До 12 лет мы жили с папой, который был болен алкоголизмом. Тот ещё аттракцион. Маме от него крепко доставалось. А я до ужаса боялась, когда в бессознательном состоянии отец крушил дом. Как сейчас помню каждую трещину подоконника, на котором я сидела в томительном ожидании. Завидев отца издалека, я пыталась определить, идёт он крепкой, уверенной походкой трезвого человека или шатается из стороны в сторону.
Возможно, кому-то покажется, что в основу моей истории лёг фильм ужасов, особенно на фоне современных течений в воспитании детей. Но моё детство не казалось мне ужасным. Тогда я искренне считала, будто не происходит ничего особенного. Разве бывает как-то иначе? Я даже не думала об этом. Просто жила. Как любой ребёнок, я радовалась мелочам, гуляла во дворе, веселилась с друзьями и верила в чудеса. Уже спустя много лет в терапии я приобрела классические обиды на родителей. Эти психологические ярлыки были такими правдоподобными, что на некоторое время я искренне в них поверила. Но сейчас поняла, что всё это не более чем удобные шаблоны, под которые подгоняют людей, чтобы навязать им многочисленные проработки. Если кому-то они помогают – прекрасно. Но я давно не ребёнок, а ответственный взрослый, который не должен оправдывать свои неудачи детскими воспоминаниями. Родители жили свою жизнь и сделали для меня всё, что могли на тот момент.
Папа любил меня, как умел. Он даже играл со мной, правда, делал это так, как обычно отцы играют с сыновьями: боксировал, ставил удар. Меня даже записали на секцию карате. А опека мамы хоть и была местами чрезмерной, обезопасила меня и подарила вполне беззаботное детство. Вероятно, именно благодаря её бдительности со мной ничего не случилось.
Наша семья жила неплохо. Мама работала главным бухгалтером, получала по тем меркам приличную зарплату. Она давала мне всё, что было необходимо. И не только мне. Мама родилась в большой семье и помогала всем своим младшим братьям и сёстрам. Ещё тогда, будучи совсем ребёнком, я поняла, что хорошая работа и успешная карьера – залог комфортной жизни… И не только твоей.
Больше всего на свете в детстве мне хотелось поскорее вырасти. Но не потому, что жизнь была тяжёлой. Нет. Просто я мечтала как можно скорее стать самостоятельной. Мне всегда казалось, что я способна на большее, могу во всём разобраться и сделать правильные выводы. Я мечтала о самостоятельности, возможности зарабатывать, принимать собственные решения. Вот только старшие члены семьи этого не понимали. А я продолжала жить с уверенностью, что во взрослом теле, со всеми его правами и возможностями, мне будет куда комфортнее. Но время ускорить невозможно.
С семи до двенадцати лет я ждала, когда же мама разведётся. Однако это было невозможно. Все вместе мы жили в частном доме. Оставшись же вдвоём с мамой, мы были бы вынуждены снимать квартиру. Это сильно било по семейному бюджету. Несмотря на все старания мамы, она не в состоянии была это потянуть. Потому продолжала жить с отцом. Она часто повторяла мне: «Учись, старайся, работай, зарабатывай, будь независимой». Мама была убеждена, что женщина должна быть автономна на все 100 %, иметь возможность во что бы то ни стало сама прокормить, обуть и одеть себя и своих детей. Эта мантра записалась у меня на подкорке.
Когда родители наконец развелись, улыбка года два не сходила с моего лица. Мы освободились. Но ещё некоторое время были вынуждены жить в квартире тёти. Вчетвером (я, мама и две её сестрёнки) мы жили в крошечной детской. «Это всего лишь на месяц», – думала я. Но в итоге мы задержались почти на полгода. Время, проведённое там, тоже было несладким. Однако это была единственная возможность.
И в довершение всего я перешла из казахской школы в русскую. Наконец-то! Я стала понимать, что говорят учителя, и быстро выбилась в отличницы. Оказывается, всё было так легко, когда с тобой говорили на понятном языке. Надо ли говорить, как изменилась моя жизнь? Энергия, которая раньше уходила на то, чтобы уберечь себя в непростых условиях, защититься, перетерпеть, теперь могла пойти на устройство новой, по-настоящему счастливой жизни.
Работая над этой книгой, я ещё раз осознала, что моё детство не было плохим или трудным. Я благодарна родителям и не держу на них обиды. Были времена, когда я, поддавшись мнению психологов и моде на восстановление ментального здоровья, искала корень жизненных трудностей в детстве. Психологи ахали и охали, слушая мои рассказы. Этим они культивировали моё искажённое восприятие реальности. Но сейчас я отчётливо поняла: мне некого и не в чем обвинять.
Да и зачем сваливать вину на кого-то, если наша жизнь – это наша ответственность?! В детстве вас чему-то не научили? Научитесь сами. Вам привили не те ценности – переоцените мир. Чего-то недодали – возьмите это сами во взрослой жизни. Первые годы жизни лишь отправная точка. Первый заложенный кирпич, а не фундамент.
Я искренне считаю, что даже непростое детство может воспитать важные качества, которые помогут построить бизнес. Например, у меня с малых лет появилась привычка копить. От природы бережливая мама даже в сложные времена всегда умудрялась оставаться при деньгах. Мне тоже хотелось научиться сохранять то, что попало ко мне в руки. Но я не просто складывала деньги «под матрас». В пятом классе мой капитал составил 250 тенге. Солидная сумма для ребёнка по тем временам. Я могла бы купить себе новую игрушку, красивый наряд или что-то ещё, о чём мечтают девочки 11 лет. И я купила. Но не совсем то, что вы думаете. Помню, как в ларьке продавец протянул мне целый блок жвачек «Барби» с потрясающим ягодным вкусом и красивыми наклейками. Я прижала пачку к груди – вот оно, счастье. Но не моё… Жвачки предназначались не для того, чтобы съесть. Я купила их, чтобы продать. Мне удалось сделать это в 2 раза дороже – можно считать, первый предпринимательский успех.
Дело было в преддверии Нового года. На вырученные 500 тенге я купила всем подарки. В нашем доме до этого их никогда не было. Представляете? Новый год без подарков. Но иного я не знала, пока не взяла всё в свои руки. До того момента в нашем доме старались вообще не отмечать праздники. Всё дело в том, что любое застолье оборачивалось пьянкой. А от алкоголя и тех, кто им злоупотребляет, хорошего не жди. Проще было избегать торжеств. Но тот Новый год, в который я впервые подарила подарки домочадцам, запомнился мне как очень и очень счастливый. С тех пор я постоянно откладываю и приумножаю. Мне не хотелось что-то покупать. Единственным моим осознанным желанием в детстве были не куклы и платья, а то, чтобы в семье всё было хорошо. Увы, счастье за деньги не приобрести. Поэтому я просто жила, не тратила, а копила деньги и старалась сделать так, чтобы их стало больше.
С ранних лет у меня появилось убеждение, что баловать детей нельзя. Но баловать и любить – разные вещи. Именно любовь, которую мы дарим своим детям, – то самое топливо, которое позволит им добиться успеха, несмотря ни на что. Не каждый успешный бизнесмен рад тому, чего он добился, ведь иногда все достижения людей сводятся к непростым отношениям с родителями и недолюбленности. Я знаю предпринимателей, что в депрессии часами сидят у психологов, потому что не понимают, зачем им нужны миллионы, если нет главного – любви самых близких и родных. Человек, может быть, и не хотел всего этого, но добился, потому что у него были властные, авторитарные родители. И вот он сидит на белоснежном песочке Мальдив, перед макбуком последней модели, поправляет очки Dior, давится пинаколадой и плачет.
«Тоже мне, горе, – скажет кто-то. – Вот мы жили впроголодь. И это настоящие проблемы. Не то что у этих толстосумов».
Себя нужно сравнивать только с собой вчерашним. Эта мысль не нова, но мне она очень нравится. Ведь всю жизнь от рождения нас взвешивают, измеряют и оценивают по всевозможным шкалам. Мы подвергаемся сравнению каждый день: этот ведёт себя лучше тебя, а тот стихи рассказывает артистичнее, у того голос красивее твоего, а у этого рисунок получился куда лучше. В школе – дневники, в институте – зачётки, всё заставляет нас оглядываться на других. И, естественно, вырастая, мы только и делаем, что смотрим по сторонам, в то время как внимание нужно обращать на себя. Внутри вас целый мир, который постоянно меняется. Но вы, вероятно, этого не замечаете. Зато знаете, что ваша соседка с двумя детьми успешно торгует на маркетплейсе, одноклассник, бывший двоечник, открыл три магазина стройматериалов, а сестра вышла замуж за миллионера. Вы всё знаете о достижениях других, а свои обесцениваете. Вам кажется, что вы ничуть не изменились и ничего особенного не добились. Но это не так! Оглянитесь назад, посмотрите на себя из прошлого. Уверена, когда-то вы думали и действовали совершенно иначе. И получали совсем другие результаты. И если относительно себя вы выросли – это ваше главное достижение.
