И ему опять поверили.

Верили же до сих пор! В хлопотах о повседневных делах как-то недосуг было заглянуть поглубже, покопать, все ли в порядке у Поджарского по части не только производственной, но и в сфере, так сказать, нравственных принципов и идеалов. Тем паче, что хозяйство большое, народу много. Разве за каждым уследишь? А Поджарский — он как-никак с высшим образованием. Да и производственник вроде неплохой…

А этот неплохой производственник предал близкого человека, бросил его в самую трудную минуту.

Мы понимаем: в этой печальной истории повинен не только Альфред. Виновата и сама Полина, чересчур поспешно согласившаяся соединить свою жизнь с Поджарским на полпути к загсу. Виноваты институтские товарищи. Виноваты руководители зерносовхоза. Все они верили Поджарскому на слово.

Говоря это, мы отнюдь не ратуем за вотум всеобщего недоверия. Более того, мы утверждаем: верить на слово можно и нужно. Только не Поджарским. Слушая таких сладких резонеров, как Поджарский, надо всматриваться в них более пристально. И немедленно проверять их словеса живым делом. Чтобы сразу все было ясно.

ЭЙ, ТАКСИ!

Инструкция для пассажиров

Автор этих строк — давняя жертва таксомотора. Если бы он не ездил в такси, то

а) никогда не опаздывал бы,

б) не посещал психиатра и

в) вообще был бы счастлив.

Приведя эту необходимую оговорку, приступим к делу.

Передвижение в такси под праздник сопряжено с особым риском для жизни и достоинства пассажира. Поэтому, прежде чем отправиться в путь, еще раз внимательно прочитайте прилагаемую инструкцию.

ЧАСТЬ ОБЩАЯ

ЗАКОНЫ ТАКСИ

Мир такси, как и всякий другой, подчиняется своим объективным законам. Вы заметили, что по вечерам достать такси невозможно? Раньше еще удавалось. А сейчас нет, так как открылись новые таксомоторные парки.

Итак, чем больше машин, тем труднее их найти. Таков парадоксальный закон такси № 1.

У вас уйма времени. Вы идете себе, спокойно и глубоко дыша. Навстречу и обгоняя вас, катят зазывно мигающие, очаровательные зеленые огоньки. Но вам такси ни к чему. И только тут вы вспоминаете, разиня, что рандеву, от которого зависит ваша дальнейшая жизнь, назначено не на шесть, а на пять и сейчас уже без десяти. «Такси!» — кричите вы. Но они уже все заняты.

Это непостижимый закон № 2.

Всеми правдами и неправдами вам удается достать шашечную «Волгу», или, как ласково называют ее стиляги, «рябуху». И вы едете на аэродром с хорошим запасом времени. Ровно на половине пути в машине ломается особо ответственный механизм. И пока шофер лежит под мотором, как задавленный пешеход, вы, сжимая кулаки, провожаете тусклым взглядом самолет, легший на курс. Это ваш самолет.

Так проявляется третий фатальный закон.

А сколько их еще!..

Но инструкция должна быть краткой, и поэтому перейдем к следующему разделу.

ЧАСТЬ ОСОБЕННАЯ

КАК ЛОВИТЬ ТАКСИ

Методы те же, что при охоте на крупного зверя. Иногда нужно затаиться и выжидать, а подчас действовать решительно и напролом.

Ни в коем случае не стойте на тротуаре и не машите руками, как вентилятор. Это смешно и бесполезно.

Выбрав момент, мужественно, всем корпусом бросайтесь под колеса таксомотора. Старайтесь сделать это неожиданно, иначе шофер успеет вас объехать. Прочно вцепившись в передок машины, быстро перебирайте руками, пока не ухватитесь за дверную ручку. Открывайте ее и кидайтесь внутрь. Все это парализует психику шофера — и он в ваших руках.

