Кроме того, в таких отношениях регулярно применяются разного рода манипуляции. Вместо откровенности и попыток договориться – обиды, давление на чувство вины, запугивание и т. п.

• Насилие

Не всегда физическое, сексуальное или финансовое, но почти всегда – психологическое. Мы обязательно поговорим о формах такого насилия чуть позже, пока же просто скажу, что психологическое насилие – это многократное нарушение психологических границ партнера: принуждение, унижение, насмешки и т. п.

• Неравное распределение ролей

Здесь речь идет не только и не столько о распределении каких-то бытовых функций, сколько об эмоциональном неравенстве партнеров. Например, в таких парах одному отношения куда нужнее, чем другому (то самое «один любит, второй позволяет себя любить»). Или один пытается заслужить любовь другого, стать достаточно хорошим для него, а второй раздает оценки, как экзаменатор, для первого. Есть еще вариант, когда пара постоянно меняется местами: то один несчастная жертва, то другой. То первый на второго нападает, то наоборот. В общем, разнообразия тут может быть много, но вот чего нет, так это равноправия.

• Нестабильные эмоции

Вы замечали, что когда в отношениях все хорошо, то как будто и рассказывать нечего? Совсем другое дело, когда эти отношения нездоровые, находящиеся в хроническом кризисе и на постоянном адреналине. Вот тут рассказов на бразильский сериал хватит! Собственно, один из признаков болезни отношений – это бесконечные страсти, погони друг за другом, обманы, скандалы, интриги, расследования… в общем, что угодно, но только не стабильность и спокойствие.

Этот список далеко не полный. Нездоровые отношения интересны своим бесконечным разнообразием (поэтому так много песен, книг и фильмов на эту тему – она неисчерпаема!). У каждой пары есть свои уникальные особенности, и если вы когда-нибудь находились в таких отношениях или наблюдали за ними, то вам наверняка будет что добавить.

Но мне кажется важным сейчас просто определить грань между благополучным и неблагополучным, здоровым и невротическим. Поэтому давайте двинемся дальше и поговорим о том, что же такое здоровые отношения, а потом вернемся к обсуждению конкретных форм неблагополучных отношений и типов людей, с которыми выстроить нечто адекватное просто невозможно.

Здоровые отношения

Норму проще всего определить через отсутствие патологий, поэтому когда хотят описать здоровые отношения, то часто просто говорят, чего в них быть не должно. Собственно, все то, что вы читали выше, – это как раз истории, выходящие за рамки здоровых отношений любви.

Но это все про то, чего в них нет. А что же есть? Если собрать мнения психологов на этот счет, то получится вот такой список:

1. Взаимность. Причем не только чувств и интереса друг к другу, но и целей, и границ в отношениях (что допустимо, что недопустимо, что желательно).

2. Удовлетворенность. Каждый из партнеров ощущает, что в такой паре ему хорошо.

3. Безопасность. И не только физическая, но и эмоциональная: люди знают, что партнер не настроен враждебно, что перед ним можно открываться и быть уязвимым.

4. Стабильность. Да, в отношениях бывают кризисы, причем абсолютно у всех. Но в здоровых вариантах кризис – это исключение, а не правило. Период, который заканчивается.

5. Развитие. Развиваются не только отношения, но и сами их участники: взаимодействие в паре положительно влияет на возможности личностного роста и адаптации каждого партнера. Проще говоря, они не тормозят, а помогают двигаться дальше.

6. Преобладание нежности над агрессией. В конфликте забота об отношениях и партнере важнее, чем желание быть правым.

7. Уважение и поддержка. Партнеры считаются с мнениями, чувствами и психологическими границами друг друга. И помогают любимому человеку, особенно в трудные для него времена.

Этот список – хорошая опора для понимания, в каких именно отношениях находятся люди. Чтобы пара имела возможность поставить галочки напротив каждого пункта, им нужно обратить внимание и на другие важные детали.

