Резко вскочив я побежала к стене и зацепившись за боковину ногтями, смогла его открыть. На сейф конечно не особо похоже, но главное, что внутри лежал тот самый лом.

Схватив его и занеся за головой, дабы посильнее ударить я вновь побежала к средней двери.

Оказавшись на расстоянии около полуметра и хорошенько замахнувшись я начинаю бить.

Почти коснувшись двери, я замечаю, как она резко открывается и мой лом пробивает её от середины, обрезая чуть ли не до ручки.

– 

(?) Аааааай, господи!! Боже, прости, прости! Не бей меня!! Я не хотела!! Ключ, я не могла найти ключ!!

Онемев от шока, я вижу скрученную личность, которая прикрывая голову, с закрытыми глазами, направленными в пол, продолжала осыпать меня извинениями.

– 

Тише, тише, подожди!

Я, пытаясь успокоиться её делаю шаг навстречу, совершенно позабыв об этом чёртовой ломе в моей руке.

Она слегка поднимает голову и начинает кричать, чуть ли не задыхаясь.

– 

(?) Неет!! Прости! Прости меня!! Не надо, нет, умоляю, не надо!!!!

Она падает на пол и осторожно начинает ползти назад, не переставая смотреть на мою правую руку.

Осознав, чего она так боится, я бросаю его в другой конец комнаты и показывая пустые ладони, аккуратно начинаю подходить ближе.

– 

Вот, смотри, я его выбросила. Извини, что напугала, я не собиралась делать тебе больно.

– 

(?) Нет- нет!

Немного успокоившись и отдышавшись она продолжала.

– 

(?) Это моя вина, моя ошибка, прости. Я пыталась, я честно искала ключ, но никак не могла его найти, мне очень жаль, это было так долго.

– 

Да все нормально, ты не виновата.

– 

(?) Нет. Виновата. Я не могла найти ключ, я его потеряла!

– 

Но нашла же, теперь все нормально, вставай.

Я протянула ей руку и она осторожно стала протягивать свою.

Я видела, как она дрожит и вдруг резко убрав руку назад, она начала подниматься.

– 

(?) Я сама. Я итак причинила тебе столько неудобств, прости, что заставила ждать. Я сейчас включу свет.

Смотря на нее, я никак не могла понять, за что она постоянно извиняется. Разве не я виновата, что она вообще здесь. Глядя на то, как она мечется из стороны в сторону, бормоча под нос, что-то похожее на свет, свет, выключатель, я должна найти выключатель..нельзя, так долго ждать.

– 

(?) Точно! Точно! Вспомнила! Вот!

Она включила свет и передо мною предстала синяя комната, вся покрытая белыми надписями.

Подойдя ближе, я заметила, что все они начинаются с одной и той же похожей фразы. Я виновата в том; моя вина в том и все подобного рода.

Все буквы были примерно одного размера, но взглянув на другую стену, я заметила как одна надпись сильно выделялась. Она была большой и располагалась примерно на треть стены. В середине огромными буквами было написано, я виновата в том, что я есть.

Я подошла ближе и заметила как от нее, будто стрелами шли прочие подобные надписи. Некоторые были исцарапаны, некоторые зачеркнуты, но они были и я поняла, что отсюда они и пошли.

Обернувшись я увидела как она стоит выпучив глаза и теребит ногти.

Я осознала, что встретила свое чувство вины. Прочитав несколько надписей, я понимала, что все это мои мысли, но взглянув на них со стороны я также поняла, что моей вины в этом нет. Я начала читать их вслух , попутно поглядывая на свою вину.

– 

Я виновата в том, что папа бросил меня? Серьёзно? Где тут твоя вина? Это был его выбор, что ты такого сделала, чтобы повлиять на него?

– 

(В) Но он ведь ушёл. Мне всегда так сильно его не хватало, я не знаю, что сделала, но он ведь ушёл, значит я сделала что-то не так, это ведь не просто так, хех. Я не помню, чтобы он говорил, что любит меня, возможно для него само мое существование было ошибкой, возможно он жалеет об этом, но я уже есть. Возможно я недостаточно хороша для него, это больно, так больно, что от одной мысли наизнанку выворачивает.

Глядя на неё я чувствовала словно мурашки пробирались не только по моему телу, они словно обволакивали мои органы. Видя её я чувствовала как она старается сдержать слезы и словно глядя в свое отражение поняла, что мои глаза также начинают слезиться.

