Однажды Геннадий Семёнович, стоя в туалете у писсуара, случайно заметил, что у Семёна Геннадьевича, стоящего у соседнего писсуара, очень большой член. Ну то есть, не просто большой, а огромный, как у слона хобот! Ну если ни как у слона, то как у слонёнка.

«Ничего себе! – подумала Геннадий Семёнович, – вот это, я понимаю, размер! Мне бы такой хоть в половину. Запрыгали бы вокруг меня девки стайками, потому что девки знают, возле кого прыгать надо. Прыгать надо возле того, на ком потом и поскакать можно высоко и с удовольствием. Скачки они ведь величину любят. Для наездницы очень важно крепко сидеть в седле!»

И решил Геннадий Семёнович, во чтобы то ни стало, разузнать у Семёна Геннадьевича, какими такими тайными упражнениями он добился столь выдающихся габаритов. Потому что Геннадий Семёнович свято верил, что всё возможно с помощью регулярных физических зарядок. Ну то есть, например, не только накачать мышцу бицепса, но и развить с рождения невыдающийся орган до величин, которыми обладают знаменитые актёры фильмов для взрослых.

Сам он выполнял тибетскую йогу, подвешивал груз к яичкам, делал дыхательную гимнастику, и даже вакуумными тренажёрами пользовался. Но его член всё ни подрастал и не подрастал, оставаясь в границах, определённых генетическими настройками. Но Геннадий Семёнович не сдавался, он знал, что есть секрет чудодейственных снадобий или гимнастик, которые когда-нибудь позволят ему привлекать к себе женщин, словно мух на сладкое.

И вот спустя 3 месяца на корпоративе он напоил Семёна Геннадьевича водкой, да так сильно, что стал ему братом названным. И на брудершафт пил, и обнимался, и даже успел расцеловать в порыве проснувшегося чувства глубокого уважения. И когда душевные излияния коллеги были на пике, как показалось Геннадию Семёновичу, он возьми и спроси:

– Сёма, а как так получилось, что твой член размером с приличную кукурузину? Ты его в тренажёрном зале качаешь?

– Хочешь знать секрет?

– Хочу!

– Ну так слушай. Секрет не в упражнениях на прокачку, секрет в фотографиях и просмотрах.

– Это как понимать?

– А вот так: чем больше фотографируешь свой член и показываешь его девкам, тем больше он и становится!

«Эк как всё незамысловато, – подумал Геннадий Семёнович, – великая мудрость спрятана в простоте».

Вернувшись домой он сразу же снял штаны, спустил трусы, взял телефон и начал фотографировать ничем непримечательный отросток, свисающий между ног среди густой кучерявой поросли. Нащёлкав с десяток снимков, он принялся рассматривать получившийся результат.

«Да, – протянул он уже на четвёртом фото, – не такое-то это простое занятие – фотографировать собственный член! Тут нужна методика и знание хотя бы основ съёмки. А ещё важен ракурс и фон фотографии. Отсылать такое убожество девушкам – значит навсегда отбить охоту с тобой встречаться».

И принялся Геннадий Семёнович работать над мастерством фотографа. А так как был он личностью дисциплинированной и педантичной, то и результат не заставил себя ждать. Уже через несколько недель кропотливого труда начали получаться у Геннадия Семёновича качественные фотографии, на которые можно было любоваться часами.

Способствовали этому несколько основополагающих принципов, которые Геннадий Семёнович внедрил в своё гнусное извращённое занятие. Первое, это профессиональный фотоаппарат «Nikon» с зеркальной камерой и сумасшедшим числом мегапикселей в матрице. Стоила такая игрушка четверть миллиона. Но ради заветной цели Геннадий Семёнович, не раздумывая, взял кредит в банке.

Второе, это курс по съёмкам обнажённого тела, который Геннадий Семёнович штудировал несколько дней к ряду, постигая секреты и нюансы эротической фотосессии. Ну и, наконец, третье, это просмотры гигабайтов современного порно, в котором можно было воочию наблюдать результат тонкой работы чудаков операторов, бывших настоящими зубрами своего нелёгкого обнажённого дела.

