10.10.2005
Дорогой дневник, Миша сегодня сказал, что приедет ночевать ко мне. Первый раз мы будем с ним как настоящие муж и жена вместе. Он говорит, что любит и что хочет быть только со мной, но пока не готов сказать Лизе о нас. Я вообще прекратила общение с сестрой. Она звонит и пишет, а я только отвечаю односложно и всё. Не могу общаться с ней. Не потому, что она плохая или какая-то не такая, нет. Я не могу смотреть ей в глаза. Мне стыдно, что я сплю с ее мужем и что я счастлива. Ты не краснеешь, мой дорогой дневник. Спасибо тебе за это."
Я читала и слёз капали на страницы потрёпанной тетрадки. Далее Лида писала про их встречи, про их отношения и меня стало тошнить. Я почувствовала, как подкатило к горлу и побежала к туалету, который стоял на дальнем конце дачного участка.
Меня рвало с такой силой, как будто я вернулась во время своей первой беременности.
" 01.01.2006
Сегодня новый год…Но я плачу и плачу. Вчера Лиза и Миша сообщили нам всем о том, что ждут малыша.
Я рада, что стану тётей, но только вчера осознала, что мой любимый не мой. И всё это время был не моим. Он был и остается Лизиным мужем, а теперь ещё и отцом их общего ребёнка. Я не могу писать. Мне хочется умереть.
10.01.2006
Миша приезжал сегодня и я прогнала его. Не могу так больше. Я врунья и предательница. Ненавижу себя.
11.03.2006
Я опять про тебя забыла, дорогой дневник. Прости, но последние месяцы жила на автомате. Я была роботом. Миша звонил, приезжал несколько раз, я не пускала. Но вчера он подкараулил на лестнице меня и я не смогла совладать собой. Думала, что хватит сил противиться самой себе, но нет.
Мы снова встречаемся. Он и сейчас рядом. Лиза на сохранении в больнице, поэтому Миша может свободно ночевать в нашей квартире. Пойду готовить нам завтрак. Это будет первый наш совместный завтрак за долгое время.
20.03.2006
Миша приехал сегодня и сказал, что Лизу выписывают. Но он будет всё так же стараться приезжать в наш с ним дом. Я счастлива, что Лизу выписывают и с ней и малышом всё хорошо. Я рада, что Миша со мной, но я не рада, что опять в этой паутине оказалась. "
Я вспоминаю свою первую беременность, как страшный сон. Постоянно лежала на сохранении и поражалась, как Миша, обычно такой темпераментный, готовый заниматься сексом 24 часа в сутки, спокойно отнёсся в вынужденному целибату. Думала, что для него так важен наш сын, а оказалось, что он просто спал с моей сестрой всё это время. Какая прелесть!
"22.08.2006
Лиза родила мальчика. Он такой красивый. Я видела фото. Похож на Мишу. Я смотрела на фото, на котором счастливая Лиза держит моего племянника и понимала, что я аутсайдер в этой истории. Что не может быть пятое колесо в телеге. Не могу я больше так. И остановиться не могу, и дальше так не могу. Я постоянно плачу от бессилия и злости. На себя.
24.08.2006
Сегодня выгнала Мишу. Окончательно. Я приняла решение. Не хочу больше в этой грязи барахтаться. Хочу собрать себя по кусочкам и стать счастливой."
Я закрыла дневник и посмотрела на начинающийся рассвет. Всю ночь провела с Лидой. С ее чувствами, болью и переживаниями. Да, она предала меня, но Миша! Она боролась с собой. Пыталась как-то уйти, но он всегда ее сбивал с того пути, на который она хотела вернуться. Ну почему? Почему она мне сразу же сказала, что влюблена в него? Может быть как-то всё по-другому повернулось…А он? Он муж…Как противно осознавать, что он прыгал из моей постели в ее и обратно. Когда не давала я, то бежал в теплую постельку моей слабой сестры, которой просто пользовался. Не любил он никогда ни меня, ни ее. Как мне теперь с ним общаться после этого? Как?
Рука непроизвольно потянулась к карману кофты, в котором раньше держала сигареты. Курить бросила через пол года после смерти Лиды. Боялась, что онкология меня тоже может сразить…Но сейчас закурила бы с удовольствием. А может на зло себе? Откуда такая тяга вредить себе, когда душа рвется на атомы? Наверное, что бы заглушить ее. Эту самую боль.
