Если бы я была ему нужна, он никогда бы так не ушёл. Он наверняка не бесплоден, он всё выдумал, он - хитрый лжец. И хороший психолог. Он увидел, что очаровал меня, и воспользовался моими чувствами к нему, чтобы не дать обрушить свою компанию, и поднять свою. У него это получилось. И когда я стала ему не нужна, он придумал повод для расставания.

Я никакая не "девочка Громова". Более того, никогда ею не была. Вполне возможно, что Александр тоже работал на Илью. И что затеяли они эту аферу с видео - вдвоём. Потому что по этому видео было очень трудно догадаться, что на нём - действительно я.

Илья меня попросту поимел. Во всех смыслах. А потом выкинул, как ненужную больше вещь.

И если бы не мои чувства к нему, вспыхнувшие так быстро, что я и сама не поняла, как и когда влюбилась в этого красавца, я бы поняла это раньше.

Он - подлец. Он - негодяй. Лжец, хороший актёр и расчётливый бизнесмен. Ничего личного. Только бизнес. Я была нужна для того, чтобы он победил. Он - победил. После этого я стала ему не нужна и он оборвал контакт.

Я дважды не справилась с истерикой и написала ему в Телеграмме. Один раз трезвой, из дома, среди бессонной ночи. Второй раз из кафе, пьяной и заплаканной.

Оба раза галочка была только одна. Оба раза я удалила сообщение так, чтобы он даже не знал, что я вообще писала ему. Это были глупые письма, унизительные для меня, так же как и та моя попытка в отеле остановить его, когда, допив виски, собрался уходить. Я сбивчиво и сумбурно делилась своими чувствами, своими переживаниями и писала о том, что не скучаю по нему, а тоскую. Что, подобно волчице, воющей на луну, плачет моя израненная этими страданиями душа. Второе письмо помню хуже, но помню, что написала, что он был не прав. Боль не уходит, мне не становится легче и я устала плакать. Прошло уже три недели, а я чувствую себя очень похоже на то, как чувствовала себя, видя его в последний раз, лёжа рядом с ним на кровати после нашего секса.

Только теперь я измотана переживаниями, теперь я выгляжу старше, и у меня даже появился седой волос. И я не стала его выдёргивать, потому что этот волос - единственное, что говорит мне о том, что пора остановиться, пора забыть. Пора переключиться на подобие жизни, в котором я существую. Каждое утро, подходя к зеркалу я нахожу этот волос и несколько секунд смотрю на него. Под глазами у меня тёмные круги, я ссутулилась, перестала смотреть кино и читать книги. Потому что меня расстраивает всё, что касается любви, семьи и детей. Потому что я плачу, когда вижу счастливых женщин в объятиях мужчин. Потому что я завидую этим женщинам. Потому что мне больно. Потому что я не вижу себя теперь в роли жены, потому что нет мужчины, за которого я хотела бы выйти замуж. Кроме одного. Того, который меня, наверное, уже забыл.

Это письмо я удалила почти сразу, как только попросила у официанта счёт. Между отправкой и удалением прошло, наверное, не более минуты. Но это время длилось для меня очень долго. Я втайне очень надеялась на то, что сообщение дойдёт, и как бы сильно я не хотела его отменить, удалить после этого я смогу его только у себя.

Но я не смогла ждать долго. Потому что мне было очень тревожно. Потому что я не была уверена в том, что хочу, чтобы он узнал о том, что я хотела бы выйти за него замуж. Потому что всё это порыв пьяной женщины, уставшей от одиночества в большом-большом городе. Городе, в котором одиночества больше, чем кажется на первый взгляд. В городе, в котором полным-полно таких женщин.

Я похудела. Я плохо сплю. Я устроилась на новое место работы. В издательский дом, редактором. Но там меня не хвалят. Мне достаточно того, что меня не ругают. Теперь я - штатный сотрудник, и мне платят зарплату. У нас небольшой коллектив, но я ни с кем не дружу. Держусь особняком. Просто стараюсь быть вежливой. На большее я просто теперь не способна.

Я слишком часто плачу, чтобы сказать, что я просто стала грустной. Скорее, я стала несчастной.

