Я сделала всё, как он сказал, и он отвёз меня домой, чтобы я немного отдохнула перед предстоящей работой в "Деревяшке". Он знал, что я не уволюсь оттуда, ни за что на свете.

Глава 4

Маленькая смерть

В какой-то момент я уже не смогла принимать свои лекарства. От них мне становилось только хуже. Меня постоянно тошнило, с любым запахом у меня появлялись позывы рвоты. Постоянная слабость и темнело в глазах. Я скидывала это всё на антибиотики да таблетки, и отбрасывала от себя дурные мысли. Когда мама всё это начала замечать, она спросила, есть ли у меня задержка? Я отвечала, что всё в порядке просто цикл немного сбился, а сама продолжала себя тешить надеждой, что всё наладится, это всё временно. Я просто боялась, очень боялась узнать правду, потому что не знала, что делать дальше с этой правдой.

В один день, когда маме надоело наблюдать за моим состоянием, за всем моим нытьём как мне плохо и как же я хочу поскорее выздороветь, она потащила меня на узи. Ведь время шло и эта куча лекарств, принимаемая мною регулярно, должна была уже положительно повлиять на моё здоровье, но вместо этого мне становилось только хуже, и я даже бросила их принимать. Меня бросило в дрожь, когда мы сидели в очереди, в тот проклятый день. Когда в кабинете узиста я легла на кушетку, начала молиться лишь об одном – чтобы мои мысли не подтвердились. Мои ладони были холодны как лёд, я тряслась как сумасшедшая, а мама стояла у двери в этом кабинете и будто бы о том же молилась. Это была сумасшедшая минута молчания. И тут прозвучали слова узистки:

– У вас срок, шесть недель.

Первое, что я увидела, это мамин взгляд. Это был взгляд полного недоумения. Как так? В её глазах читалось такое разочарование. Я была её последней надеждой, что её дочь достойно выйдет замуж и никогда не нанесёт позор семье. Она была воспитана по старым традициям и меня с Янкой так же пыталась воспитать. Но, что сестра, что Я, очень сильно разочаровали её. Я отвернулась от её взгляда, но от него было не увернуться, он пронзительно жёг мне всё тело. Глядя в белую стену, я ревела как сумасшедшая, пытаясь удержать эти всхлипы. Мне было стыдно за всё. За то, что беременна, за то, что подвела доверие мамы, за то, что эта узистка, давно привыкшая к подобным реакциям, слышит мой, истеричный плачь. Выходя из поликлиники, я не знала, что сказать маме. С чего начать. И стоит ли вообще, что-то говорить. Я просто шла впереди неё и плакала, чтоб она не видела моих слёз. Я никогда не забуду, что она кричала мне вслед.

Вся улица вместе со мной слышала, о том, что я шлюха, позор семьи и бесстыдница. Она говорила о том, что разочарованна во мне и как ненавидит меня. Говорила о том, что пожалела, что родила меня. Столько слов, как всегда, летели от неё в мою голову. Ей было плевать на моё состояние, было плевать на то, что у меня творилось внутри в тот момент. Мне хотелось броситься под машину со всей дури, лишь бы не слышать её слов, и лишь бы не чувствовать всех этих болей. Я так устала. Я так устала от этого всего! Пока я молча шла и пыталась прийти в себя, мама сказала, чтобы сегодня я поехала к отцу этого ребёнка и взяла у него деньги на аборт. И завтра мы пойдём на эту процедуру.

Процедура… так безобидно звучит, но именно она отнимает жизнь, с нашего же позволения. Мама даже не спросила меня, хочу ли я этого ребёнка? Буду ли я рожать? Ей было всё равно, она вынесла свой вердикт. Но я возразила ей, это её ошеломило, и она накинулась на меня с очередной порцией оскорблений. Она просто продолжала гнобить меня своими словами. А у меня в тот момент всё внутри перевернулось. Весь мир с ног на голову. Я не знала, что мне делать, я знала лишь одно, что хочу этого ребёнка, несмотря ни на что.