Если шофер все-таки успеет вас объехать, спокойно отряхнитесь и идите пешком. Придя домой, высчитайте по карте преодоленный километраж и помножьте его на копейки. Только в этом случае вы уснете, не задохнувшись от гнева.

Сев в машину, не называйте сразу точный адрес. Гордо скажите шоферу: «Домой!» Дождитесь, когда он включит счетчик, и уж тогда говорите, куда ехать.

ЧАСТЬ СПЕЦИАЛЬНАЯ

НА СТОЯНКЕ

Если уж пришли на стоянку, стойте и ждите. Желательно иметв с собой раскладной стул. Циник может прихватить легкую походную кровать. Невзирая на хихиканье окружающих, он ложится на кровать и ждет своего часа.

Смиритесь с тем, что из двух очередей ваша всегда оказывается длиннее. Поэтому не бегайте от одной очереди к другой. Если вы едете с тещей, поставьте ее во вторую очередь. Не забудьте, что язык тещи при любых обстоятельствах острей вашего.

Очередь — это пятьдесят или сто взволнованных мужчин, женщин и грудных детей. Не следует выдавать себя за

а) женщину в интересном положении,

б) человека, которому «вот так нужно на вокзал».

Вас высмеют.

Абсолютно недопустимо хватать окружающих за грудки, использовать по отношению к ним приемы самбо или джиу-джитсу. Рекомендуется помнить, что лучше провести лишний час в очереди, чем 15 суток в отделении милиции.

ОТДЕЛЬНЫЕ УКАЗАНИЯ

Не пытайтесь вызвать такси по телефону. Если вы все же решились это сделать, позаботьтесь, чтобы в максимальной близости с телефонным аппаратом находились валидол, бром, валерьянка, капли Зеленина.

Не разбивайте аппарат об пол и не бейте себя трубкой по голове. Это не помогает.

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

Помните, что прогулка пешком в праздник — лучший отдых. И вообще способ пешего хождения укрепляет мускулы ног, отлично влияет на печень, благотворно действует на нервную систему. Поэтому лучше всего вовсе не пользоваться услугами транспорта.

Ну, а автор… Что ж, он человек закаленный. Кстати, он может сказать совершенно секретно (причем только вам, читающим эти строки), что на праздники он приглашен сразу в несколько интеллигентных компаний Посудите сами, как тут обойдешься без такси, если захочешь везде побывать?

СОГЛАСНО ЗАКОНАМ ГОСТЕПРИИМСТВА

Принято считать, что иностранный гость — это нечто вроде полпреда своей страны. Воображению тут же рисуются изысканные улыбки, расточаемые чужеземцем, белые перчатки, смокинг, одним словом, сплошной «файф’о’клок». Так сказать, «мерси» и «бонжур».

Также принято встречать иностранных полпредов хлебосольно, оказывая им всевозможный сервис. В свою очередь, хорошо воспитанный гость горячо благодарит хозяев, ласково машет им рукой в белой перчатке и с криками «адью» отбывает к себе в заграницу.

Увы, с недавних пор некоторые западные и восточные джентльмены по мере нахождения на территории Советского Союза начинают проявлять определенное хамство. И порой с известной долей безобразия. То ли сказываются тут пробелы по линии хорошего тона, то ли нервная система у этих господ расшаталась, только происходят с ними всяческие курьезные метаморфозы. Приехал человек человеком, в перчатках. Покушал черной икры. Ну, может быть, водочки выпил. И — пошло! Начал, как говорится, гладью, а кончил гадью.

Эрик Густавссон, матрос норвежского судна «Викинг», на некоторое время вообще перестал быть человеком. Это прискорбное событие имело место в ресторане одного черноморского порта. После «третьей» у истерзанного норвежским сухим законом моряка лицо превратилось в рыло. Нахрюкивая скандинавскую «Рябинушку», матрососвинья подошла к дружиннику Ч. и ударила его ниже пояса.