– 

Это не твоя вина! Человек сам делает свой выбор, ты в этом не виновата! Ох, серьёзно?! Господи, мы не должны ненавидеть себя за поступки других людей. Ладно, что там дальше? Я виновата в том, что моя собака умерла? Почему?? Тебя тогда не было рядом, ты ни на что не могла повлиять!

– 

(В) Я чувствовала, что произойдёт что-то плохое и ничего не сделала!

– 

Но ты же не знала! Я чувствую, как внутри меня начинает крутить, я чувствую, как мне становится больно и эта боль высвобождает агрессию и я начинаю орать, перебирая фрагменты текста, попутно крича, что это не твоя вина! Что мы тут не причём! Мне хотелось снести эти стены, мне хотелось их перечеркнуть, как вдруг я услышала её голос.

– 

(В) Прости, я не хотела тебя злить. Прости, что расстроила.

– 

Ох! Я не злюсь на тебя, я просто не понимаю. Зачем мы берём на себя вину за то, на что не могли повлиять, за то, что нас совершенно не касается.

– 

(В) Но если бы я сказала, если бы что-то сделала, может все бы обернулось иначе.

– 

Что было – то было. Ты не могла повлиять на это и это чувство вины совершенно бесполезное. Не надо винить себя в том, к чему мы лично не не прикладывали рук. Это я виновата в том, что не могла найти в себе силы, чтобы хотя бы сказать, чтобы донести свои чувства до других. Я не говорила и меня не слышали, может, если бы они знали, как мне больно, как тяжело что-то и могло измениться, но какой смысл винить себя в этом, если прошлого все равно не вернуть и не изменить? Нет смысла переживать об этом сейчас. Что было – то было и этого не изменить, но мы можем приложить усилия, чтобы в будущем не сожалеть об этом. Если чего-то не знаешь – спроси, если чего-то хочешь – скажи, если что-то раздражает или ты злишься , если кто-то делает тебе больно – не молчи!

Крича на нее, я понимала, что все это осадки моей неуверенности. Я так боялась что-то сказать, что стала обвинять себя во всем, что было в моей жизни, а также за свою беспомощность перед этим.

Я подошла к ней и взяв её за руку, не сдержавшись начала плакать, сквозь слезы прося прощения за то, в чем действительно виновата.

– 

Прости меня за мою слабость, прости за мою неуверенность, прости за то, что ты здесь, прости за то, что все это время заставляла тебя страдать. Я стану сильнее, я научусь быть уверенной и не давать себя в обиду. Я обещаю научиться не принимать слова других людей так близко к сердцу, я обещаю научиться не держать обиду, а проговаривать её, я обещаю, что больше не сделаю тебе больно.

Я продолжала извиняться и почувствовала как она обнимает меня, поглаживая рукой по спине.

– 

(В) тише, тише, ты чего? Почему плачешь? Это из-за меня, да? Я не хотела тебя обижать, я не думала, что ты так сильно расстроишься.

Я прижалась плотнее и сильнее обхватив ее руками, словно заезженная пластинка повторяла одно и тоже, что ты не виновата, что ты ни в чем из этого не виновата.

Немного успокоившись и слегка отстранившись от неё и увидела её глаза, красные от слез, увидела, как уголки её губ слегка приподнялись. Она посмотрела на меня и поджав губы, пожав плечами оглядела комнату.

– 

(В) Ну, в этом точно моя вина, я сама исписала стены, я сама испортила комнату, я не могу это стереть, прости меня хотя бы за это.

– 

Мы не можем стереть, но можем это закрасить, перекрыть их и двигаться дальше с чистого листа. Мы не можем повлиять на то, что было, но можем повлиять на то, что есть сейчас , тем самым проложив себе путь к новому будущему, в котором не будет отголосков прошлого. Обиды не уйдут, они были и никуда не денутся, но если мы сможем их перекрыть, то со временем взглянув на эту стену ты даже не вспомнишь что было здесь написано. Это гораздо лучше, чем раз за разом ворошить их. Нельзя излечиться и наладить свою жизнь, если куда не взгляни, тебя будет преследовать чувство вины. Нельзя двигаться дальше, если груз прошлого перекрывает новые возможности. Посмотри, здесь нет ни одного пустого места, здесь негде написать хоть что-то хорошее. Ты готова перекрыть их?