Чем дольше длятся отношения с нарциссом, тем более разбитым, истощенным и измотанным становится партнер. Самое печальное, что нарцисс думает, что с реальным партнером что-то не так, потому что партнер/объект не соответствует интроекту, поэтому он не может видеть реальность такой, какая она есть, и считает, что его интроект, который он выдумал, прав. Поэтому нарциссы иногда ведут себя так убедительно, что партнер начинает пересматривать себя, думая, что нарцисс может быть прав, в конце концов. И обычно партнер подстраивается под требования нарцисса измениться. Следствием этого является то, что партнер становится все менее и менее самим собой, и он вовлекается в совместную фантазию (психологический термин) с нарциссом.70 Партнер начинает жить в фантазии нарцисса, и она становится все более и более такой, какой ее хочет видеть нарцисс, что, среди прочего, означает быть послушной и покорной ему. Если она следует сценарию, нарцисс может расслабиться, и отношения продолжаются без особых препятствий на дороге, вспышек и негативного вмешательства. Однако партнерша никогда не знает, когда нарцисс устроит свой очередной приступ, поэтому она всегда ходит как на яичной скорлупе. Она находится в постоянном страхе или дискомфорте, а нарцисс, у которого нет собственной энергии, питается страхом и эмоциями партнера, оставляя ее постоянно измотанной, не понимая, почему. Через некоторое время я объясню, как именно это происходит и почему им необходимо питаться от других.
Нарцисс постоянно высасывает из своей жертвы энергию, так что в конце концов жертва иссякает. Поэтому жертва часто на подсознательном уровне начинает питаться энергией от окружающих, как это делают нарциссы, и мы получаем общество, которое очень токсично и нарциссично. Жертва должна где-то брать энергию, поэтому она берет ее у окружающих, как это делает ее обидчик. Таким образом, жертва может также начать вести себя пассивно-агрессивно по отношению к другим, чтобы получить подпитку, и все, что жертва/партнер получает в виде подпитки для себя, затем высасывается обидчиком жертвы. В долгосрочной перспективе жестокие отношения, очевидно, делают жертву эмоционально и физически больной.
Со временем нарцисс начинает все чаще жаловаться своему партнеру на то, как она плохо себя ведет и не соответствует его стандартам. Она чувствует себя все более униженной, теряет всякую уверенность в себе, впадает в хроническую депрессию и отстраняется от всех и всего: она становится изолированной.
Обидчик часто обвиняет ее в том, что она делает то, что делает он сам, но стыдится этого. Вместо того чтобы изменить свое поведение, он обвиняет во всем другого, и таким образом ему становится легче, потому что теперь он больше не виноват. У него нет сочувствия к тому, что он причинил своему партнеру во время процесса. Он забывает об этом и живет дальше.
В психологии это называется "фаза обесценивания", и это продолжается некоторое время.71 Затем, в какой-то момент, он отбрасывает своего партнера. Он либо изменяет ей с другими женщинами, либо просто отказывается от нее, выбрасывает ее или хочет развестись. Затем он начинает новые отношения, и эта точная схема повторяется снова, и снова, и снова, и снова, на протяжении всей жизни нарцисса72.
Но почему партнер остается на протяжении всего этого? Почему не уходит на ранней стадии отношений? Обычно в самом начале и на этапе любовной бомбардировки все было так невероятно хорошо, что партнер думает, что однажды их отношения снова станут такими же. Если у них это было однажды, то почему бы не повторить? В конце концов, ей никогда в жизни не было так хорошо с кем-то другим. Кроме того, в плохие времена нарцисс, заметив, что рискует потерять партнера, начинает давать ей "хлебные крошки" (психологический термин),73 то есть он дает ей немного того, что было в начале их отношений, только для того, чтобы она осталась. Таким образом, проходит время, а партнер все еще остается, несмотря на жестокое обращение.
Но есть и более важная причина, почему так трудно расстаться с нарциссом, и я расскажу о ней в следующем разделе, потому что это очень важно.
Иногда партнер разрывает отношения раньше нарцисса, и вот тогда все может стать действительно ужасным. Нарцисс приходит в ярость, получая нарциссическую травму (психологический термин),74 он преследует партнера и в ярости говорит по телефону или лично, рассказывая ей, какая она шлюха или блудница, какая она неадекватная и уродливая, и как он счастлив, что она ушла. Потом он может перезвонить позже и снова начать бомбардировать ее любовью, и она может на это купиться и вернуться к нему, потому что она все это время хотела именно такой бомбардировки любовью. Однако если она вернется, все повторится снова, и в конце концов нарцисс ее бросит.