И я никак не могу найти опору в себе, чтобы встать на ноги, чтобы хотя бы чуть-чуть стать более счастливой. Меня не радует вкусная еда, я не могу читать книги, потому что бегаю глазами по одним и тем же строчкам, вспоминая при этом те редкие встречи с Ильёй, который я бережно храню в своём сердце. Я вспоминаю их не специально, они вспоминаются сами.

Иногда мне кажется, что я мазохистка. Что я упиваюсь всем этим. А может не кажется. Может я вообще сумасшедшая. Разве нормальные люди влюбляются так быстро и так сильно? Я же похожа на подростка, который идеализирует объект влюблённости, страдая от невзаимности чувств.

Пора бы просто принять тот факт, что мной воспользовались, что меня поимели, и что я действительно не нужна.

Никак не могу понять, почему после отрицания и гнева, ко мне никак не приходит принятие. Я слишком много плачу. И слишком много спорю сама с собой.

Я почти убедила себя в том, что Илья - элементарный подлец. Что мои чувства для него - пустой звук. И всегда пустым звуком были.

Но так получается, что я не могу всегда быть с открытыми глазами.

А когда закрываю их, пусть даже на мгновение, чуть более долгое, чем когда просто моргаю, я сразу вижу глаза.

Глаза Ильи.

Нежные, тёплые. Грустные.

В них печаль. Эьо глаза любящего мужчины. Они лгут мне? Это иллюзия? Я совсем-совсем дура, да?

Каждую ночь, а я теперь обычно ложусь спать поздно и редко высыпаюсь, я вижу этот взгляд.

Вижу и никак не могу понять, почему этот взгляд так не похож на то, что Илья - просто подлец.

Я заставляю себя поверить в то, что мне всё это просто причудилось. От избытка чувств там в номере шикарного питерского отеля. Что это всё фантазии влюблённой молодой женщины. Что я выдумала этот взгляд. Убедила себя в том, что он смотрел на меня так.

Но вновь закрыв глаза, я понимаю, что взгляд этот - не позволяет мне так утверждать.

И я не знаю, что с этим делать.

Думала, мне поможет психолог. Пообщалась по Скайпу. Пришла на терапию. Но мне хватило одного лишь раза. Проблема была в том, что я заранее знала, чего она хочет добиться от меня, зачем спрашивает именно об этом, а не о том, и заранее знала, что она мне скажет в ответ.

Я только больше расстроилась. Спустя день я убедила себя в том, что надо попробовать ещё, с другим специалистом. С психотерапевтом. Но у меня нет сил для этого. Я не хочу подсаживаться на антидепрессанты, хотя понимаю, что, наверное, теперь они мне нужны.

Думаю, что дозрею до этого.

Потому что я очень устала. День-два и обязательно запишусь на приём. Только не сейчас. Сейчас я устала и хочу спать.

Я лежу под одеялом, свернувшись калачиком, в полной тишине. Вокруг темно. Так темно, что когда открываю глаза, я не понимаю разницы между тьмой с закрытыми глазами и тьмой с открытыми. Но я точно могу сказать, что в этой темноте я любуюсь своими воспоминаниями. В том числе взглядом мужчины, который меня, наверное, любит. Пусть он даже и просто влюблён. Я вижу, что нужна ему и мне очень хочется почувствовать вновь прикосновения его пальцем к моим волосам, вдохнуть его запах - такой приятный и такой мужской, смешанный с ароматом дорогого парфюма, и коснуться губами его губ. Или хотя бы небритой щеки...

"Всё пройдёт. И это тоже".

День идёт за днём, ночь сменяется ночью.

Глава 24

- Пойдём, я тебе говорю.

- Я не хочу, Маш... - хмурюсь, держа телефонную трубку у уха и глядя на прохожих, которые кутаются в этот пасмурный и холодный день в свои куртки и пальто.

- Я это уже слышала. Хватит киснуть, Алин. Ну, правда, хватит. Ты можешь хотя бы просто сделать одолжение лучшей подруге? М? - голос её намеренно звучит весёлым, даже озорным. - Ну вот чисто просто порадовать меня?

- Маш...

- Да я уже двадцать пять лет "Маш"! - смеётся. - Алин, всё, короче, стой там, я приеду и тебя заберу.

Закатываю глаза. Настойчивости ей не занимать. Упёртая настолько, что не отстанет ведь.