— Не могу, я не знаю немецкого.

* * *

… я этот ряд и Кошил, и Даламберил, а он все никак.

???

— Что такое нелинейное дифференциальное уравнение?

— Это уравнение, которое нельзя записать в одну линию.

* * *

— Что значит неправильная рациональная дробь?

— Это отношение двух неправильных многочленов.

* * *

Неберущийся интеграл — это интеграл, обратный к берущемуся.

* * *

Вычисление предела:

так как g — это ускорение свободного падения.

* * *

Оригинальная математика:

Задача про опохмеление

Задача от В.Г.Кротова. На R исследовать на минимум функцию

Интересна не сама задача (решается графически), а комментарий В.Г. — «У этой задачи есть замечательное практическое применение: Пусть на одной и той же прямой дороге по пути из бара домой заснули в случайных местах n пьяниц. Спрашивается: в каком месте этой дороги надо поставить утром бочку с пивом, чтобы совместные усилия, затраченные ими на опохмеление, были минимальны? Считается, что затраченные усилия каждого из пьяниц пропорциональны расстоянию, которое надо проползти до бочки».

Ад и неравномерные тепловые процессы

В.Г.Кротов и его ученики одно время занимались задачами о граничном поведении операторов. В.Г. говорил, что такие задачи часто возникают при изучении неравномерных тепловых процессов. И даже привел пример подобной задачи, когда выступал с докладом на конференции в Саратове (2008):

— Ну вот представьте, например, ад. Там, значит, есть такой котел специальный, где грешников в смоле варят. А за котлом черти следят. Где сухие дровишки подкинут, где мокрые… а где и керосина подольют. Снаружи еще видно, какая температура, а что внутри творится — неизвестно. Вот такими задачами люди и занимаются. Интересно ведь, при какой температуре каждый грешник варится!

Сложное имя

В.Г.Кротов иногда представляется студентам так:

— Меня зовут Вениамин Григорьевич и выговорить это не очень просто. Но это еще ничего, я знал одного физика по имени ЕЛПИДИФОР АНИМПОДИСТОВИЧ, так это вообще никто из студентов без предварительной тренировки выговорить не мог!

P.S. родители ласково называли физика «Педя».

Цыгане и функциональный анализ

Однажды к Я.В.Радыно (он тогда был еще студентом) пристала цыганка — «Давай погадаю, а хочешь — имя твое скажу». Ну никак не отцепиться… Тогда Я.В. и говорит:

— Ну и зачем мне это? Я свое имя знаю. Ты вот лучше скажи, будет ли компактным открытый шар в банаховом пространстве?

У цыганки после этой фразы только пятки сверкали.

Вредный преподаватель

История от Е.В.Губкиной. Заходит однажды на кафедру студент и вежливо так к ней обращается:

Студент: «Здравствуйте, мне нужна Губкина. Вы не подскажете, где я могу ее найти?»

Е.В. [доброжелательно улыбаясь]: «А зачем она Вам?»

Студент: «Да Вы понимаете, я у нее ВСЕ лекции до одной посетил, а она мне все равно зачет не ставит — вредная она у Вас какая-то!»

После последней фразы кафедра лежала.

Линейка и неизмеримое множество

Саратовская зимняя школа (2008). Е.В.Губкина разговаривает с В.В.Старковым:

Е.В.: «Вот же ж студенты пошли! Не знают, с какой стороны линейку к отрезку прикладывать…»

В.В.: «Ага, а там, где линейки не хватило — там неизмеримое множество!»

Надписи на партах

МехМат БГУ. Надпись на парте: «Ну когда же наконец закончится эта увлекательная лекция по ФАНу???»

Там же, в поточной аудитории на парте нарисован круг, а под ним написано: «Кнопка сна. Нажать лбом и не отпускать до конца лекции». Студенты проверяли — работает!

Обычная практика

Зашел на одну из кафедр высшей математики «политеха». На книжной полке, среди стопок научных журналов и различных пособий по высшей математике, монографий и пр. одиноко лежал учебник по алгебре за СЕДЬМОЙ класс общеобразовательной школы.

В последствии оказалось, что это обычная практика — так, например, немного позднее я обнаружил на кафедре ФункАна БГУ (среди книг по самым новым направлениям современного анализа) учебник по арифметике за ШЕСТОЙ класс.

Нули в ведомость

В 2003 году несколько моих товарищей долго и мучительно сдавали функциональный анализ Я.В.Радыно. Очередная пересдача:

Я.В.: «Ладно, ребята, хватит… Подождите меня здесь минут десять, ладно? Я сейчас вернусь, только вот в деканат на минуточку сбегаю — и отпущу вас».

Студенты: «???»

Я.В.: «Как это зачем? Пойду, узнаю можно ли Вам НУЛИ в ведомость поставить!»

Revolutionary ideas

Конференция в Германии (2008). Председателем одной из секций был Lubos Pick. В конце одного из докладов он немного изменил стандартную фразу «Вопросы, замечания, комментарии?» — его фраза звучала так:

— Questions, remarks, comments…revolutionary ideas?

Всего одно дополнительное слагаемое, а как повысилось настроение у слушателей!

Верхнее образование

И.А.Тимощенко меня как-то упрекнул:

— Эх ты, а еще человек с верхним образованием!

Такое словосочетание я никогда ни до ни после этого ни от кого ни разу не слышал.

Переделывай

В 2005 году пришлось писать работу бакалавра. Прихожу к В.Г.Кротову, чтобы показать ему оформление. На руках последний вариант — три раза перечитанный, со всеми исправлениями.

Я: «Вениамин Григорьевич! Вот, принес последний вариант…»

В.Г.: «Слушай, Миша, извини, но сейчас я очень занят… А ты можешь завтра придти? Вот и хорошо, приходи завтра — почитаем вместе… А сейчас иди — оформляй».

Я: «Так все уже оформлено… Может, Вам файл оставить?»

В.Г.: «Не надо… И вообще, ты же знаешь, что мне все равно это оформление не понравится… Иди, переделывай…»

Кто выписывает «корочки»?

История от Е.В.Губкиной^[87] — диалог Е.В. с В.И.Монаховым:

Е.В.: «А почему сейчас так долго «корочки» кандидатские из Москвы идут? Раньше вроде побыстрее как-то было…»

В.И.: «Да понимаешь, тот мужик, который их выписывает, в запой ушел. Теперь у него руки трясутся, так что выписывать «корочки» он пока не может».

Им потенция вернется!

Профессор математики ехал с конференции. В купе с ним были его жена, его друг и случайная попутчица. Попутчица была немного странной — когда мужчины начали пить пиво, она протянула жене профессора записку со словами: «Скажите своим мужчинам, что от пива у них будет импотенция».

Математик не растерялся и отреагировал так: он взял эту записку и написал на обороте «…немного красного вина — и им потенция вернется!»

Неудачные инициалы

Цитата из моей кандидатской диссертации: «…с середины прошлого столетия и до настоящего времени эти вопросы исследовали многие авторы — см. работы А.Кальдерона (А.Р.Calderon), <…> X.Уитни (Н.Whitney), <…> В.Г.Кротова и других математиков…». Даааа…, не повезло Уитни с инициалами…

Степень бакалавра

К.В.Лыков напомнил мне одну историю, которая произошла со мной же. Цитирую его письмо: