Стояла абсолютная, густая, громкая тишина.

От такой тишины сложно вдыхать воздух, он будто сцеживается прямо в легкие и топит тебя, нещадно тащит на дно.

Приступ паники не отпускал, в ушах звенели колокола, сердце билось, выпрыгивая из груди, ноги были ватными. Я хотела развернуться, убежать не оглядываясь, скрыться от этого ужаса, но знала – надо идти вперед.

Каждый шаг в нужном направлении причинял острую боль.

Он пылал алыми переливами, манил, был так близко.

Вдох, шаг.

«Еще немного, и я достигну цели, еще немного», – я точно знала, я была уверена, что это мое спасение…

Солнце проглядывало сквозь шторы.

Первые секунды пробуждения всегда такие сладкие: ты еще не вспомнил все тяготы и проблемы, весь груз, который нес прошлым вечером. Ты нежишься в теплой постели и лелеешь каждое мгновение утренней беззаботности. Но, к сожалению, долго наслаждаться не приходится, как только солнечные лучи касаются глаз, мозг включается, и все возвращается на круги своя, снова сборы, переживания и новые планы захватывают голову.

Две недели назад мне пришлось купить билеты в маленький городок во Франции – моя тетушка Ида давно настаивала на переезде к ней. Так якобы спокойнее ее душе, сердцу и мне. Только вот никто не спрашивал, действительно ли мне так лучше? Но я и вправду слишком долго держалась за старую жизнь. Я видела перспективы в переезде, но не могла отпустить привычные пейзажи, людей и чувства, которые вызывал мой уже давно родной город.

Сколько бы я ни оценивала, ни анализировала, что меня так тяготит и не отпускает, я не могла понять: «Наверное, просто привычка», – думалось мне в минуты бессилия от не найденных ответов.

Лучший друг тоже настаивал на моем переезде. Он всегда как будто лучше меня знал мои желания и потребности, иногда казалось, он умеет предсказывать будущее. Однако сколько бы я его ни допрашивала, он никогда не сознавался в своих способностях.

«Что за глупости ты говоришь? – отнекивался он в очередной раз. – Ничего я не предсказываю, просто знаю, что у тетушки Иды тебе сейчас будет лучше: развеешься, отдохнешь, там море, воздух хороший. Забудешь наконец своего этого… как его зовут?»

«Сэм, – прозвучал мой грозный голос. – Мы встречались три года, ты до сих пор не запомнил? Серьезно?»

«Прости, это шутки ради, сложно не злиться на твоего бывшего, он принес слишком много дерьма, дорогая, такое не прощают. А ты на нем сейчас зациклена».

«Мне сложно», – шепот скользнул с моих губ.

Фонзи сел рядом и взял меня за руки:

«Знаю, моя хорошая, знаю, поэтому и хочу, чтобы ты поехала».

Его ободряющие слова помогали, рядом с ним мне всегда было намного спокойнее.

«Может поедешь со мной?» – тихо спросила я, заранее ожидая отрицательного ответа.

Он усмехнулся:

«Ну, если настаиваешь…».

Пауза повисла в воздухе.

«Ладно, шучу, прямо сейчас мне сложно будет вырваться, много дел на работе, но обещаю, приеду через пару дней после тебя, хорошо?»

––

И вот, я наконец-то решилась, отбросила все надежды на что-то новое в давно привычном месте и ступила на борт самолета. Неоспоримые аргументы тетушки и Фонзи крутились в голове, заставляя забыть все терзания и отговорки.

«Пора, – сказал внутренний голос. – Теперь мне точно пора».

И я вышла навстречу новым чувствам. Я хотела изменений, я их видела, чувствовала, практически касалась пальцами: вот они, только взять.

Было раннее утро.

Мне не спится последние несколько дней и, поскольку как причину, так и действенное лечение найти не удалось, я просто смирился с данным фактом. Что толку бороться с тем, что не можешь победить? Когда даже не знаешь правил игры или хотя бы названия – бессмыслица.

«Все образуется», – неразборчиво пояснил я невидимому собеседнику. Он был скорее в моей голове, чем наяву, но некоторые фразы немого монолога все-таки проскальзывали в воздухе. Задумавшись на секунду, как глупо я выгляжу со стороны, хотя меня некому было осуждать, я притих, перестал «громко» думать.