Утро принесло новый солнечный день. Бессонная ночь никак не отразилась на планах на день. Я готовила, полола сорняки, водила мальчишек на озеро. Лида всегда говорила, что " лето- это маленькая жизнь". Но ее жизнь действительно оказалась маленькой и полной страдания и горя.
Миша звонил несколько раз. Не могла я ответить. Мне противно слышать его голос. Коротко написала, что у нас всё нормально, но заняты. Мне кажется, что он понял, что что-то не то. Но перезванивать не стал. Ну и ладно. Миша всегда, когда проблемы, не решает, а убегает от них. За столько лет совместной жизни поняла, что ЗаМужем я не была ни дня. Если что-то случалось, то решал всё мой отец. Я понимаю, что ему по статусу положено проблемы решать, он полковник полиции, но тем не менее. Он отец, а не муж.
Вечер приближался, а с ним и волнение во мне нарастало всё сильнее и сильнее.
Скоро все улягутся спать, а я снова буду сидеть на веранде или на ступенях нашего домика и читать исповедь дальше.
Мне было страшно брать в руки тетрадку, на которой слёзы сестры смешались с моими. Только сейчас, после ее смерти, мы стали с ней ближе.
" 05.09.2006
Я беременна…Что мне теперь делать? Я в растерянности. Это ребёнок Миши. Сегодня сделала тест и увидела 2 полоски. Первая реакция — счастье. У меня будет ребёнок! От любимого! А потом, когда волна гормональной лавины попустила, то поняла, что никогда мой малыш не сможет назвать своего биологического отца папой. Я никогда не смогу признаться, что это брат Саши. И в свидетельстве о рождения отчество будет не Михайлович…
Надо сказать Мише…Мне страшно."
У меня перехватило дыхание. Так она ещё и беременна была от Миши? Так. По срокам…Так Витя — мишин сын получается? Он брат моим сыновьям, а не кузен? Лида, что же ты наделала?
Перед глазами всё поплыло. Я перестала понимать, где нахожусь, какой сейчас год и день недели. Внутри всё пылало и горело так сильно, что с дуру подумала, а не нырнуть ли мне в наш колодец?
"10.09.2006
Вчера была у врача и подтвердилось всё. Уже 16 недель. Я видела ребёночка на узи. Его сердечко такое маленькое и бьётся так сильно! Я видела его головушку, ручки, ножки. Врач сказала, что такое бывает, что женщина не замечает беременности до такого срока. У меня нерегулярный цикл, плюс токсикоза нет. В моём организме ничего не изменилось, кроме того, что сейчас во мне растёт новая, и такая любимая жизнь.
Жду Мишу, что бы показать ему снимок нашего малыша.
Миша только что ушёл и я сразу же писать. Меня всю трясет, но стараюсь держать себя в руках. Этот мерзавец сказал, что это не от него, что я нагуляла. Смешно.
Потом начал валяться в ногах, умоляя сделать аборт. Я понимаю, нет ребёнка, нет доказательств его измен. Но я не могу убить малыша просто потому, что этот слизняк показал мне свою личину. Как он мерзко и противно плакал. Хватал меня за руки, пытался поцеловать.
Как я была слепа! Он просто играл мною, Лизой. Он трус и слизняк. "
Вот это поворот. То есть, помимо того, что он обрюхатил мою сестру, так ещё пытался ее и на аборт толкнуть? Нет, что бы признать свою ошибку. Но она права, ему наплевать на нас всех.
"12.09.2006
Миша опять заявился ко мне. Толкнул так, что упала, но испугался и убежал, так как пришлось напомнить, что, если что-то со мной случится, то отец ему оторвёт и голову и другой орган, главный в его жизни. Мерзко, как мне мерзко…А Лиза и не знает, какой он подонок. "
Дальше шли страницы, на которых Лида очень тезисно описывала то, как протекала беременность. Казалось, что это больше не дневник, а медицинская карта. Расписаны анализы, процедуры.
Я помню тот день, когда Лида призналась, что ждёт малыша. Конечно же первый вопрос- кто отец? Но она отшутилась, что космонавт. Мы больше ее не пытали. Родился Витя. Такой бутуз! Щёкчи, ножки, всё такое сладкое. Я гордилась тем, что стала тётей!