***

Мы приехали домой, мама продолжила скандал и требовала сделать аборт. Но когда она поняла, что я не намерена убивать своё дитя, то решила поговорить спокойно. Вечером она подошла к моей постели и присела со мной поговорить. Я лежала на кровати у себя в комнате и вспоминала, как трогала свой живот за несколько дней до того, как сделать узи. Я трогала его и абсолютно не осознано выскользнули слова: «Кто? Кто в домике живёт?». В тот момент я резко отогнала от себя эту мысль и несколько раз ударила себе по животу. Я слышала, что если беременную женщину ударить по животу, то стрелою пронзит боль. Я хотела это проверить, но никаких болей не было, и я продолжала считать, что всё в порядке. Пыталась отогнать от себя мысли о том, что у меня не побочные реакции на лекарства, а на самом деле токсикоз. Но мои воспоминания прервала мама.

– Ты принимала антибиотики, кучу лекарств, он не женится на тебе, ты ему не нужна. У тебя из-за твоих лекарств, вполне возможно, родится ребёнок-урод, даун, или вообще недоразвитый. И кому ты будешь нужна с ребёнком? Тем более если он будет уродом. Ни один мужчина не захочет тебя принять с ребёнком. Ты останешься одна. И у тебя не будет денег. Мне ты тоже не нужна с ребёнком в подоле. Так что либо рожай и выметайся из дома вместе с ребёнком, либо делай завтра аборт. – Сев на кровать рядом со мной, она смотрела в сторону окна.

Я не прервала её монолога. И не сказала ей ни слова в ответ, потому что это было бесполезно. Мне было противно слышать всё это, хотя и звучало правдоподобно. Я встала и собралась, чтобы поехать к Ноану, поговорить с ним.

Когда я пришла к нему, на лице его была улыбка, потому что он знал, что скажет, знал, что делать в такие моменты. Я долго плакала, прежде чем начать разговор. И наконец-то пришёл такой момент, когда я нашла в себе силы, успокоится и начала говорить. Я протянула ему листок бумаги, в котором был отчёт и снимок узи. Он проверил всё досконально, хотя в этом не было смысла, ведь он знал, что мне ответит. Первое, что я сказала это то, что я не хочу аборта. Я хочу рожать, но я не знаю, что делать. Как быть в такой ситуации, ведь мама сказала, что в таком случае я ей не нужна, если всё-таки рожу не пойми от кого, да ещё и в такой момент, когда нет работы и денег. Я не знала, куда мне потом идти и где находить деньги на обеспечение себя и своего малыша. А если ребёнок и правда родился бы дауном или недоразвитым после всей этой кучи антибиотиков и прочих лекарств, что я принимала во время беременности, что тогда? Я всё говорила и спрашивала, только вот кого? Мне казалось, что я говорю сама с собой, хотя рядом сидел он, держал меня за руку и улыбался.

Мне было противно, я была просто в бешенстве. Я хотела бросить ему в лицо чем-то, что попадёт под руку и уйти от него подальше. Мне было так больно, ведь я изливала ему душу, растерянная, вся в слезах, не знала, как быть дальше, как существовать в этом огромном мире теперь?!… А Ноан?! Продолжал улыбаться. На всё это он ответил, что даст деньги на аборт, посоветовал клинику и сказал, что сам отвезёт. Или, если я решусь на роды, то он будет мне помогать «если что». Я знала, что это за человек и знала цену его обещаниям. Его словам цена – копейка, он не сделал бы того, что обещал. Он начал уговаривать меня, чтобы я сделала аборт, сказал, что тогда мы заживём с ним хорошо, будем ездить по разным странам, отдыхать в лучших заведениях, да и вообще он обеспечит меня всем тем, что я только попрошу. Но есть один нюанс, всё это время я буду любовницей, потому что его родители найдут ему жену, кого-нибудь из «своих», а я буду просто радоваться жизни и всеми благами, которые он мне преподнесёт. Говорил, что всё сделает ради меня, лишь бы я была рядом, но в жёны взять меня не может. Нельзя пойти наперекор родителям, это не в их традициях. Я смотрела на него и не могла понять, что за чушь он несёт?! Неужели он так и не понял, что я за человек, неужели он не понял, что я не захочу на такое подписаться. Быть любовницей – это значит быть второй. Да и как мне ему потом в глаза смотреть и улыбаться после того, как он попросил сделать аборт. Какие отношения мне с ним ещё иметь. Я просто слушала всю эту ахинею и прервала разговор, попросила его отвезти меня домой.