Если партнерша отказывается возвращаться, нарцисс иногда примиряется с этим, говоря себе, что она была идеальной, когда он ее встретил, но она изменилась и стала совершенно недостойной его, поэтому хорошо, что она ушла. В его сознании он никогда не совершает ошибок, поэтому он не может признаться себе, что совершил ошибку, вступив с ней в отношения, потому что тогда он окажется несовершенным. Вместо этого он говорит себе, что он ни в чем не виноват, но она стала несовершенной во время отношений.
Мания величия как защитный механизм
После того как мы рассказали о том, как обычно действует нарцисс, нам нужно углубиться в этот механизм, чтобы полностью понять, почему он действует именно так.
Существует два основных типа нарциссов: открытый нарцисс и скрытый нарцисс. Явный нарцисс очевиден: он доминантен, криклив и задирист. Мы все можем узнать его или ее, потому что они настолько очевидны. В контексте этой книги они не нуждаются в дополнительных объяснениях.
Второй тип нарциссизма обнаружить гораздо сложнее, это скрытый нарциссизм, о котором я говорил в этой главе. Они действуют скрытно, и в семье часто создают фасад "мистера славного парня", а иногда и филантропа, всегда готового помочь и часто из кожи вон лезущего, чтобы его считали необычайно хорошим человеком. Часто люди считают его очень "особенным", делающим для других людей больше, чем кто-либо другой, кого они встречали. Однако это всего лишь ложное "я" нарцисса, его маскировка, чтобы люди думали, что он хороший человек, в то время как внутри он ненавидит себя. Выставляя себя хорошим, он также скрывает то, что происходит за закрытыми дверями внутри его отношений. Если его партнерша начнет рассказывать о том, как плохо с ней обращается муж, мало кто ей поверит, и они подумают, что с ней что-то не так, раз она жалуется на такого замечательного мужчину. Это приводит к изоляции жертвы, которая не может выразить себя и рассказать другим о своих насильственных отношениях, потому что люди будут думать, что это она сумасшедшая. Во время отношений люди видели, как нарциссический партнер был очень милым и любезным среди людей, в то время как она тихо сидела на заднем плане, выглядя раздраженной, грустной или робкой. Другие могли удивляться, как такой замечательный мужчина мог жениться на такой скучной и замкнутой женщине, когда он мог выбрать любую другую.
На одном уровне нарцисс знает, что он не очень хороший человек, и на это есть причина, как мы увидим:
Нарцисс, будучи воспитанным нарциссической матерью, которая рассматривала своего ребенка как продолжение себя и никогда не отпускала его, часто подвергался жестокому обращению и в детстве. В этом смысле можно сказать, что нарциссизм в некоторых случаях передается от поколения к поколению: похоже, он передается по наследству. Чтобы справиться с этой враждебной средой, ребенок развил определенные защитные механизмы. Конечно, ребенок никогда не сможет защитить себя от жестокого взрослого, поэтому, чтобы выжить в такой жесткой среде, ему необходимо научиться справляться с ситуацией. Уже в раннем возрасте у него формируется ложное "я", которое он выставляет перед своим истинным "я". Таким образом, истинному "я" не нужно иметь дело с реальностью: теперь это делает ложное "я" (психологический термин).75 Ложное "я" становится полноценной личностью, и одна из его главных целей - скрыть истинное "я", чтобы защитить его от насилия. Затем ложное "я" становится нарциссом. Это создает человека параноика, ревнивого к другим (особенно в интимных отношениях), пассивно-агрессивного, никому не доверяющего, манипулирующего, жестокого (вербально и/или физически) и токсичного в целом. Он также создает фасад, чтобы скрыть свои тяжелые эмоциональные раны, которые он больше не может выносить и противостоять им. Он создает ложное "я", фантазию о том, что он величественен, обладает правом и находится на вершине игры. Он думает, что никто не может его победить, что он необычайно умен и никогда не совершает ошибок. Теперь он верит, что именно таким он и является на самом деле. Однако в глубине души он ненавидит себя, потому что его мать (а иногда и отец) не проявляла к нему любви и заботы, и он постоянно подвергался жестокому обращению, возможно, его били, пренебрегали им, бросали, подвергали сексуальному насилию и постоянно словесно оскорбляли. Боль, которую это вызывает в ребенке, конечно же, невыносима, поэтому он должен создать этот фасад, ложное "я", которое становится его личностью.