Подруга давно говорит, что мне пора кого-нибудь завести, хотя бы кота или черепаху, чтобы оправдывать себя и не допускать лишней мысли о поехавшей крыше.

Утро всегда такое прекрасное, беззаботное, особенно летом – ранние солнечные лучи дарят надежду на лучший день.

«Что ж, наверное, пора “вставать”», – усмехнулся я, ожидая смешков от невидимой публики, но те не ответили. Сам не зная почему, я расстроился:

«Да, мне действительно не хватает кого-то живого в этом доме».

«А стоит ли?» – тут же прозвенел кроткий вопрос в голове. Меня даже стены слушать устали, а я думаю о ком-то с чувствами и желаниями, о ком-то, кто тоже захочет говорить и быть услышанным.

«Сложно», – нахмурился я.

Время подходило к часу самых ранних пташек – людей, поставивших работу на первое место в жизни. Беспощадная правда, с которой никогда не хотелось мириться – я, кажется, один из них.

Да, пожалуй, и мне пора выходить.

Чистый, совсем иной воздух ударил в ноздри, как только я сошла с самолета. Фонзи был прав, как и всегда: моментально мне стало лучше, будто с плеч наконец-то сняли тяжелый груз, словно я вернулась туда, где мне было самое место.

Я так давно не была здесь, что совсем позабыла это чувство легкости от свежего, не заляпанного заводами воздуха. Я не могла надышаться, хотелось еще и еще, будто я вдыхаю его в последний раз и пытаюсь запастись надолго вперед.

В аэропорту меня никто не встречал, да я и не ждала на самом деле. У тетушки много работы, я прекрасно это понимала и не смела ее просить о подобном. К тому же, после долгого перелета и от нахлынувших воспоминаний хотелось самой погулять по улицам, рассмотреть архитектуру, вспомнить, как здесь, понять, что соскучилась, и убедить себя, что не зря прилетела.

Конвейерная лента медленно ползла, часы над залом ожидания тихо отсчитывали минуты. Толпа медленно, но уверенно уменьшалась. Они забирали вещи, звонили родным, улыбались в предвкушении долгожданной встречи. Мое сердце радовалось вместе с ними, словно золотые частички их счастья наполняли огромный зал и впитывались прямо через кожу. Солнце, проникавшее сквозь панорамные окна, только увеличивало эффект свечения. Я замерла, все вокруг буквально ослепляло, излучая золотую энергию. Ее становилось все больше, границы фантазии явно вышли за пределы разумного, все, что я видела, перестало казаться выдумкой, оно было реально. Меня оглушало это свечение, приступ паники быстро накатил и заставил вжаться в кресло, замереть, пережидая «бурю». Я не понимала, что происходит, оглядывалась, пытаясь увидеть в других поддержку, заметить, что не одна это вижу и не схожу с ума. Однако люди не менялись, на их лицах все те же эмоции, они занимались обыденными для пассажиров делами, у них все было нормально. Я ничего не понимала.

Осознав, что проблема в моей голове, к горлу подступил комок, – я отчаянно его подавила, пытаясь привести себя в порядок:

«Глубокий вдох – раз, два, три, выдох – раз, два, три», – считала я про себя.

Оглушение отступало, яркий свет понемногу смягчался, оставляя зеленые отпечатки на зрении, спокойствие возвращалось. Ко мне подошел крупный мужчина и тихим басом начал хладнокровно расспрашивать о моем самочувствии, настойчиво предлагать воды. Разум затуманился порывом эмоций, я мало что понимала из его слов. Единственное, что мне было необходимо, – прийти в себя, глубоко подышать и просто побыть одной, прояснить, осознать случившееся.

На ленте, словно долгожданный спаситель, появился мой чемодан. Убедив чересчур заботливого мужчину, что все в порядке, и забрав вещи, я буквально рванула на улицу. Обгоняя прохожих, лавируя между припаркованными машинами я неслась куда-то вперед. Сама не понимая, я бежала, ведомая одним лишь чувством, – желанием.