Моя формула такая: для здоровых отношений в паре, помимо любви, нужны два психологически зрелых и психически здоровых человека, которые хотят друг с другом отношений одного и того же типа.

• Почему два?

Потому что бывают отношения, в которых один человек растворяется в другом. Он просто исчезает, теряя себя. У него больше нет своих планов, своих интересов, своих друзей. Он бежит к партнеру по первому зову, по дороге теряя свои психологические границы, самооценку, а нередко и самоуважение.

Бывают отношения, в которых трое: пара + любовник или пара + чья-то мама. Здоровыми их тоже не назовешь, хотя существовать они могут долго. Третий партнер (любовник или любовница) «работает» на остальных двух. Если он уходит, то чаще всего разваливается и вся система: как только третьего не стало, вылезает та проблема, которая в паре изначально была, но ее закрывал третий (он был той самой псевдопроблемой). Если справятся, то останутся вместе, если нет, то или разойдутся, или найдут ему замену.

Когда третьим в паре оказывается чей-то родитель, то ситуацию здоровой тоже считать трудно: когда один в психологическом браке с родителем, второй вполне обоснованно постоянно чувствует себя обманутым и неценным.

• Почему важна психологическая зрелость?

Потому что в здоровых отношениях будут конфликты – и нужно быть в состоянии их решать. Зрелые люди умеют договариваться, и это сохраняет пару. Они уже починили свою самооценку, и им не нужно самоутверждаться за счет другого, постоянно получая ощущение своей правоты или правильности. Найти общий язык для них важнее, чем сиюминутное удовлетворение гордыни или слив накопившихся эмоций на голову партнеру. Кроме того, психологическая зрелость предполагает способность человека справиться с несовпадением фантазий и реальности. Он имеет достаточно мудрости и опыта, чтобы принять недостатки другого, не отказываясь от человека при первом же разочаровании. Зрелость заключается еще и в знании себя и своих границ. И конечно, в способности вслух об этом говорить, а не ждать, пока другой догадается. А без привычки брать на себя ответственность за свое же счастье в отношениях как-то не очень получится достичь удовлетворения. Одна моя коллега так и говорит: «Хочешь быть счастливой в браке? Принеси это счастье туда с собой!»

• При чем тут психическое здоровье?

При том, что здоровые отношения с нездоровыми людьми не построить. Долгие – да, можно, но не здоровые. Кстати, у нас в обществе распространен один жуткий стереотип о том, что если человек нормальный, то у него обязательно будут длительные и крепкие отношения, иначе никакой он не нормальный. Но реальность с этим не согласна. Крепкие и долгие отношения могут быть, конечно, и у здоровых людей, но огромное количество пар держатся на созависимости или садомазохистских отношениях. Они могут прожить вместе всю жизнь, но ни счастья, ни благополучия в таких парах не будет.

• Почему важно уточнить, что речь идет именно об отношениях друг с другом?

Потому что бывают несовпадения, которые не всегда замечают. Если человек готов к отношениям, то неплохо было бы убедиться, что хочет он их именно с вами. Мелочь, но важная.

• Почему в формуле сказано про отношения одного и того же типа?

Потому что отношения бывают разные:

• по степени серьезности. Согласитесь, вряд ли получится что-то хорошее, если она хочет ни к чему не обязывающий роман, а он – семью и детей (ну, или наоборот).

Но я не раз встречала случаи, когда партнеры чуть ли не на первых свиданиях обговаривают, насколько серьезные отношения они ищут, и сначала кажется, что их желания совпадают. Например, услышав взаимное «я хочу легкий роман», люди с радостью начинают встречаться. Только чуть позже выясняется, что понимание такой формы отношений у них разное. Для одного «легкий роман» подразумевает периодические свидания, для другого – постоянное общение. Или один считает нормальным при таких отношениях встречаться еще с кем-то, а для второго это недопустимо. Неувязочка выходит.