Я хотел, чтобы мой сын представил себя в мире взрослых людей, а для этого важно, чтобы вы, прежде чем принимать какое-то решение, выяснили все вопросы, чтобы каждый, кто участвует в процессе, представлял, чего от него ждут. Такое умение необходимо в суде, в браке и в ведении финансовых дел. Поэтому всегда помните, что подготовка к будущему в конечном счете важнее, чем трудности в настоящем.

Вооружившись этой двойной перспективой на сегодняшний и завтрашний день, вы можете установить своевременные, последовательные и проникнутые чувством любви границы, которые способны во многом изменить жизнь ваших подростков и в настоящем, и в будущем.

Многие родители подростков, понимая, что они находятся на последней стадии воспитания детей, задумываются, а есть ли у них еще время для того, чтобы их ребенок научился ответственности и самоконтролю. «Может быть, стоит попробовать пройти и через это, – говорят они. Часто эти слова свидетельствуют лишь о безразличии усталого человека и о преждевременной капитуляции. В большинстве же случаев, однако, я скажу определенно, что здоровые границы способны во многом изменить ситуацию.

Помните историю с Бет и Тревором? Бет не стала сдаваться, и лишь благодаря этому данная история закончилась хорошо. Спустя несколько дней Бет позвонила мне и сказала:

– Вы наверняка терпеть не можете, когда у вас просят совета в подобных вещах, но я все же хочу спросить, что вы мне можете сказать насчет Тревора.

– Что ж, – сказал я, – я бы на вашем месте начал с понимания того обстоятельства, что все то, что вы сейчас делаете с Тревором, не приводит к нужным результатам.

– Это я тоже понимаю, – сказала Бет, – но я уже и так перепробовала все возможное.

– Вы уверены? – усомнился я. – Тогда могу с большой долей вероятности сказать, что либо вы перепробовали не все возможное, либо вы что-то делали неправильно, либо вы что-то не доводили до конца. Насколько я могу судить, у Тревора совершенно не развито чувство ответственности за свои поступки. Ведь сейчас со мной о Треворе говорите вы, а не он сам. Значит, сложившаяся ситуация беспокоит вас, а не его.

Бет ответила:

– Я не думаю, что Тревор вообще помнит о том, что он сделал.

– В таком случае, – сказал я, – попробуйте начать делать то, что поможет Тревору больше думать о своих поступках и делах.

После этого я объяснил ей ключевые принципы, изложенные в данной книге. И со временем, когда Бет стала применять их на практике, дела и слова Тревора стали меняться в лучшую сторону. Он по-прежнему далеко не идеальный юноша (собственно говоря, в этом мире вообще нет ничего идеального!), но он стал серьезнее и ответственнее подходить к своим поступкам и словам.

Поэтому не опускайте руки. На этом этапе своей жизни ваш подросток нуждается в активном родителе, обладающем благотворными границами.

Я говорю это по нескольким причинам. Во-первых, несмотря на то что подростки систематически отворачиваются от своих родителей и в известной степени тянутся к этому миру, они по-прежнему зависят от них. Они не могут жить в этом мире совершенно самостоятельно. Осознают это подростки или нет, но по-прежнему многое из того, в чем они нуждаются, могут дать только родители, а именно:

• благодать, бескорыстную любовь и сострадание, когда он терпит боль, неудачу или чего-то не понимает;

• наставление относительно школы, колледжа, карьеры;

• мудрость, когда возникают проблемы взаимоотношений с другими людьми;

• помощь, когда возникают проблемы в личных отношениях.

Кроме того, подростки нуждаются в безопасности, опоре и тепле родной семьи, способной дать им защиту в случае необходимости.

Я беседовал со многими молодыми взрослыми людьми, которые говорили мне: «Когда я был подростком, то вел себя так, будто моим родителям нечего мне сказать. И я даже не мог заставить себя поступать иначе. Но в глубине души я знал, что их слова очень много значат для меня».

Во-вторых, подростки никогда не обладают полной свободой действий. И здесь они во многом зависят от родителей. Конечно, подростки находятся на последней стадии детства и должны становиться все более и более самостоятельными. Но у них еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему должны спрашивать разрешения родителей, чтобы смотреть те или иные фильмы или участвовать в тех или иных школьных внеклассных мероприятиях. И это хорошо, потому что потребность подростка в одобрении родителей может воспитать в нем чувство ответственности. Вот почему отказ в чем-либо или воздержание от чего-либо может быть очень эффективным средством. Некоторым родителям необходимо вернуть себе многие привилегии. Об этом важном аспекте мы поговорим позже.

В-третьих, на то, чтобы усвоить что-то необходимое, вовсе не обязательно требуется столько же времени, сколько потрачено на ошибочный путь. Некоторые родители думают: «У меня в течение пятнадцати лет не было никаких границ, а теперь в моем распоряжении только три года. Значит, у меня нет пятнадцати лет на то, чтобы исправить ситуацию, тогда зачем вообще тратить на это силы?» Такое часто встречается, когда идет сравнение между эффективным и неэффективным воспитанием детей.

В действительности это не так, потому что далеко не все так просто. Люди могут затратить на перемены гораздо меньше времени, чем вы думаете. И на это влияют другие факторы, такие, как своевременность, последовательность, интенсивность ваших действий; помощь других людей; готовность внутреннего мира ваших детей к этим переменам.

Многие люди уже в семидесятилетнем и восьмидесятилетнем возрасте вдруг начинают осознавать, какими же они были эгоистичными и безответственными. Вы не можете предугадать, как ваши правдивые слова и здоровые границы повлияют на вашего подростка, как не можете сказать, когда в нем произойдут перемены. В моей практике были родители семнадцатилетних детей, по-прежнему остававшихся непослушными и непокорными. Страх и разочарование не должны ограничивать тот процесс роста, который Бог заложил в вашего ребенка. Иногда своевременное вмешательство, сделанное нужными людьми, может перевернуть весь мир.

Однако не исключено, что ваш подросток не будет меняться и, более того, совсем отобьется от рук. Не исключайте такой альтернативы. Если вы сдадитесь и начнете думать только о том, как бы вам выжить, ваш подросток не почувствует, что его окружают любящие, правдивые и строгие родители, поэтому не окажется готовым к благополучной взрослой жизни. Даже если ваш подросток сопротивляется практически всем вашим усилиям и вы видите, что никаких перемен не происходит, что-то хорошее все равно произойдет. Все равно в эти последние месяцы и недели он запомнил какие-то события, которые ему из памяти уже не выкинуть. Потому что тот короткий промежуток времени, та любовь, ответственность, свобода и результаты ваших действий отразились в жизни вашего подростка самым благоприятным образом.

Как психолог, я встречался со многими взрослыми людьми, которые не принимали всерьез помощь своих родителей, а потом вспоминали о них все дальнейшие годы своей жизни. И они знали, что именно благодаря той помощи им было гораздо легче жить. Поэтому, даже если вы не увидите результатов своей работы сегодня или завтра, ваш подросток все равно будет помнить о том, какой жизнью он должен жить. Пусть ободрением вам послужат слова этого блудного сына, который, в конце концов, «взялся за ум»:

Пришед же в себя, сказал: сколько наемников у отца моего избыточествуют хлебом, а я умираю от голода! Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою, и уже недостоин называться сыном твоим; прими меня в число наемников твоих (Лк. 15:17–19).

Не полагайтесь на то, что с вашим подростком все произойдет именно так. Наоборот, ведите здоровую борьбу, устанавливая границы, – до самой последней минуты, пока ваш подросток находится под вашей заботой. И те время и силы, которые вы затратите, не пропадут зря.