<p>
</p>
<p>
Да уж, за неимением собственной личной жизни, да и вообще в принципе жизни с удовольствием довольствуешься жизнью выдуманной, отношениями придуманными, сексом воображаемым. Не подумайте, я себя не жалею, да и собственно никогда и не жалела, бесплодное это и не нужное занятие. Я человек дела. Моя жизнь была как говорится полной и состоявшейся. Работа - приносящая удовлетворение, хобби обожаемое, дети взрослые и благополучные, муж - ценимый и любящий, я востребованная во всех сферах жизни. И семьей и друзьями и коллегами.</p>
<p>
</p>
<p>
Война катком прошлась по всему этому. Спасибо дети и внук не здесь, не со мной. Давно живут в других городах и странах. Я тут одна. Олег умер еще до всего этого безобразия. Оторвался тромб и все - нет больше у меня мужа. Вот как-то так. В этом году даже на кладбище к нему не попала. Опасно. Там прилеты и мины-лепестки разбросаны. Прости родной, но ты же знаешь, что я о тебе не забыла? Ты по-прежнему в моем сердце. Утешаю себя, что наши умершие знают, что мы о них помним.</p>
<p>
</p>
<p>
В общем вот так и живу. Без стержня и интереса к жизни. Говорю же - непрекращающийся день сурка. Проснуться, порадоваться, что ночь тихо прошла. Потом занять себя чем-нибудь до вечера и опять порадоваться, что день прошел без ближних прилетов и снова по новому, по кругу. День - ночь, день - ночь. Живу воображаемой и читаемой жизнью, представляю себя персонажем очередного рассказа или фанфика, тем как говорится и утешаюсь. Конца края этому безвременью нет.</p>
<p>
</p>
<p>
Остаётся только мечтать и воображать. Вот прямо представляю, как попала после смерти в какого-нибудь мстителя, бога Асгарда, или героя какой-нибудь популярной книжки. В того же Поттера, или Стайлза Стилински. Нет, ну правда, интересно же. Пожалуй, лучше всего все же в Поттериану. В Гарри, или в Гермиону. Ха! Вот улыбнуло меня это желание. Легко читать, как попаданцы одной левой разруливают проблемы с помощью мери-сьюшных плюшек и роялей.</p>
<p>
</p>
<p>
А вот если по настоящему? Без дураков? Взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего окружения? Смогла бы я? В гавно ли я? Магнолия? Хотя чего мне уже бояться? А до этого я что, разве не этим же самым занималась? А на ком была ответственность за меня, за мальчишек, за мужа, за семью, за фирму? Однохерственно на мне, так что не привыкать. А помечтать о всяком разном, а почему бы и нет?</p>
<p>
</p>
<p>
Я зябко передернула плечами, без отопления в квартире не комильфо. Как не старайся, как не поддерживай режим тепла, а двух обогревателей на квартиру маловато, в морозы более 13 градусов не нагревается. Ну, одежек домашних хватает, не мерзну, но вот иногда вот так передергивает. Спать я тоже ложусь одетая как капуста. Читаю перед сном, пока глаза болеть не начинают. Сейчас вот цветы полью, свои три загибающихся от холода кактуса и пойду ложиться.</p>
<p>
Очередной день сурка подходит к завершению. Славатехоспади! Хочется весны и тепла и солнца и мира. И хоть чего-нибудь позитивного и жизнеутверждающего. Потому, что надоело до истерики: темно, холодно, безнадежно и бесперспективно, как-то уныло и муторно.</p>
<p>
</p>
<p>
Ночью я вскинулась от серии мощных и гулких плюсов, отдача по земле сотрясала дрожью кровать в которой я вцепившись в одеяло так же без контрольно дрожала чуть завывая от страха. На улице завывали сигналки машин и дребезжали стекла в окнах. Надо бы встать и выскочить в коридор, там хоть стеклами не посечет, если что, но ноги не несли. Да и куда бежать - бомбоубежища у нас в доме нет.</p>
<p>
Хотелось укрыться с головой, зажмурить глаза поплотнее и заорать: хватит, прекратите, не хочу! Я лежала и считала прилеты: один, два, три. Громыхнуло особенно громко, тряхнуло особенно сильно, полыхнуло под веками и окунуло в блаженную черноту и тишину. Ну и слава Богу, закончилось, на сегодня отстрелялись, можно спать.</p>
<p>
</p>
<p>
*****</p>
<p>
Из сна я вынырнула быстро, как будто и не спала вовсе.</p>
<p>
Ну, здравствуй очередной день сурка. На улице еще темно, значит рано. Радует, что тихо. Надо взять телефон, зайти в телеграмм, в группу быстрого реагирования по районам и почитать, что же это ночью так шандарахнуло над самым моим домом. Может ПВО сработало? У нас ночи никогда тихими не бывают, но сегодня было что-то из ряда вон, прямо за гранью добра и зла.</p>
<p>
</p>
<p>
Я протянула руку к тумбочке и с размаху врезалась ей во что-то большое и деревянное. Блядь, отбила себе все костяшки! Я зашипела от боли и подула на руку, как будто это поможет делу и рука перестанет болеть. Обо что это я врубасилась? Попыталась нашарить выключатель настольной лампы, прикрученной к той же тумбочке и опять впечаталась теми же костяшками в ту же твердую поверхность. Ну что за нах? Я сфокусировала глаза, проморгалась, хотела глянуть который час, но электронные часы не светились. Опять свет вырубило, наверное ночью в очередной раз в подстанцию попали.</p>
<p>
</p>
<p>
Какая то неправильность бытия вдруг царапнула мое восприятие и я резко села, свесив ноги с кровати. Пол был деревянный. Минуточку. Погодите! Где мой ковер? А тумбочка? Значит вы вошли, переставили мебель… И почему мама поставила чужие тарелки?.. Меня прорвало на ха-ха. Вот прямо ирония судьбы! Надо срочно глянуть свою прописку, в том ли я городе.</p>
<p>
</p>
<p>
В глубине души я уже понимала, что именно со мной произошло, просто стадия принятия еще боролась со стадией отрицания. Сейчас даже не стоял вопрос где я, главнее был вопрос кто я. Комната, в которой я находилась даже не комната, а.. коморка? Коморка папы Карло? Кладовка? Карцер? Чулан? Погодите, секундочку, дайте отдышаться. Где мои очки?</p>
