчик Славка. «Прелесть» жизни в бывшем общежитии: ты знаешь всех и тебя тоже все знают. Общага и после передачи городу остаётся такой, только свинства больше.

– Драсьте, – начал Славка, улыбнувшись во весь рот, в котором не доставало пары зубов. Под его глазом красовался фонарь.

Забор покрасьте.

Главаря местной тусовки счастливого детства заметно сразу. Такие чуть что лезут в драку, я и сам таким был. Поискать приключений на заброшенной стройке? Легко! Стащить всем конфеты из магазина? Вообще не вопрос. Побить засранца из соседнего двора, который отобрал мяч у девчонок? Только свистните! Это сейчас я аморфная свинья, потому что бить людей по закону нельзя. Приедут злые дядьки, полицаи, и будет… Ничего хорошего не будет. Как скучно быть взрослым, а дети полагают, что наоборот. Глупенькие.

Славка протянул мне руку, я её пожал:

– Дарова. Как оно?

– Супер! А у вас?

– Пойдёт. – Я выудил из кармана ключик от почтового ящика и напряг мозги, чтобы вспомнить номер своей квартиры.

– Дядь Денис, возьмите собаку.

Я сделал шаг назад, засунул ключ обратно:

– К-какая к чёрту собака?

Слава обернулся через плечо, и его банда из двух пацанов и девчушки с косичками расступилась. Я их и не заметил. Действительно, за ними сидела собака. Кончики ушей практически сравнялись с детскими плечами. Это не собака, а самый натуральный медведь! Или медведица… Простите, а куда я должен его засунуть?

Не первый случай, когда ребятишки мне пытались всучить животину: то котёнка, то щенка, то голубя. И где они их находят? У меня на лбу, что ли, написано «пристанище для бездомных скотин»? Или, может, они ко всем так? Я никогда в жизни не подкармливал птиц и кошек на помойке, не держал собак. Куда мне? Я сам пожрать периодически забываю и в целом недолюбливаю животных. У меня есть на то причины!

Во времена счастливого детства у меня жил кот, типа невский маскарадный, но по факту, русский помойный. Маменьке навязали котёнка на работе, и она притащила его домой.

Я хотел дать ему кличку Черч, а батя – Шнырь. Мать посмотрела на нас как на больных и назвала кота Диор. Через полгода я осознал, что его истинное имя – Гнида. Данная сволочь всегда считала, что я живу у неё, а не наоборот. Диор гадил в мои кроссовки от адидас (конкуренция брендов вышла на новый уровень), а я отрезал коту усы. Я за эти кроссовки, между прочим, месяц мыл посуду каждый день!

Сбежал Диор во время очередной поездки на дачу и не вернулся, слава богу. Я больше не находил коричневых подарков в обуви. После этого исчадия ада меня не посещали мысли завести себе скотину. Когда я расстался с девушкой, то проскакивала идея приобрести каких-нибудь рыбок, чтобы мелькали перед глазами. У них есть одно огромное достоинство – помалкивают. Однако мой запал оказался коротким, чересчур много возни. Скажем дружно: «Нафиг нужно!»

Собака заскулила, я глянул на неё. Она поднялась на лапы и отряхнулась, вывалив розовый язык наружу. Забавная мордаха. Хвост завернулся кольцом и загулял туда-сюда. Разноцветные глаза, волчий окрас, густая шерсть, но относительно чистая. Знатоком быть не нужно – хаски.

– Он, наверное, потерялся, – заключил я. – Или она…

Слава пожал плечами.

– Он, – вмешалась Дашка. – Мы его сегодня тут нашли. Лёшка и Петос купили булочку, он поел. Я конфетами с ним поделилась. Всё ест!

Мне захотелось хлопнуть себя ладонью по лбу, но я воздержался. Не то чтобы я хорошо разбирался в собаках, но ребяческая забота меня порой убивала. Глубоко втянув воздух, мысленно процитировал Куплинова1:

«Я кирпич, я снег, я плинтус. Спокойно».

И выдохнул. Откуда детям знать, что собак нельзя конфетами кормить?

– Мне мама не разрешила его себе взять. – Дашка потрепала пса по голове.

– И мне, – добавил Слава.

Лёшка и Петос поддакнули.

Действительно…

Дашка опять погладила пса по голове:

– Он хо…

– Так, – оборвал я, вручив зонтик Дашке.

Она взяла и прижала его к груди, как будто он самое ценное, что ей доводилось держать. Сейчас мне только не хватало фуфайки в ухо про то, какой пёсик чудесный, прелестный, в обрамлении детских соплей. Я хотел присесть на корточки, но ощутив экстремальное натяжение джинс на заднице, встал на одно колено. Потом постираю. Дети скучились вокруг меня.