Быть родителем – всё равно, что переживать захватывающее приключение. Это потрясающе интересно, но вместе с тем утомительно физически и морально. Мы представляем своих детей в мечтах, но вот они рождаются, и всё оказывается не так безоблачно, как мы думали. Мы хотим видеть в ребёнке продолжение, лучшую версию себя, надеемся, что ему удастся сделать то, что не удалось нам, а когда этого не происходит, чувствуем глубочайшее разочарование.

В прежние времена было проще. Родитель направлял отпрыска на путь истинный крепкой рукой. Побои и унижение считались нормой воспитания. Сейчас, с развитием детской психологии, самоуверенности в нас становится всё меньше.

Проблема детского непослушания и неуважения к взрослым родилась не вчера. Но её истоки не в отсутствии жестких методов, а в недостатке у родителей самосознания и самоуважения.

Психика ребёнка, как, впрочем, и взрослого, устроена сложнейшим образом. Мы несём в себе не только личную историю, но и отпечатки историй всех своих предков, а кроме этого оказываем взаимное эмоциональное влияние друг на друга. Кроме того, в каждом из нас живёт «внутренний ребёнок», периодически воскрешающий в памяти детские душевные травмы и обиды.

Мы бываем несправедливы к своим детям и жестоки. Любить ребёнка, оказывается, не так уж просто.

Эта книга – приглашение разобраться в себе и взглянуть в лицо реальности с уважением и любовью, не боясь и не обманывая себя.

Мы не всегда ведём себя с нашими детьми сообразно обстоятельствам. Можем быть чрезмерно строги, или, наоборот, слишком мягки. К одному ребёнку предъявлять завышенные требования, а остальным попустительствовать, или, в крайних случаях, самоустраниться, переложив бремя воспитания на кого-то другого. Тому может быть несколько причин.

Если гость случайно опрокинет на стол бокал с вином, мы поспешим его успокоить: «Ничего страшного!». Если подобная неприятность случится с нашим ребёнком, скорее всего, он услышит что-то из разряда: «Как можно быть таким растяпой!». Мы часто преуменьшаем и оправдываем промахи чужих детей и строже спрашиваем с собственных. Это происходит потому, что мы склонны излишне драматизировать некоторые ситуации, а также оправдывать свои эмоциональные срывы, крик и наказания, преувеличивая степень виновности наших детей.

При этом реакция отцов, если они принимают полноценное участие в воспитании детей, мало чем отличается от реакции матерей.

Чаще всего споры в семье возникают из-за разницы взглядов на дисциплину. Каждый из родителей стремится доказать свою правоту. Стоит прислушаться к мнению того, кто осуществляет основной уход за ребёнком. Также нужно вместе подумать о том, что будет лучше для ребёнка, попробовать разные варианты, обсудить сомнения и найти оптимальный способ решения проблемы.

Когда ребёнок, да ещё на публике, совершает нечто предосудительное, реакция родителей может быть бурной. В таких случаях эмоции часто затмевают разум. Ещё бы, ребёнок нас компрометирует, показывает, что мы плохие родители. Если поступок ребёнка осуждают посторонние люди, мы немедленно переносим осуждение на себя и чувствуем себя виноватыми. Мы же ответственны за его поведение!

Боязнь чужого осуждения мешает реально оценить положение вещей и толкает на несправедливые поступки. Например, ребёнок подрался в школе. Реакция родителей может быть разной:

• Отрицание – «Мой ребёнок не мог такого сделать». В этом случае родитель и сам не желает видеть истинного положения вещей, и ребёнка вынуждает лгать, оправдываться. Такой подход прячет проблему, но не решает. Ребёнок чувствует, что его лишают права быть собой, он вынужден соответствовать родительским ожиданиям и подавлять истинные чувства.

• Принятие вины на себя – «Это я виновата. Если бы не развелась с мужем, всё было бы по-другому». Поступая так, мать испытывает недовольство, но снимает с ребёнка ответственность, тем самым лишая его части личности.

• Проявление жестокости – вина целиком перекладывается на ребёнка и для его «исправления» применяются наказания, вплоть до физических. Нередко наказание сопровождается навешиванием ярлыков: «копуша», «егоза». Обидные прозвища служат, своего рода, щитом для родительского самолюбия. Такое поведение ведёт к отчуждению между родителем и ребёнком. Кроме того, ярлыки бессознательно воспринимаются ребёнком как команда к действию, и при частом повторении меняют в худшую сторону не только его поведение, но и характер. Такого ребёнка и в самом деле становится всё труднее любить.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.