«Вот теперь мне есть чем похвастать перед женским полом», – решил Геннадий Семёнович и приступил ко второй фазе реализации откровенно пошленького и аморального плана.

Зарегистрировался он во всевозможных социальных сетях известных и неизвестных, понабирал в друзья тысячи девушек, женщин, юных нимфеток и начал им скидывать сотни снимков накачанных кровью гениталий. Ник его был простым, ярким и запоминающимся – Гена Аллигатор. Представляете движение, в которое пришёл земной шар, когда дамы с разных его материков стали получать качественно сделанные на фотоаппарат «Nikon» профессионально запечатлённые на камеру сюрпризы от Гены Аллигатора.

– Фу! Какая мерзость!

– Ты что, дебил?!

– Изващуга!!!

– Тебе не стыдно?

– Не пиши мне больше!

– Меня сейчас вырвет!

– Больной ублюдок!

– Как мне это развидеть?

– Очередной членоносец…

– Интимный нарцисс.

– Ещё раз такое скинешь, и я тебя засужу!

Так обычно отзывалась первая категория женщин на полученный эротический фотосет. Они выражали негодование, эмоционально и подчёркнуто, однако не спешили удалять Гену Аллигатора из друзей, что Геннадием Семёновичем было расценено как некая заинтересованность, неосознаваемая даже самими женщинами.

Часть девушек, видимо, так же впечатлённых увиденным, начинали искать корни проблем, толкнувших их нового знакомого к столь омерзительным, извращённым сообщениям. Это была категория женских психологов, в которых сильно развит материнский инстинкт. Своими развёрнутыми ответами они как бы пытались позаботится о нерадивом сыне хулигане, проводя воспитательную беседу, и не столько ругая, сколько взывая к его совести, допустившей Гену Аллигатора к темницам, в которых доселе дремал первородный грех. Они, как правило, писали длинные сочинения в ответ на незатейливую фотокарточку причинного места Геннадия Семёновича.

– Что в тебе не так? Почему ты решил, что фотография жалких убогих причиндалов вызовет во мне желание продолжать с тобой разговор? Разве я дала повод так думать? Если ты не научишься справляться с проблемами, то так и будешь рассылать собственную писюльку в надежде на адекватное общение. Мой совет – найди хорошего психолога, который поможет справится с внутренними демонами, готовящими финальное блюдо для Сатаны из твоего нервического зажатого и закомплексованного мозга!

Большинство же девушек просто игнорировали член Геннадия Семёновича, словно испуганные животные, застывшие при виде опасности, не встречавшейся им прежде. А те, кто не видел ничего опасного в присланных фотографиях, просто блокировали Гену Аллигатора, чтобы больше никогда не получать подобных картинок. Напоследок некоторые из них посылали прощальный привет, желая подчеркнуть свою власть над очередным, как им виделось, одиноким страдальцем:

– Бан!

– Полетел в чёрный список!

– Бай-бай, крокодил!

– Неудачная попытка!

– В корзину, Гена!

Были и те, кто относились к подобному с юмором, и желали продолжить игру, провоцируя Геннадия Семёновича, на более активные действия, призванные то ли добавить веселья в свою жизнь, то ли позволить заслужить Гене Аллигатору ещё несколько дополнительных очков в ритуале интернет-соблазнения.

– Вот это колбаска! Московская или Сочинская?

– И что мне с этим делать? За щеку положить?

– На чупа-чупс не похоже…

– Вот я уже прям и кончила! Брызнула в трусики лимонным соком!

– Предыдущий присланный мне член был больше, поработай над собой, мальчик…

– Сегодня закидали писунами! Чувствую, из подвалов на солнце повылазили все, кому не дали местные кикиморы…

– Пестик ищет тычинку?

– Огурцам место в холодильнике, а не у меня в сообщениях!

– Забавный ужик.

– Солдатик принял боевую готовность? На войну собрался?

Но Геннадий Семёнович никому не отвечал, сосредоточившись исключительно на распространении по сети фотографий члена среди женской аудитории. Он и вправду заметил, что его малыш стал чуть-чуть больше после того, как он разослал его всем девушкам, кто был у него в друзьях.